Давно хотел написать на этот сайт, да что-то удерживало. Скорее всего, просто не верил, что мне кто-то сможет помочь. Постараюсь изложить свою проблему вкратце. Хотя, это уже не проблема – образно выражаясь, я по самую шею в болоте. И за что ухватиться, что-бы не уйти в это самое болото с головой, я не знаю. У меня параноидальная шизофрения, диагноз поставлен уже давно. Плюс сопутствующие расстройства, такие как ОКР, агора-социофобии, ВСД. Врачи утверждают, что имеет место быть так называемый дефект личности. Течение болезни – непрерывное, со множеством симптомов. К примеру – панические атаки, дереализация, обсессии, расстройство мышления, депрессия, апатия, абулия, хронический бред (к которому, правда, имеется критика). Болен с детства, но обострение, которое сломало мне жизнь, произошло в далёком 2007-м году. Тогда случился психоз. После этого с каждым годом количество симптомов прибавляется, а я откровенно деградирую. Начнём с того, что с тех пор сам не могу выходить из дома (агорафобия), вреале почти не могу общаться с людьми. За эти годы потерял социальные навыки. Сижу в четырёх стенах, от одиночества спасает интернет. Мне очень нелегко – болезнь даёт о себе знать ежедневно. Из-за неусидчивости, расстройства мышления и абулии ничем толком не могу заниматься. Тяжело не то, что работать, но даже с пользой проводить досуг: читать, писать, даже смотреть фильмы. Бездействовать сил больше нет, но полное безволие изо дня в день заставляет меня опускать руки. Меня терзают навязчивые мысли, бред (подробно описывать нет смысла, скажу лишь, что он, чаще всего, на религиозную тематику), страхи и тревоги, постоянное нервное напряжение. Очень сильно ухудшилась память, трудно усваивать новую информацию. Я стал нелюдим, сильно замкнут (мне очень трудно открыть душу перед людьми), раздражителен, иногда бывают прямо-таки вспышки агрессии. Десять раз лежал в ПНД, но толком помочь мне так и не смогли (имею группу инвалидности). Дело в том, что у меня резистентность к медикаментозному лечению и психотропные препараты не дают нужного терапевтического эффекта (за эти годы очень много всего перепробовал). А жить так сил уже нет. Болезнь меня просто вымотала, выжала все соки. Молодость прошла мимо. Я не получил образования, толковой специальности, растерял друзей, да что там говорить – у меня не было даже серьёзных отношений с девушками. Помимо душевной болезни много иных серьёзных проблем. Причём не только у меня – у моих родных. Я проживаю с мамой и её родителями. В 2002-м мы переехали в новый дом и жизнь в нём как-то не задалась. Все постоянно болеют, в доме то и дело всё ломается, рушиться. Мы в него вложили все наши деньги, но дом словно выживает нас. Так же преследуют неудачи во всём. Что не задумаем – ничего не получается.
Иной раз у меня возникают подозрения, что я проклят. Хочу отметить что я (как и мои родные) люди верующие, но в церковь выбираемся редко. Обычно, если задумаем туда сходить – что-то обязательно мешает. А после её посещения становится хуже. Два года назад я прошёл таинство Причастия и Соборования, после чего у меня сразу началось обострение, порывы к самоповреждению и самоубийству. В жизни, на самом деле, хватало мистических событий. Однажды ночью сперва мне, а потом и матери наяву явилось «нечто».… Да много всякого было.
Поймите меня правильно. Я не хочу ныть и причитать, просто пытаюсь выговориться. На самом деле ситуация видится тупиковой. Мы много всего перепробовали, грешным делом даже к «бабкам» наведывались (от отчаяния), но результата ноль. Я совсем опустился. Трудно всё это терпеть. Очень хочется почувствовать себя здоровым психически. Я, на самом деле, и не знаю, каково это быть нормальным здравомыслящим человеком. Кстати, физическое здоровье тоже сбоит. Постоянно какие-то проблемы. Я, например, тощий, как скелет. Не могу вес набрать, хотя и качаться пробовал, и питание налаживать нормальное. Не знаю, что можно изменить. Тем более сейчас, когда идёт война, а наш город оказался в эдакой блокаде. У меня нет мира в душе, я в себе окончательно запутался, мне так не хватает банального душевного спокойствия.
Что касается суицида…. Я хочу жить! Хочу встать на ноги, выздороветь, чего-то достигнуть в этом мире. Но, при всём при этом постоянно думаю о смерти. И эти мысли меня утешают. Я бы даже сказал – умиротворяют. Смерть мне представляется чем-то сродни избавления, что ли. Когда состояние плачевное, но стабильное – это всего лишь мысли, но когда начинается обострение и мне срывает крышу, тогда я действительно способен причинить себе вред. У меня исполосованы все руки, все кулаки в шрамах (пытался с помощью самоповреждений снять душевную боль). Вообще, при обострениях чувство, будто в аду. В «нормальном» состоянии меня сдерживают страх перед Богом, любовь к близким, но когда происходит обострение, я поддаюсь аффекту и уже не могу здраво рассуждать. Врачи разводят руками, а я ещё больше погружаюсь в уныние. В этой ситуации ясно одно – самостоятельно мне уже не справиться (нужно смотреть правде в глаза). Но кто мне может помочь? Мне бы хоть какую-то зацепку, реально не знаю, что делать. Устал. Помогите советом, пожалуйста.