Всем здравствуйте. Никогда раньше не писала на сайтах, а тем более на подобную тему, но так уж вышло, что меня не радует((( У меня постоянные мысли о самоубийстве и не просто так. Это не банальная проблема.Чтобы все объяснить, надо долго писать. В семье в общем. Я не знаю как мне быть! У нас семья довольно известная, артистическая, с деньгами тоже все нормально. Но счастье не в этом далеко! Мало ли, кто скажет, на что мне жаловаться... Я всегда жила с мамой, папа ушел когда мне было пять лет, но никогда меня не забывал, я не чувствовала его отсутствия, даже когда он женился. Но мама всегда переживала насчет этого и почему то всегда винила меня в своих бедах! Любила настраивать против отца, против бабушки (его мамы), да и против папиной родни включительно. В итоге, у меня сформировался комплекс... Дети ведь как губка все впитывают. Я и сама не заметила, как стала немного забитой, когда меня папа брал на какие то праздники, я боялась общаться с родственниками и т.д. Еще, за что я очень обижена на мать, так это за школу.Она, понимаете ли, не могла вставать рано (ну и в общем, для нее это было не так важно, почему то), а сваливала на меня. Хотя, я училась в престижной школе,в которую трудно попасть просто так, директор очень уважал нашу семью и поэтому закрывал глаза на то, что я часто пропускала и переводил меня всегда! Но ученикам я не нравилась, и из за этого, конечно, а еще из за того, что я нерусская. Друзей не было. Потом дедушка построил дом в Черногории, мне было 12, мы туда переехали, я учила их язык, потом пошла в школу, но и тут проблема! Из за того, что я очень отставала, я не могла учиться на их языке и снова пропускала! Ко всему, у мамы начались проблемы. Постоянные срывы, начала выпивать и на мне это сильно отразилось! Она никогда не работала, ее родители обеспечивали с детства, а в Черногорию постоянно высылали. Ей было 36 на тот момент, она не могла устроиться в чужой стране. С одной стороны я ее понимала, но она мне сильно испортила нервы своими выходками и безответственностью! Разве это нормально, приходить домой пьяной, будить своего ребенка, ругаться и всякие дурные вещи вытворять?! Сколько я ее не умоляла прекратить это, говорила, что мне очень плохо, тем более в чужой стране, даже пойти некуда! И так, от случая до случая! Я по своей натуре еще еще достаточно ранима, только Бог знает, что у меня творилось внутри после всего этого!! Какие бы лекции я с ней не проводила, ничего не помогало. Она сама больной человек,психика расшатана, нужно было давно к психологу и тут я не в силах помочь. Отец мне тоже всегда помогал деньгами, я жаловалась ему, он меня поддерживал, предлагал переехать к нему. Так и вышло. В общем на протяжении двух лет, она меня отправляла к отцу, во время учебного года. Ему тоже было не сладко. Мы жили в одной квартире, с его женой и ребенком. И еще от моей мамы терпели много чего... В особенности я, потому что мне надо было отчитываться за нее, о чего я устала. Я боялась приезжать обратно в Черногорию, на лето. Я не верила ей! И правильно делала, но все равно ехала туда на свою беду. Все повторялось заново и было. Последний раз, меня выжил совсем... Она пообещала, что не будет выпивать совсем (хотя, она никогда не пила много и по два дня) я как обычно легла спать и проснулась от того, что кто то идет в слезах! Это был страшный испуг и то самое чувство! У нее кое что случилось и она выпила. Как все это было не хочу описывать, но как я не пыталась ее успокоить, ничего не выходило! Она все крушила дома, а потом, замолчала в какой то момент и просто начала кричать! Это было похоже на какую то одержимость бесом! Серьезно, так все и выглядело. И голос, и ее действия... Это был ОГРОМНЫЙ СТРЕСС для меня! И я больше чем уверена, что она была одержима, так как я верующий человек и это потом повторилось, но уже в Москве, недавно. Не дай Бог кому такое увидеть! В общем, этот случай был последней каплей, я стала очень часто плакать, по любой мелочи, мысли о самоубийстве посещали постоянно. Теперь я снова в Москве, живу у бабушки с дедушкой, мама приехала потом, сейчас живет отдельно. Пусть меня многие осудят, но я по ней не скучаю, абсолютно. Наши отношения она давно испортила сама и по другому не будет, к сожалению. Она сделала для этого все, своим безразличием и еще многим. Я не подросток, которого не устраивают его родители, потому что они не купили мне Айфон 6, или что то подобное. Она мне наплевала в душу, а я только пыталась все исправить, хоть как то, а потом отпустила! Вот и все. Не судите строго, но у каждого есть терпение. Ей было не жалко меня, а теперь я отдалилась и мне лучше,на самом деле.
Но есть еще отец. Он меня очень любит, много терпел из за меня, но теперь я живу не у него. Он постоянно говорит мне, что я должна быть благодарной за это и не говорить ни слова! Да, я ему благодарна, за то что жила у него, за то что он терпел маму, но я считаю, что это чересчур! Если я ему на что то жалуюсь, особенно, за школу, он начинает говорить, что это мама во всем виновата, она должна это исправлять ну и т.д. Это понятно, что мама, а исправлять то надо как то? Сразу начинает кричать и говорит что я не благодарная. Может,нельзя так говорить, но я считаю, что надо говорить спасибо, когда для тебя ЧТО ТО сделали, а он особо ничего не делал. Единственное что, я жила у него долго, он ругался с мамой и давал мне деньги. Вот и все. Я всегда была благодарным человеком, даже за любую мелочь, но он говорит со мной так, будто дом шикарный подарил, это так выглядит. В итоге, после того как я наслушаюсь этого, сижу и плачу. Вот в чем дело, почле того случая с мамой, у меня пропал интерес к жизни, когда я остаюсь одна, мне плохо... Не знаю, как школу закончить. (у меня огромны пробнлмы с математикой) ГИА вряд ли сдам. Но у меня хорошо идут языки, английский и т.д. в общем я гуманитарий. Но самооценка ниже плинтуса давно. Из за семьи, из за самой себя. Перестала делиться переживаниями. Если мне плохо, я никому не говорю. Отцу тоже, так как он сам расстроится, у него буду нервы он поскандалит и опять тот же разговор, я буду виновата и тогда впаду в депрессию совсем. Дедушке и бабушке тоже не хочу. В общем, я постоянно сама с этим справляюсь, но чувствую меня не хватит! Я схожу с ума! И некому даже поплакаться, рассказать. Не хочу их тревожить. Но это меня и добьет((( И плачу очень долго и много. При этом обращаюсь к Богу всегда, молюсь, но он меня не слышит. Я могу только ему рассказать об этом. Уже прошу чтобы забрал меня, так как, я уже не могу слушать от отца, что он из за меня все терпит, что теперь я должна его жалеть! А когда меня не станет, что он скажет? Он ведь даже не знает, как я переживаю и какие мысли посещают меня! При этом не дает слова сказать! Сейчас сижу и не знаю, что мне делать. Я не могу достучаться((( Никто мне не может помочь, а ощущение что я скоро это сделаю, в порыве гнева((( Пожалуйста, если кто нибудь осилит, то что я написала, подскажите совет. Может быть, вы не совсем меня поняли, но я пишу, как чувствую и ситуация у меня правда сложная. Больше наверное, в мне самой проблема, так как психика уже никуда, а там не знаю. Хотелось бы получить совет от батюшки и психолога тоже. Боюсь, что будет критика, но пусть даже так...