Здравствуйте.Не знаю,как начать,блин,хех.Ну начну с того,что сейчас у меня ужасная депрессия,которая довольно долго уже длится,года 4 наверно...Я месяца 3 не выхожу из дома уже,до этого был период,когда я ходил гулял там,но я больше не вижу смысла выходить на улицу,мне просто не с кем,я одинок,абсолютно,у меня даже нет никаких контактов,не то,что друзей и знакомых,хех.А я ведь всю жизнь страдаю и до сих пор жив,представляете? Это даже смешно.Начну издалека,с детства,когда мне было лет 6 или 5,ну примерно такой возраст.В детстве я не ходил в садик,а сидел с бабушкой,я всегда боялся других детей и недоверчиво относился к взрослым,не любил,когда кто-то приходил в гости,в обще был,как "дикарь",как бабушка говорила.Гулял я всегда с ней за ручку,с другими детьми не общался,прогулка для меня означала не беготню или возьню с другими детьми,а ходить туда-сюда за ручку с бабушкой в течении получаса.Мама моя часто гуляла,а отца не было,ну и когда она уходила и пропадала я часто плакал.Зачастую мама приходила ночью домой пьяная,я тогда просыпался от того,что бабушка набрасывается на неё с кулаками,короче скандалы,драки,ругань,ор на весь дом,ну и из-за этого я очень сильно переживал и у меня начался нервный тик,ну или как это ещё назвать,в общем я начал хрюкать,когда нервничаю.Меня повели к невропатологу,ну а он перенаправил меня к психиатру.Психиатры,как они любят это сразу повыписывали самых разнообразных таблеток,я всё это жрал.Ну и из-за этих таблеток я начал толстеть(я знаю,что это именно из-за них,так как даже психиатр говорил при мне,что из-за них вес набирают).А потом я,как и все дети,в 7 лет пошёл в школу.Тут-то и начался настоящий ад,нет,не сразу,сначала дети были ещё маленькие,никто особо не приставал,а вот первые попытки издевательств и травли начались где-то в классе во 2-ом.Я,конечно же не мог ответить им,я и сейчас тряпка,я же слабак.В общем меня обзывали и дразнили,а я только плакал и жаловался учительнице и бабушке.Бабушка ругалась,учительница тоже ругалась,на недельки 2 травля прекращалась,а потом всё забывалось и начиналось заново.И такими темпами перенесёмся в класс-таки 5.Начальная школа закончена,учительницы,которая меня защищала больше нет,я абсолютно беззащитен.Моё положение в классе ниже плинтуса,меня никто не считает за человека,каждый может меня совершенно безнаказанно ударить,пнуть,поиздеваться,ну и что там ещё делают...как говорится,вариантов много,не мне их вам перечислять.В классе 6-ом я впервые попросил маму перевести меня в другую школу,а она сказала,что если надо мной в этой школе так издеваются,то в той будут ещё сильнее бить,как новенького,я испугался и стал дальше терпеть.Ну,конечно жаловался там опять же..но плодов это не приносило,теперь дети повзрослели и после очередного скандала,который устраивала моя бабушка в школе не проходило и двух дней,как всё начиналось с начала.В общем друзей у меня не было,кроме одного чувака,который,когда ему что-то надо было типа "дружил" со мной,а при всех остальных издевался надо мной.Ну и ещё один мальчик был,но он тоже предал меня.В общем в 6 классе я тогда впервые порезал вены,ну как порезал,просто поцарапал их ножницами.Тогда меня в столовой толкнули и я упал и убежал от туда весь в слезах.В общем в классе 8-ом все перестали так сильно надо мной издеваться,большая половина класса относилось ко мне нейтрально,некоторые даже общались.Но осталась и несколько мальчиков,которые надо мной продолжали издеваться.Одного,самого "настырного" звали Кирилл.Блин,я не могу сейчас общаться с людьми с этим именем...Когда я случайно где-то слышу имя "Кирилл" меня в дрожь бросает...Сразу хочется плакать,убежать куда-нибудь,забиться в угол(((В средней и старшей школе я часто срывался даже,с кулаками налетал на некоторых,но,блин,я же слабый,что я могу кому-то сделать?В классе 8-ом в общем я и перестал жаловаться,а просто терпел,плакал и терпел.один раз я порвал этому Кириллу жилетку,когда он надо мной издевался,а я решил дать отпор,так он месяц меня бил и требовал с меня 1000 рублей(((Но он так ничего и не получил.В общем я кое-как дожил до 9 класса.В 9-м классе я начал очень много прогуливать.По неделям прогуливал.Потом я просто остался дома и 3 месяца не ходил в школу,потом ко мн домой пришла директриса с классухой и у меня отобрали мой ноутбук,они подумали,что я компьютерный наркоман.Наплели маме и бабушке всякую чушь про всю эту хрень,в общем ноутбук мама отдала директрисе,а мне сказали,что отдадут мне его только в школе,,когда я туда приду,а если не приду,то директор свяжется с моим психиатром,от которого я и так еле отвязался,меня же ещё в психушку положить хотели,м-да.И кстати,когда я отказался пить таблетки у меня прошли и все эти нервные тики и так далее.Сейчас я даже ничего подобного за собой не замечаю.В общем,весной в 9-м классе у меня было куча попыток суицида,но все неулачные.А маме пофиг было,как и бабушке,как и учителям,все было пофиг,меня заставляли чуть ли не под конвоем ходить в школу.В общем,я закончил 9 класс,сдал кое-как экзамены и всё. Школа теперь а прошлом.Но у меня теперь другая проблема - я абсолютно один.Я одинок,я никуда не поступил после школы,я сижу дома.Этой осенью я был готов на суициду,но один мой друг в интернете мне очень сильно помог,я и сейчас с ним общаюсь,он очень хороший человек,он добрый и милый.В общем я теперь не хочу умереть,у меня есть мечта даже.И я добиваюсь её.По крайней мере пытаюсь.Наверное.Хотя ничего я не делаю,дома сижу перед компом(((В общем,у меня сильная депрессия,я толстый,я некрасивый и я урод я стесняюсь показываться людям,если бы можно было надеть пакет на голову,я бы надел,но меня сочтут за психа.Я никому не нужен,на меня никто не смотрит(((Мне кажется,что если я начну общаться с кем-то в жизни,то надо мной опять все будут смеяться(((Худеть я пытаюсь,,надеюсь,что скоро похудею,надеюсь((Я не знаю,я даже в магазине не могу нормально покупки делать((У меня какая-то социофобия((А мне так хочется,чтобы кто-то меня обнял( Мн так одиноко(( и я теперь боюсь смерти((Я даже сдохнуть не могу((((Просто раньше я верил в то,что после смерти хоть что-нибудь будет и меня туда тянуло,,а теперь я атеист и не во что не верю((Просто мне очень одиноко((Я каждую ночь плачу((Я почти постоянно плачу((Я выхожу иногда на улицу,но только поздним вечером,когда почти никого нет,гуляю и слушаю музыку в плеере.Может кто-нибудь мне даст совет,как мне изменить свою жизнь? Ка?И за что мне это? Я хочу жить! Я хочу жить достойно!Меня всё это достало(((Что мне делать?