Здравствуйте. Мне наверное требуется помощь, нужно выговориться (прошу прощения за слегка бессвязный текст,пустота в голове)

У меня уже давно проскальзывают мыслишки о том, чтобы трусливо слиться, выпилиться, потому что кажется, что я не выдержу последствий всего того, во что собственно, вляпалась

Я разочарована в себе, из-за того, что отгородилась ото всех, перестала учиться. В последнее время пренебрегала даже о банальной вежливостью к окружающим, безразлична, черства, апатична, а вдобавок ко всему ещё и глупа

Совершенно не умею любить,не понимаю других людей, и не чувствую ничего, как безжизненная машина. Если в детстве я езе как-то обманывалась, то теперь от правды не убежать. Страшно подумать, что может быть дальше, хотя для меня это скорее безразлично. Бог для меня это скорее что-то, чем люди искупляют свою вину перед кем-то, увы, обманываются, чтобы хоть как-то облегчить свою боль. С моей стороны кажется будет довольно лицемерно идти за утешением в церковь


Никогда по настоящему не ощущала хоть какой-то ответственности за свои поступки, перекладывала ее на кого угодно, не признавала своих ошибок, так же по сути использовала людей, хоть и неосознанно. Извинялась механически, не понимала в чем смысл всего этого

Родители ещё с детства многое мне оставляли безнаказанным, прощали, полагались лишь на мою совесть, которая никогда не включалась в нужный момент

Я постоянно совершала какие-то тупые и нелогичные действия, часто была очень нетерпима к людям, надеялась, что у меня есть какой-то запасной вариант (возможно, мне еще в детстве требовалась помощь психолога)

По глупости своей оттолкнула от себя враньём и в предательством близких и друзей, испортила отношения по большому счету абсолютно со всеми кто меня окружает и по-настоящему опомнилась только сейчас

Не уверена, что моя мама хоть когда-нибудь сможет меня простить и снова мне доверять, ведь я "опомнилась" только когда потеряла все, я думаю, что я для нее только обуза и бремя, не больше.