Здравствуйте уважаемые форумчане.У меня умерла мама. Я виню себя в ее смерти. Последние 3 года я за ней ухаживал, у нее была ишемия мозга, пострадала кратковременная память. А так она была в рассудке. Я ей помогал ходить, у нее была нарушена координация. Я взял все бытовые заботы на себя, готовил кушать, стирал, мыл ее. Но по выходным сложные блюда готовила она. Я если честно готовил плохо. Каждые выходные я на машине вывозил ее на природу подышать свежим воздухом. Я был поздним ребенком, маме было 42 когда она меня родила, а папе 51, я был единственным ребенком в семье. Меня родители любили очень сильно. Я платил им тем же. Я не женился так как считал это предательством родителей. Папы не стало когда мне было 33.А с мамой я был в очень близких отношениях, мы жили душа в душу. Последние три года она мне была не мамой, а ребенком. И вот после очередной поездки на природу у нее заболела спина. У не были межпозвонковые грыжи и боль всегда отступала сама, спустя месяц. Но не в этот раз. Я начал сильно нервничать по этому поводу, так как мама все время стремилась лечь, Я начал кричать на нее, потому что боялся пневмонии и тромбозов. После я вызвал терапевта которая назначила нпвс от болей в спине, я начал ей их колоть. Я знал что она их перенесет очень плохо у нее был тяжелый панкреатит , но все равно колол ей. После этого у нее появилась сильная слабость и она слегла у меня. После у нее впервые за 79 лет появился пиелонефрит, что только усугубило ее проблемы со здоровьем. На фоне антибиотиков у нее развилась кахексия, она буквально высохла после них. Под конец я ее просто на руках носил в туалет, а за 2 дня до смерти она мне сказала, да не возись ты со мной димочка я умираю, как чувствовала. За день до смерти я ее положил в госпиталь для ветеранов, где на следующий день она и умерла. Я виню себя что заколол ее этими препаратами. Ведь если бы я знал, что у нее комрессионные переломы позвонков я бы не стал бы ее колоть, а дал бы ей просто отлежаться, потому что у нее серьезные ухудшения начались именно после всех этих препаратов. И еще я себе никогда не прощу, то что за 2 месяца за смерти впервые в жизни поднял на не руку, когда она сидела в туалете 3 часа и не могла посикать в колбочку, для того чтобы, я сходил сдал анализ мочи в больницу. Я на нее тогда так разозлился что дал ей пощечину и у дарил по руке. Отнес на кровать и два раза ударил одеялом по попе, потом спустя месяц после ее смерти Я понял почему так поступил . Я очень на нее сильно злился из за того что она от меня уходит, от собственного бессилия, из за страха и тревоги остаться одному.Этого я себе никогда не прощу, потому что я ее любил, люблю и буду любить больше жизни.Я просто хочу умереть, внутри я уже умер, осталось довершить этот процесс и физически.