Здравствуйте! Меня звать Leina. мне 15 лет и я не хочу жить моё появление на свет это огромная ошибка.я давно кому то хотела рассказать про мою жизнь но я незнала кому. у нас в школе есть психолог к ним можно обращаться за помощью но я не могу я боюсь, боюсь выглядить глупо.я рассказывала своим подругам что не хочу жить но они мне в ответ просто глупо смотрели или вообще ещё лучше называли меня пессимисткой . мне это было очень не приятно. вы может спросить почему я к своим родителям маме например не рассказываю . да потому что когда я начинаю что то рассказывать то что во мне не нравиться она просто говорит что я себе внушаю и начинает скандал так что я не вижу смысла рассказывать почему я не хочу жить.мне больше не кому рассказывать . у меня ещё есть сестра а она меня просто ненавидеть я её достала как она говорит она вообще по поведению видно как со мной обращаеться а как с мамой .а мама её больше но чуть чуть точно любит её и мне это очень больно когда я жду надежду хоть какую ту любовь или ласку от мамы а получаю всю жёсткость от неё. мама на меня НИКОГДА не говорила ласковое слово она никогда не говорила я люблю тебя и поэтому я незнаю что такое любовь она никогда не делала уменьшительно ласкательное моё имя а моя сестра её звать кристина она хоть и тоже не говрит что любит её но говорит кристинка ,кристиночка и меня это очень сильно убивает на моих глазах бегут слёзы и я быстро убегаю в комнату чтоб мама и сестра не видели слёзы потому что если они увидят мама будет кричать что я сопли пускаю из за нечего а сестра потом чуть попоже будет издеваться что я нытик . а я очень сильно всё это воспринимаю я не такая как некоторые котрым всё равно для меня каждое слово важно. а папа а что папа ему просто всё равно на всех нас. да он иногда защищает меня но иногда когда ситуация серьёзная . мама и папа вообще не любят друг друга я это вижу. они не говорят другу я люблю тебя или ласковые слова они как собака с кошкой. у меня вообще складываеться впечатление что мама забеременела мной случайно а папа чтоб не казаться предателем остался с мамой жить. это я виновата в их жизни если б не я не было этого всего.с папой, мы с сестрой не очень общительные и поэтому я незнаю как с мальчика общаться я их вообще остерегаюсь. папа нас раньше ругал за то что например мы мешаем ему . бил даже нас за то что мы сильно с сестрой веселись играли. и поэтому я незнаю что значить настоящий папа . у нас в семье вообще никто даже не обнимаеться не то что ласковые слова. настоящих прям лучших друзей у меня нет только предатели .в школе я серая мышь. я вообще общительные человек но я не могу сказать я боюсь что меня обсмеют мне страшно сказать. если весь класс на меня наведёт внимание я буду потеть и краснеть. внешность у меня не так уж и прекрасна . конечно говорят что я красивая но я в это не верю не верю и всё не кравсивая я себя так считаю. мне мама не гворит так никогда . папа практически всю неделю на работе только на выходных приезжает и то не беспокоить его иначе он будет кричать.я раньше в бога верила молилась ему но он даже меня не хочет слушать даже он отвернулся от меня прошу помощи но ничего . у нас в школе есть симпатичный мальчик он мне нравиться на его фоне я серая мышка а вот я ему в этом я уверена что не нравлюсь . я не такая уж и красивая. в школе в детстве я прям перед классом плакала если даже у меня была плохая оценка ведь я знала если я получу плохую оценку мама меня будет очень ругать а бывала что била(ремнём) и поэтому все знают что я нытик так что мне не светить и я себе пытаюсь внушить что школа закончиться и будут другие мальчики но я хочу кого то любить сейчас хочу .но не кого всем мешаю и достала я. меня мама раньше в угол ставила там если я проленюсь и била ремнём больно а сестру никогда не ставила в угол для меня это очень важно. я эту историю не выдумала если кто то так подумает а это всё реально из реальной жизни.. так что у меня только один выход..... всё равно в семье будут рады что никто не будет достовать их а денег будет больше им. мама говорит я для тебя всё делаю кормлю и одеваю но мне это не нужно а любовь нужна . но если маме скажешь что она виновата она будет говорить ну всё я виновата никому не нужна. бывало доходило что мама хотела убить себя при нас в детстве и поэтому я стараюсь не говорить что мама виновта потому что боюсь что так произойдёт снова . а в школе всё равно никто не заметить . извенити что я так разбросанно писала но я писала то что в моей голове было, было всё размешанно. я незнаю что мне ещё остаёться делать только один путь и всё... я себя пыталась изменить но это очень тяжело получалось только хуже. я конечно не хотела там половину рассказывать но мне просто нечего не остаёться.я вообще заметила что потихоньку схожу с ума ,если там мама опять накричить я быстро беру какой нибудь листоч и ручку и просто сильно чёркаю на листке и говорю себе что я виновата чтоб лучше не спрашивала что хотела и из-за чего мама на меня накричала. дом у нас маленький и поэтому комната у нас с сестрой одна и когда она проходила мимо и видела что я чёркаю и говорю что то себе поднос а слёзы просто падаю она просто сказала -псих- и я начинаю себе говрить псих что я псих. один раз у меня был нервный срыв я не выдержала потому что мама начала меня ругать за то что я ленивая в тот день папа был дома. я не выдержала и сорвалась начала кидать вещи которые были рядом и начала кричать в комнату забежал папа и спросил маму что происходит а мама просто тупо смотрела на меня она не могла успокаивать меня а просто смотрела ,папа начал кричать на маму я заметила что если я не успакоюсь то начнёться скандал и поэтому я себя силой воли попыталась успокоить . папа ушёл а мама просто опять тупо спросила что это было она как будто не поняла она даже по её виду было видно что она даже за меня не испугалась ей было всё равно что со со мной произошло.и я боюсь что это опять произойдёт. вот так вот. просто прошу вас помогите мне как можно быстрее вближайшее время . я просто простите ждать устала и терепеть устала . просто напишу записку прощайте и живите дальше и всё.. ПОМОГИТЕ! мне страшно..