Я снова пришла к вам.
Я уже публиковала свою историю о том,как один человек забрал у меня все.Он ушел,забрав мое сердце,душу,жизнь.Этот пазл продолжает рушиться.
Не стану заниматься бесполезным,вы итак знаете,что человек забравший у вас абсолютно все оставляет после себя лишь крах.Боги,никогда бы не подумала,какие ужасные вещи вытворяет с нами любовь!В душе я готова уже давно приползти к нему на коленях и слезно просить остаться,извиняться за то,чего не делала.Серьезно,внутри я готова унизить себя ради того,чтобы он остался со мной.Жаль только что после такой "сценической драмы" мне станет легче.Каждую божью тренировку я его вижу.Сегодня даже так совпало,что я ехала в автобусе и он тоже в него зашел.Вышли на одной остановке через разные выходы.Смешно даже,никогда не думала,что впереди идущий человек может так быстро идти не оглядываясь.Ой,кажется я немного начала петлять.
Так вот,друзья мои.Проходит время.И знаете что?Я простила его.Да,за все издевки,за всю боль,причиненную мне,пусть даже не осознанно.Я стараюсь отпустить его,именно мысленно.Но каждый раз при виде него я опускаю взгляд.Понемногу я приугасла,но все еще по-прежнему его люблю.Сколько людей теряют себя из-за кого-то...Ведь обидно,что слово люблю потеряло смысл.Я мысленно каждый раз возвращаюсь назад.Анализирую себя,свои поступки.Копаюсь в себе и не могу понять,найти,где я допустила роковую ошибку.Два дня до нашего разговора назад он писал:Я люблю тебя,спокойной ночи,любимая.
Я сплю непомерно много часов в день.Я слишком много времени уделяю сну.Там не больно.Я все не могу смириться:Неужели он мне все это время врал.Как то,что было для меня всем,было самым заветным желанием,оказалось простой дорожной пылью?!
Иногда мне ужасно хочется расцарапать себе лицо.Он любил лишь мою оболочку.
В школе моя успеваемость хромает.Потому что я сплю с раннего вечера до самого утра следующего дня и делаю минимальный объем уроков.А у него наверняка новая пассия...
Мама говорит,замути с кем-нибудь,развеешься.А я не такая...Не могу я.Я не буду любить того человека,Я ГОТОВА страдать одна,я не хочу заставлять страдать другого человека от того же.Я почти не общаюсь ни с кем.Больше нет смысл заходить в соц.сети,я не увижу его сообщения.Мой круг общения очень сужен.
Мне хочется уехать куда-нибудь.зять мотоцикл и гнать по встречной,к звездам.Уехать в никуда.Просто навстречу ветром,чтобы ветер дул в лицо.
Я не понимаю,он старше меня и должен понимать,что в любых отношениях есть не только приятные моменты.Иногда приходятся на нашу долю и трудности.Нужно бороться,а не искать замену.Научись управлять веслами,бесполезно менять лодку.
Значит все-таки мама права?Он хотел использовать меня,но увидев что я принципиальна и другая,сразу решил уйти?Я одна из миллиардов?
Это так ужасно,чувствовать себя куклой...Я на грани,на краю пропасти.Все душит,а дни,вы бы знали...Они все повторяются и повторяются,изо дня в день,одно и то же...Иногда я думаю о том,что все могло бы быть иначе.Как же тяжело,когда рушатся стены в твоей голове...
Я ненавижу себя.Я всегда теряю близких людей.Чем больше я стараюсь их сберечь,тем быстрее они исчезают.
Я и сама не прочь исчезнуть.Или не хочу...Я не хочу причинять боль другим.Потому что я знаю,каково это,когда грудную клетку ломает от постоянных всхлипов.Но и свою боль я больше переносить не смогу.Мысль о том,чтобы поставить точку своей жизни все чаще вьется в голове.А день-х (День который я поставила для окончательного решения) все ближе.Мне страшно.Я боюсь,ведь обратить решение будет невозможно.Я умоляю вас,спасите меня,мне действительно нужна ваша помощь