У моего сына аутизм, СДВГ. С ним непросто.
А теперь рушится моя семья, из-за меня. Я плохая.
Согласна уйти из дома с сыном, было бы где жить. Я хотела бы дать мужу шанс начать сначала. Муж любит и не хочет отпускать. Но я рядом находиться мне трудно, я так устала. Потому что он хороший, а я плохая, и ничем никогда не искуплю это, и я должна-должна-должна ему за все, получается, за любовь тоже.
Он все добивается, чтоб я сказала ему люблю тебя, а мне сложно физически это произнести, хотя конечно, не чужой он мне человек, мы 10 лет вместе, много перенесли, конечно, он мне дорого, я переживаю за него, но в таком стрессе я не соображаю ничего, а он давит идавит, вызывает на разговоры, я постоянно плачу, я в ненормальном состоянии и не могу опомниться, не успеваю оглянуться и вспомнить, что действтиельно люблю его, а он все давит идавит и не понимает, что надо отпустить из удушающих объятий, и я сама к нему подойду обниматься.
Он стал выпивать, говорит - а как же я должен справляться с этим дерьмом?!
я говорю, конечно, тебе тяжело, да-да.
И я не знаю ,когда ему вздумается выпить снова, он выпивает, и мне так страшно, я наедине, а он так любит, все время это говорит, он хочет близости, а я ничего уже не хочу, я просто хочу немного передышки, просто хочу перестать быть обязанной ему за все.
В последнее время это все здорово напоминает манипуляцию и эмоциональный шантаж.
/Я говорю, кажется, это будет вечно продолжатьсЯ, так не хочу, давай разойдемся. А он говорит, что любит, что хорошо, не хочу быть тебе обузой, ты такая хорошая, ангел и все такое. Я тебя люблю и прощу все.
При этом он, *как нормальный мужчина, не может это забыть вот так просто и ему трудно. ему трудно-трудно-трудно, я должна его понять*.
дело в том, что я была ему неверна, отчасти толкало состояние сына, не было помощи, я была так слаба, так хотела забыться, еще хотела отомстить - его родители в самое чреоне время вместо того, чтоб поддержать, говорили ему, что я распутна и т.д. (тогда еще без всякого повода).
Это все было с начала 2008 до начала 2009 года. Примерно год, потом я опомнилась и прекратила это безумие, но каждый день корила себя за это, не могла себя простить, я так хотела себя простить, но я не могла, я хотела бы рассказать ему - мужу, у нас очень хорошие отношения, мы близки духовно. Но я не могла поступить так эгоистично - признаться ему, покаяться, облегчить себе душу - зато сделать плохо ему.
Только начала успокаиваться, перестала думать навязчиво о том, что я дрянь и дерьмо и подлец, он взял и прочитал мою личную переписку с молодыми людьми.
И начался этот кошмар, за пару дней до нового года.
Я боюсь его такого, незнакомого мне. То у нас как прежде, шутим, смеемся. Но потом накатывает - я не знаю. отчего именно, может,стоит мне холодно что-то ответить, или не ответить в очередной раз на поцелуй - я не люблю и не понимаю поцелуи - не оттого что не люблю его, я их в принципе не понимаю, еще когда начинали мы встречаться, я из интереса и любопытсва целовалась с ним, пыталась понять, нравится или нет. Потом целовалась просто из чувства *мне все равно, а ему приятно*. А сейчас просто не хочу, могу я иметь право не любить целоваться?
Мы и так-то несильно целовались ,а теперь он находит в этом подтверждение того, что он мне безразличен.
И получается, что я должна быть к нему сейчас терпеливее и внимательнее, ласковее, не отказывать в близости,
но почему он не думает ,что я тоже испытала шок, что мне тоже непросто, и на этом фоне мне н ехочется ничего, ни секса, ни тем более поцелуев.
И все бессмысленно, я устала, устала, устала, каждый день плачу.
Очень хочется покончить с собой. Но у меня есть сын, у нас есть сын, а сын очень любит отца, больше, чем меня, он замечательный отец, и все кругом мне говорят, что он замечательный, что не бросил нас, хотя ребенок глубокий инвалид, и опять я должна, должна, должна быть с ним из-за ребенка. Я хотела бы оставаться со своим мужем по своей свободной, доброй воле, по своему выбору и решению, даже дай мне кто такое право, скорее всего, я выбрала бы остаться с ним. Мне с ним хорошо.
но сейчас у меня ощущение, что я дрянь и должна быть благодарна за все и должна с ним оставаться, раз он любит и хочет быть со мной, и у мен чувство, что я не руковожу своей волей и свободой, я потеряла все, потеряла саму себя и свободу.
При этом такое состояние, иногда я даже не могу толком поесть, мне кажется, что я недостойна есть его хлеб, я же дрянь, я не заслуживаю его заботы, я понимаю, что это глупо, я же забочусь о его ребенке тоже,чтоб он мог работать, и все же я чувствую, что ничто и никто.
Он знает, что когда что-то случается неприятное для меня, я превые дни и недели и даже месяцы не могу про это говорить и обсуждать, физически не могу, мне трудно открыть рот и сказать на эту тему хотя бы "А".
Сейчас я испытываю ужасный стресс, это психическая травма, мне очень плохо и конечно, я не готова обсуждать это все с ним, а он давит и давит и хочет объяснений, разговоров, уточнений (Ну ты хотя бы раз была со мной искренна?!), и не понимает, как мне тяжко говорить про все это, от его давежки мне еще тяжелее и такое ощущение, что просто начну его бояться, как всю жизнь боялась отца - а он психопат и детство испоганил тем, что никогда не знаешь, когда будет "психоз" и скандал в семье.
Мне очень, очень плохо, мне невыразимо плохо, прошу помощи.