Здравствуйте. Мне в данный момент 15, и я чувствую себя просто ужасно. У меня нет сил что либо делать, я просто хочу лежать и ничего не делать. Это продолжается уже несколько месяцев. Я совершенно забросила учебу, у меня нет желания общаться с людьми, я не способна знакомится с кем-то новым. Учеба не вызывает у меня совершенно никаких чувств помимо отвращения и ненависти. На это конечно влияет отношение ко мне в моей школе. Меня считают самой плохой, моим немногоячислинным друзьям говорят что я ужасна, что я «плохая компания», в то время как вокруг меня полно ужасных детей которые нюхают снафф на уроках и пьют невообразимое количество алкоголя.
Учебу я ненавижу, мне не дается совершенно ничего, у меня уже множество хвостов по учебе которые я не способна закрыть, у всех ко мне предвзятое отношение. Но самое ужасное что мне совершенно все равно на свое будущее. В начала учебного года я грезила о предстоящем уходе о школе, желала учится, но сейчас все что я хочу это лечь и лежать. Часто думаю о том чтобы покончить с собой, очень раздражительна и меланхолична со всеми.
Живу я с мамой, отец съехал от нас. С ним я не общаюсь, не чувствую родства, и с ним находится невероятно неловко. С матерью хорошие отношения но мы порядком отдалились друг от друга поскольку у нее появился ухажер. Он не плохой, но я не могу его переносить. Сам факт появления в моем доме чужого человека меня бесит. Из за этого злюсь на мать, пусть и понимаю что она еще не старушка и ей тоже кто-то нужен (несмотря на то что с отцом они еще не разведены)
Есть у меня и сестра, и бабушка по маминой линии, но общаться с ними нет никакого желания.
Я терпеть не могу людей, мне постоянно кажется что меня обсуждают, смотрят косыми взглядами, и ненавидят. Это из-за того что я полная, и с детства надо мной издеваются. Полнота из-за проблем со здоровьем, но в последнее время очень заедаю свои проблемы и стресс.
Летом также у меня погибли все животные - попугай и собака, что дало хороший удар по психике. Я билась в истериках вечерами пока мама ходила гулять с подругами по клубам. Но я не виню ее, ибо она предлага вернуться и сидеть со мной, но я отказывалась. Ибо всегда когда она дома я сижу в своей комнате.
Я не страдаю от одиночества как раньше, я всегда сижу в своей комнате и либо играю, либо сплю. Это единственное место где я чувствую себя спокойно, на едине с собой.
В данный момент я живу только ради собаки которая должна появится у меня этим летом (мать купит ее из-за моего эмоционального состояни. Также я не могу жить без животных, из-за этого так тяжело переносила смерть прошлых питомцев), но понимаю что возможно мать ее не купит, даже несмотря на ее слова о том что она сделает для меня все даже не смотря на оценки.

Я прекрасно понимаю что школа это важно, что мое будущее зависит от этого, но для меня это стало совершенно неважным, я ненавижу школу, людей в ней, мерзких детей и гадостных учителей. Я ничего не хочу, хочу чтобы все от меня отстали.
Я думала сходить к психологу и разобраться с этой апатией, но даже на это мне уже все равно.
Я не знаю что мне делать чтобы снова начать хотеть жить как раньше.