Здравствуйте. Я учусь в 10 классе, и поскольку мне не к кому обратиться, пишу сюда. Данная тема не для друзей, маму не хочется лишний раз расстраивать, а школьный психолог слишком занят разбором всевозможных тестов (провела 3 часа в его кабинете, но пока помогала, не нашла в себе силы начать разговор). Как вы догадались, в большинстве своем мои проблемы связаны со школой.

Начиная со среднего звена, я никогда не была отличницей. Меня сложно назвать трудолюбивым человеком, - могу заниматься только тем, что мне нравится, абсолютно игнорируя другие предметы. В общем-то поэтому из хорошистов я постепенно трансформировалась в "так-себе-ученика". Грустно, конечно, но не смертельно. Так я думала до 10-ого класса.

В этом году со мной что-то случилось. В какой-то момент я просто возненавидела школу. Хотела поджечь здание, чуть ли не бросалась на учителей, огрызалась на одноклассников. В чем причина? Не знаю. Чтобы не сделать первое и как-нибудь пресечь второе и третье, стала пропускать уроки. Я догадываюсь, что может последовать за прогулами, поэтому нашла себе официальные причины, как то: олимпиады, конференции. Все это проводилось в учебное время, занимало много сил, и как итог накапливались разного рода долги: зачеты, контрольные и все те, несомненно, важные вещи, о которых через год никто не вспомнит. Чтобы их сдать, мне приходилось не спать неделями, что-то учить, решать. Я устала от этого, мне все надоело.

Обидно, что по итогам конференции меня отправляют представлять страну в Европе, а по итогам олимпиад назвали победителем по трем предметам, из 2000 учеников, прошедших во второй этап. И... по тем же предметам я на настоящий момент имею полугодовые тройки. Хуже тех, кто списывает, вместе с теми ребятами, кто ничего не делает. Ну не эпично ли? Хотя скорее грустно.

Учителя хором твердят мне, что я, дословно, - "тупая", - а мои победы - чистая случайность (из года в год все происходит случайно). Повторюсь, меня никогда это особо не задевало, но теперь я почему-то размякла, стала переживать. Учителя не идут на компромисс, из-за недельных недосыпов, переживаний, внезапной ненависти к школе, у меня обнаружились проблемы с сердцем. Как только меня положили в больницу, стал названивать классный руководитель со словами: "Слишком много пропусков, ну-ка встала и пошла". На третий день я не выдержала и сбежала из кардиологии. Решила, что если станет хуже - буду молчать, чтобы не волновать маму.

К слову о маме. Она очень хорошая, лучше, чем я когда-либо смогу (или не смогу) стать. Папа шесть лет назад погиб в аварии, поэтому теперь мама много работает. У нас нет лишних денег, в семье еще бабушка и сестра, живущая в другом городе. Все на маме. Может быть, хоть мама об этом и не говорит, без одного человека ей станет чуть легче.

Теперь, чтобы учителя от меня отстали, каждый день хожу в ненавистную школу. Речи о том, чтобы ее сменить даже быть не может - сестра закончила ее с серебряной медалью, и в глазах маминого окружения сие здание приобрело статус золотого...А о мальчике из моей параллели, в покончившем с собой в прошлом году, никто не слышит...

В последнее время не могу сосредоточиться, часто плачу, очень мало сплю, уже почти не ем. Мысли о разных видах суицида не дают покоя. Последняя - идея "благородного" самоубийства, самопожертвования. Хотя бы чтобы это выглядело так в глазах других людей. Так маме не стыдно будет ответить на вопрос о причине смерти (прочитано в одной из статей, к сведению принято). Лучший день с моей извращенной точки зрения - День рождения. Логика проста: рождение компенсирует смерть, одной глупой эгоисткой станет меньше и любящим людям о ней будет напоминать не две даты, а одна.

Во вторник мне 17. Я немного боюсь.