Здравствуйте, я поступила в колледж, внебюджет, вроде все довольны. Поступила туда, потому что надо, но хоть на любимую профессию. Я понимала, что меня ждёт, и что я это не осилю, но делать было не чего. И вот 1 день, вроде шло все нормально, я познакомилась с 2 девочками, но они оказались не в моей группе, но я старалась не унывать. Мы своей группой уже собрались и начало знакомится, вроде шло все хорошо. Прийдя домой, я надеялась, то что завтра я уже с кем-нибудь хорошо сдружусь, да и девочки есть более менее схожие со мной. Но не тут было, уже все организовались в свои "группки", и в каждой я была бы лишней. Я вроде как со всеми хорошо общаюсь, но не прям дружу, да и сидела одна. Меня это особо никогда не пугало и я придерживалась правила "лучше одной, чем бегать за стадом и унижаться". Но я поняла, что одной будет туго, так как учусь я очень плохо, еле сдала ОГЭ, была пересдача, а с кем-то проще, хоть поугорать над собой можно, да и помощи попросить и не так страшно. Ладно, окей, тут начались темы на счёт экзаменов, сессий, контрольных и т.д. Я в сотый раз убедилась, что не сдам это, а если отчислят, то не прощу, так на меня надеяться дома и платят большие деньги, а я валенок и всегда знала, что я всего этого не достойна (самооценка почти всегда была занижена). Желания учится нет, ездить туда тоже, да ещё и поделиться не с кем. Друзья говорят "а ты как хотела? Думала все так просто, сиди учи, все же как-то сдают, берутся за голову". Но я не из таких, я не могу сесть и выучить. Да даже, если и произойдёт чудо, то все равно на следующий день я все забуду. Честно хочу работать, возможно я об этом пожалею, так как не знаю всей "прелести" взрослой жизни. Что сказать родным, не знаю, да и боюсь. Да и скорее всего они скажут то же, что и друзья, и учится мне придётся (возможно только до 1 сессии). Пришла сегодня домой и не смогла сдержать слез, я не знаю, что делать от безысходности. Мама звонила, спрашивала, как все прошло, познакомилась ли я с кем-то. А в ответ "Нет, и сидела я тоже одна", скорее всего расстроила её и еле договорила, так как голос дрожал и виднелись слезы. Даже, когда писала этот момент, заплакала. Боже, что мне делать? Я не смогу учится дальше, а без хотя-бы среднего, меня вообще никуда не возьмут. В общем зря на меня, кто-то надеялся, пытались вложить лучшее, делали для меня все, вот так я всем отплатила, я просто ненавижу себя и возможно не появись я на свет, моим родным было бы проще. Да и суицид для меня не выход, не из-за страха, а из-за того, что будет больно моим родным, а я их очень люблю.