Сейчас мне 18 лет... Я стою на краю пропасти... Я давно задумывалась о суициде, мысли, которые меня удерживали, были верными, я знаю: есть родители, которые меня любят....Моя мама прошла через многое, чтобы я родилась... Знаю, что не имею права так распоряжаться этой жизнью... Она столько вытерпела ради того, чтобы я у нее была, так что было бы слишком жестоко отнимать меня сейчас... Знаю, что моя подруга меня любит, что это убьет ее...
Однако...
Эти мысли не помогают, не спасают от полета в пропасть...
Вот моя история, вся от начала до конца.
Начнем с того, что я была во всех отношениях счастливым ребенком: единственная, долгожданая, мне доставались все блага, причем не только материальные...Меня любили, заботились... Я начала ходить в разные кружки, меня везде хвалили, мне всё удавалось, с людьми я сходилась легко...Когда пошла в школу, меня хотели взять сразу во второй класс, потому что для первого я была слишком умной... И там было много-много друзей... Праздник Букваря, я была Букварем, я была лучшей в классе во всем... Но я помню первый миг одиночества в моей жизни... Все водят хоровод, поздравляют именинников... А я стою отдельно и плачу...Все играют, и никто не бращает внимания на меня...
Потом всё продолжило свой ход. всё было спокойно, пока в пятом классе я не влюбилась. Я прекрасно помню, как начала писать стихи, как все считали меня ребенком, а я поклялась, что всегда буду принимать мысли и чувства детей как взрослые, настоящие....И до сих пор стараюсь этому следовать. Так вот, я влюбилась, страдала, мучилась, писала дневник, ходила по улицам одна... И вот мне начинает оказывать знаки вниммания двоюродный брат моей подруги. Да, надо отметить, что всё это время я продолжаю поиски настоящего друга. Так вот, Р., ее брат, всячески пытается добиться меня. А я отказываю, я вынуждена отказать, потому что люблю другого... Как я буду об этом жалеть после!!! Я пытаюсь дружить, однако, меня постоянно предают, кидают... Мои подруги Д и Н смеются, издеваются надо мной...Я плачу и страдаю, замыкаюсь в себе... Я продолжаю писать стихи, осознаю, что это мой смысл жизни... В девятом классе я устаю терпеть издевательства от так называемых друзей, ссорюсь с ними... И становлюсь по-настоящему одинокой и замкнутой. Я не отвечаю на уроках, не общаюсь с людьми, я буквально дикая, я боюсь людей, только нахожу контакт с моей одноклассницей Э. мы с ней живем мечтами... А я остаюсь в своем мире, больше не с кем не общаюсь, будучи отличницей и всегда во всем первой, стремлюсь к чему-то, но в меня никто не верит, учителя унижают... Я живу без любви абсолютно, одна, никому не нужная и мысли о самоубийстве приходят постоянно... Я влюбляюсь. Глупо влюбляюсь в актера, я страдаю, убиваюсь по нему. Это продолжается 4 года. Я пытаюсь выбиться, вырваться из своего нереального мира, знакомлюсь с людьми, что-то делаю...
в-общем, я подошла к настоящему моменту.
Моя мама перенесла две операции. Тяжелых. Я учусь в университете, на факультете, куда хотела поступить. Закончила школу с золотой медалью.
Скажете, что я перебешусь, что всё это ерунда...
Так вот что происходит сейчас.
Год назад я познакомилась в интернете с парнем. Он мне не понравился сразу. Но он делал мне комплименты, предлагал встретиться.. И я уговорилась. Мое первое свидание было практически унижением. Никаких привычных атрибутов. Первый поцелуй в грязном подземном переходе, грубые объятья в подъезде, и он посадил меня на автобус. Потом мы встретились еще раз. То же самое. Он меня откровенно лапал. Потом он предложил секс. Я отказала, он меня уговаривал, я пыталась ему объяснить, что не уверена итд... Я успела его полюбить. Хотя мы были слишком разные. А ему от меня нужно было только одно. Он знакомился с другими девушками, не звонил, не писал в аське... Я была в депрессии, я-то его любила...Учеба пошла под откос, стихи тоже не писались...я уходила от него, возвращалась, уходила, снова возвращалась...И в дин момент ушла. Была депрессия, слезы. Я смогла взять себя в руки. У мамы намечалась вторая операция. Я познакомилась с парнем. В интернете. Он мне сразу понравился. Он тоже писал стихи, был симпатичным, у нас совпадали интересы. Не надеясь ни на что, я ему написала...он ответил...потом были две недели беспрерывной переписки в айсикью...желание встретиться...Мы увиделись...всё завертелось, у нас было бесконечное число совпадений, мы встречались почти каждый день, хотя живем на разных концах города...Казалось, счастью не будет конца. С родителями наступила взаимопонимание, какого никогда еще не было. Вот оно, счастье, трубила я...Однако...Шло время... Мы стали видеться реже...я не знаю его друзей...его родителей...ни разу не была у него в гостях... Начались проблемы в отношениях с мамой и папой... Мама считает, что она мне не нужна, что я хочу ее смерти. С парнем всё медленно сходит на нет... нет нежности.... нет нежных прозвищ...мы не виделись почти месяц... это после его слов о том , что он всю жизнь искал такую девушку, как я...Я ведь поверила...Но он говорит, что меня не бросал... А я угасаю с каждым днем...Начались проблемы в университете... Я ничего не хочу делать...Со стихами тоже ничего не получается, не публикуют, не понимают... Я бегу от людей, не сплю, не ем целыми днями.. я словно лечу в пропасть... нет поддержки родителей, нет той любви, нет смысла жизни, нет успешной учебы...Ничего нет.... Я не вижу просвета, наваливается одиночество.... И мой рассказ сбитый и ничего на самом деле не выражает из того, что я хотела сказать, да и я не всё рассказала в нем.
Сегодня поднималась на 12 этаж в своем доме...На крышу подняться не смогла...услышала вой ветра и стало жутко...Рука не поднимается резать вены...
Да я и не хочу!!!! Я хочу жить... Только жить мне нечем... Начав жизнь в реальности, я потеряла мечту, а потом ушла и реальность...
Я не знаю чего хочу... Простите, даже рассказать ничего не получилось. Хотела сказать всё...вышло-ничего.