Здравствуйте!
Никогда не обращалась за помощью к незнакомым людям, но осознаю глубину всей тревожной необходимости излить душу и получить совет, дабы слиться с умиротворением и вновь прочувствовать счастье.
Ношу при себе немалое количество угнетающих беспокойств, порождённых от друг друга. Написать, что есть ГЛАВНЫМ сложным теоретическим вопросом моей души, к сожалению, возможности не имею, поэтому сосредоточенно выскажусь обо всём по чуть-чуть.

1) Я родилась, если можно так выразиться, в озабоченной мыслями о хорошем воспитании семье.
Отец и мать старались строить преграды для развития негативных сторон моей молодой личности.
К сожалению, они не так помогали этим, как травили. Сильно.
Вместо того, чтобы уделять требовательное количество внимания и учить разговору с другими людьми - во всём ограничивали! Любой проказ карался, несмотря на ранимость, криками\ремнём.
Старшая на пару минут сестра поднимала руку, говорила, что правильно, а что - нет. Командовала. Учила, как стоит одеваться, а как - нет (привело к тому, что я потеряла женственность).
В пять-шесть лет во мне зародилось желание причинять физическое беспокойство братьям меньшим - животным. Делала я это с целью возбудить чувство жалости, дабы потом прижать к груди и пожалеть, взирая на опечаленные, испуганные глаза страдальца. До жути не хотелось предоставить подобное убожество и люду... в принципе, я ещё ни разу не ударила человека (помимо сестры). Да и животных теперь тоже не трогаю. Сдерживаюсь. А манящий голос в голове "задуши!", "замучь!" - терзает, насыщает руки желанием действовать.
С возрастом я поняла, что не могу долго быть на цепи - начала высказывать своё мнение. В наказание получила сильные стрессы и кучу преувеличений. Нет, я не изображала из себя взрослую... имела ясное понятие о том, что заработать на жизнь сама не смогу. Не курю, не пью, не употребляю наркотиков (хотя, признаюсь, с раннего возраста испытываю мучительное влечение к запретным веществам).
Папенька не любит всех моих друзей (которые остались лишь по сети, не считая двух знакомых из реальности). Поставил им диагноз "(ругательство), которые хотят тебя использовать и которые тебя испортили!".
Стыдно признавать... но... я - плохая дочь. Перестала помогать с уборкой, кушать за одним столом, гулять вместе. Думаю, дело в том, что я устала от их бесконечных самоуверенных убеждений и нотаций. Нотаций, которые они читали мне даже во время отдыха, не давая возможности успокоиться.

2) В школе не возлюбили. Я - скромный человек. И нервный. Очень. Выслушивала насмешки, глупые прозвища, оскорбления.
Наблюдали и в лицо высмеивали каждое моё действие.
Распространили жалостные слухи обо всём, что их не прельщало в такой слабой сущности, как я, чуть ли не по всей школе: издевательства сексуального и обычного характера со стороны старшеклассников, младшеклассников и сверстников.
Не смогла что-либо предпринять. Терпела. Иногда выходила из себя. Плакала.
Боялась выходить из дому - билась головой об окно, не спала ночами, дрожала.
Назвать плохими учащихся рядом? Тяжело, так как ясно осознаю, что если они издеваются надо мной - не значит, что издеваются над всеми. И есть люди, которым они помогли. Пусть даже я не вхожу в их число...
Терзали ругательства,некультурные выражения. Особенно со стороны родителей (в школе их было слишком много). Пришлось заняться воспитанием интеллигенции и красивой речи. Чисто для себя. Мне это нравилось. Учусь худо, но насытить душу красивым построением предложений По или Гёте - люблю! Общество не сильно возрадовалось этому. Думают, что я самовозвышаю себя подобным поведением. Из-за чего также получала духовные ранения.

3) Из-за депрессий перестала нормально употреблять пищу. Лет в десять выявили язву желудка, но родители отказываются давать одобрение положить в больницу, так как говорят "сама излечишься" или "а кто тебе виноват, что ты худой хочешь быть и сидишь на диетах?!" (никогда не сидела на диетах. Только во время депрессивных состояниях, что всё чаще и чаще навещали меня).
Жёлтое лицо, белые руки. При примерном росте 175 вешу 49.
Как-то из обжигающих желудочных болях пыталась покончить с собой. Рвёт, тошнит, шатает целый день. Ноги переполняются огромнейшей тяжестью и в буквальном смысле тянутся к полу.
Ночами плохо сплю. Постоянно снятся кошмары, в которых я ничего не вижу и испытываю страх. Не в зависимости от промежутка времени мерещатся тени, открывающаяся дверь, люди.

4) Несмотря на то, что я дурна собой, чувство любви к человечеству до сих пор в моём сердце. Понимаю, если думать о хороших деяниях, но не перетаскивать в реальную жизнь - ты с корнем погубишь положительную энергию, с рождения прорастающую внутри тебя.
Выслушиваю всех и принимаю такими, какие они есть. Не имею ничего против гомосексуальной ориентации.
Не смотрю на наклонности, отличия во мнениях, цвет кожи. Всех можно понять. Каждый нуждается в сострадании и поддержке.
На моём горе, взаимности не случилось. Меня бросали, шугались, когда я обнажала скопившееся внутреннее горе в деталях (ибо в другом случае буду чувствовать недосказанность). Карали и давили на минусы.
Конечно, я не чувствую ненависти, несмотря на пролитые слёзы. До сих пор готова подать руку в сложные минуты жизни. Но... значительно понизилась самооценка, ухудшилось из-за переживаний (да, я много могу переживать даже за малознакомого человека, с которым что-то случилось) состояние: каждый день резко колит в грудной клетке слева.
Иногда, при выдохе, сильно сжимает в центре душу, сопровождающим холодом ударяя конечности.
Самовыражаюсь в искусстве: пишу книгу, сочиняю мелодии на гитаре. На первое время помогало, а теперь...

С пяти лет думаю о самоубийства. Эта мысль настолько родственна мне, что каждый день, каждый час проходит в объятьях суицидальных идей. Особенно во время ощущения радости.
Четырнадцатого июня отпраздновала свой шестнадцатый День Рождения. И вновь, как и предыдущие пять, со слезами, душераздирающей болью. Пыталась самостоятельно избавиться - безутешно. Самовнушение не отталкивают смертельное угнетение.

Приношу глубочайшие извинения за плохую формулировку текста, ошибки, отнятое время и нагрузку.
Искренне благодарствую тех, кто решится помочь словом.
Очень хочется спокойно дышать. Очень хочется вернуться к нормальной жизни.