Здравствуйте.
Не знаю, с чего начать. Начну с того, что моя мама хотела ребёнка, но у неё никак не получалось забеременеть. В конце-концов она отчаялась и пришла в церковь, где молилась Богу и просила ребёнка. После этого в ближайшее время она забеременела мной. Но для родни и папы это было нежелательным, все на неё нагнетали, говорили "Сделай ещё аборт! Нам не нужен ребёнок!" Мама отчаялась и предпринимала всяческие попытки, в результате которых мог бы произойти выкидыш. Но я почему-то держалась.
Когда я родилась, я никому не была нужна, кроме мамы и бабушки. Остальные бросили нас. Папа иногда возвращался, не знаю, для чего. В 2 года я потеряла слух в результате применения ототоксических препаратов, мой слуховой нерв омертвел. Ездили в Санкт-Петербург, там предлагали операцию, но очень дорогую, поэтому пришлось отказаться и довольствоваться слуховыми аппаратами.
Из-за того, что я стала инвалидом, меня ещё больше стали сторониться. Родственники не знали, о чём со мной разговаривать, как меня понимать, ведь моя речь была повреждена. Ребята издевались надо мной, смеялись, могли нанести какие-то телесные небольшие повреждения. Моя мама одна боролась с моим недугом, учила меня говорить, я ещё ходила в коррекционный садик. В 5 лет с горем пополам меня взяли в коррекционный класс для слабослышащих при школе. С помощью мамы и учительницы я научилась говорить. Параллельно я ходила на танцы и уроки на фортепиано. В 6 классе нас расформировали, меня отправили в обычный класс. Там начались снова издевательства, потом меня приняли, но этот класс так и не стал мне родным. И я так себе и не обрела друзей.
Личной жизни у меня особо не было, т.к. я всё время была занята учёбой, танцами, пианино, впоследствии - скрипкой, рисованием и пением. Мама делала всё, чтобы я совершенствовалась и показала всем, что инвалидность - не приговор. Но потом женская сущность взяла своё, и я стала с тоской думать об отношениях. Разумеется, у меня были влюблённости, но - всегда невзаимные. В 14 лет я влюбилась в первый раз, отклика не последовало, конечно. В 17 лет у меня появился первый кавалер, который сначала относился ко мне снисходительно, как-то легкомысленно, что ли, несерьёзно. Он знал о моих чувствах к нему, но только смеялся. Спустя год ему вдруг что-то стало одиноко, и он решил со мной повстречаться. Я была рада, но потом поняла, что мы - разные люди очень. Через полгода разошлись, так ничего толком и не начав.
Затем я окончила школу с золотой медалью и поступила в вуз столицы нашей республики. Я не знала, на кого поступать, я лет с 15 стала видеть жизнь в мрачном свете, тогда я перестала верить в Бога и стала агностиком. Я не понимала, в чём смысл моей жизни, думала, что я - никто, что все эти мои умения, "таланты" - лишь показуха и старания вылезти в общество через это. Мой терапевт за полгода до окончания школы посоветовала мне стать кем-нибудь в области сурдологии. Я ухватилась за это - действительно, лучше уж со "своими", если не могу в себе разобраться.
И почти сразу же, на первом курсе, я познакомилась с парнем - назовём его, предположим, Севой. Он на три дня меня старше, он меня чем-то зацепил - своей харизмой, не иначе...он смотрел на меня свысока и снисходительно, но умел себя держать в общении, он достаточно умён и эрудированн, к тому же весьма симпатичен - это меня всё покорило. Но ему, по сложившемуся закону, на меня как-то было побоку, естественно. И я пыталась его всячески заинтересовать. Вроде бы вышло - через полгода мы с ним стали дружить, а потом он мне в шутку предложил встречаться. Я сразу согласилась, не особо соображая, что происходит. Потом я с ним поговорила и спросила о его истинном отношении ко мне. Он не ожидал, что я это восприму серьёзно...Сказал, что да, я ему нравлюсь, я такая-сякая и бла бла бла, но... Через несколько дней он предложил попробовать отношения всерьёз. Прошло три месяца, чего только не было, но только не чувства. Была скорее дружба, он чего-то боялся. Мы с ним не целовались, не спали в том смысле, если только просто ночевали вместе, не более. Но он отдалялся от меня. И через три месяца сказал, что наши отношения не сложились. Предложил остаться друзьями. После разрыва он стал более весёлым и жизнерадостным, а я тогда, думаю, и впала в депрессию, с мая прошлого года. Я начала анализировать причины и последствия и поняла, что, наверно, я его просто не устраивала, я неинтересный и скучный человек, и много чего я в этом плане поняла, и стало совсем уж тоскливо. Хоть отношения с Севой и прекратились, он изредка показывал признаки своей симпатии ко мне, и я надеялась. Но потом у него вдруг началась депрессия..Я, как друг, пыталась ему помочь, но он мне ничего не мог сказать и объяснить. Иногда он мне говорил, что хотел бы, чтобы я стала его женой и чтобы от меня были дети...И это, конечно, заставляло меня надеяться ещё больше. Но осенью произошёл переломный момент. Он наконец мне рассказал, что стряслось. А стряслось, собственно, вот: он недавно расстался со своим парнем, с которым он встречался 9 месяцев (т.е. до меня ещё начал с ним встречаться). Я была в шоке. Я поняла, что, кажется, мной воспользовались..А Сева ждал от меня поддержки. А поддержка была уже нужна мне...Но, тем не менее, думаю, я его любила - я ему помогла,приехала к нему на пару дней, чтобы как-то поддержать...Да, он оказался бисексуалом и человеком, который приемлет лишь свободные отношения, потому что для него в тягость обязательства и ответственность. Все мои надежды и мечты, которые я с заботой взращивала, рухнули за раз. Я призналась ему в любви...Он был тронут, но сожалел, что ничего не может сделать. И нашёл себе другого парня, погрузился в общество гомосексуалов ещё глубже.
Что сейчас? Ровно месяц назад он мне сказал, что исчезает из моей жизни, что мы должны забыть друг о друге. И то, что он меня подпустил к себе настолько близко - его роковая ошибка. И он никогда так не разочаровывался в людях, в которых верил. И исчез. Очень легко. Правда, писал мне за месяц пару строчек - спрашивал, не злюсь ли я на него...Я сказала, что нет, и это правда. Я поняла, что проблема - во мне, что я его слишком держала при себе, будучи неинтересной ему,я слишком за него цеплялась и цепляюсь, я не могу его отпустить из своей памяти...Я очень хотела бы с ним помириться, но я вижу, что без меня его гораздо лучше...Если так, то ладно, пусть будет счастлив и без меня...Сейчас он живёт с очередным парнем, снимает с ним комнату, вполне счастлив, а я уже никого не вижу вокруг, кроме его образа. Учёба стала мне в тягость, я перестала видеть смысл своего существования вообще. Моя мама в курсе всего, она говорит, что мне надо уверовать в бога, надо отпустить Севу, нельзя быть такой слабой, я эгоистична...Эти фразы мне почему-то не помогают, повергают в ещё большее уныние. Вчера днём я легла спать, проснулась ночью, проревела до утра, и опять уснула. Я уже давно думаю о суициде, но останавливает одно - моя мама. Она столько всего в меня вложила в плане способностей и ума...Но чего-то, наверное, недоклала. В любом случае - у меня нет теперь друзей, нет врагов, нет разума и, как мне кажется, нет души. Думаю, я только паразит в этом обществе, мне нужно перестать мешать этому красивому миру...
Извините за много букв, мне некому сейчас выговориться...