После того, как перегорела на работе и уволилась с неё, два месяца приходила в себя. Было очень сложно: был почти постоянный страх и тревога, из-за них я не могла спать сутками и приходилось брать отгулы на работе; стало очень сложно говорить с людьми, хотелось только плакать, казалось, что я самая последняя неудачница, раз не смогла справиться со всеми теми обязанностями, которые на мне были. После разговора с психиатром и двумя потенциальными работодателями поняла, что нагрузка была действительно большой, а для меня и вовсе непомерной, поэтому спустя 8 месяцев работы я и начала очень сильно сдавать. Но даже понимая, что работы было слишком много, что это не мой темп и это нормально, если ты не можешь работать без перерывов и постоянно переключаясь с одного на другое и бросая только что начатое, потому что появляются более срочные дела, часть меня до сих пор разочарована в себе. Мне казалось, я могу больше и я не сломаюсь так быстро. С другой стороны, я всегда завидовала своим коллегам-ровесникам из другого отдела, потому что они всегда работали в размеренном темпе и могли позволить себе часами залипать в видео на Ютьюбе и при этом зарабатывать столько же, сколько и я. И мне надоело, что начальница относится ко мне как к ребёнку и заставляет выполнять самые дурацкие поручения, которые отрывали меня от завалов, которым не было конца. Но я понимала, что нас только двое в отделе и делать это больше некому. Получилось сумбурно, и в голове у меня до увольнения был сумбур. Мне казалось, что не имея опыта ко мне и должны так относиться, и только потом, когда у меня будет трудовой стаж побольше, я смогу работать без бесконечных стрессов и неоплачиваемой работы на выходных. А с другой стороны были мои сверстники, которые почти ничего не делали и тоже не так давно работали в этой компании. Моя самооценка была ниже плинтуса, но уволиться я решила только когда нервы начали совсем сдавать и я боялась уснуть больше двух суток.
После этого я пыталась прийти в себя, и были моменты, когда мне было очень хорошо и я снова могла радоваться всему. Но это время прошло. Сейчас я уже три месяца как не могу найти работу. Заниматься тем, чем я занималась раньше, - значит опять доводить себя до ручки: специфика работы такова, что нужно заниматься одновременно очень многими вещами, а я так работать не могу. Поэтому хотела записаться на курсы переквалификации, начать учиться тому, что мне нравится больше всего - графический дизайн. Но мотивации почти нет. Настроение редко сейчас бывает более-менее приемлемым. Хочется только спать, почти всё, за что ни берусь, тут же бросаю. Не могу заставить себя выйти на улицу. Кажется, что всю свою жизнь я прожила неправильно: не смогла ею насладиться, когда выдавались возможности, не смогла научиться дружить и заводить знакомства, поэтому сейчас чувствую себя оторванной ото всех. У меня есть подруги, но у них совсем нет времени на общение. С одной я думала перестать общаться, потому что она никогда не задаёт мне никаких вопросов и с ней у нас выходит очень неловкое и одностороннее общение. Это мелочь, но мне обидно бывает, что я не могу никого заинтересовать в достаточной мере для дружбы. Кажется, будто я всегда недостаточно что-то, чтобы на меня обратили внимание. Этот вопрос я прорабатывала с психологом пару месяцев назад, мы выяснили причины такого мышления (недолюбленность в детстве, игнорирование матерью моих душевных проблем), но легче мне не стало. Я не могу довериться людям, мне сложно с ними сближаться, а они в ответ тоже не предпринимают никаких шагов. Не знаю, в какой момент в общении как себя вести, когда можно открыться побольше, а когда нет. Хочется контакта с людьми, но мне почти всегда страшно это делать.
В целом не знаю, чего я хочу, куда себя пристроить, как себя применить. Не вижу никакого смысла в своей жизни, и кажется, что я с самого начала свернула не туда и поэтому сейчас все проблемы растут как снежный ком и этому не будет конца.
Отношений у меня нет, я почти нигде не бывала, ничего не видела, у меня нет фотографий за последние 10 лет, мне никто никогда первым не пишет, никто не вспоминает, это делаю только я и я не могу уже много лет вырваться из этой свой серой жизни и что-то изменить. А сейчас и вовсе нет ни на что сил. Поэтому хочется просто положить этому всему конец, пока не настал тот момент, когда я буду сидеть и с сожалением вспоминать, как бездарно прожила свою жизнь.