Уже пять лет я страдаю от того, что врачи называют «невроз», «окр», сама я не знаю, что это, я уже запуталась. Мое состояние заключается в том, что у меня постоянный страх заболеть кожной болезнью, страх грязи, из-за этого мне очень сложно выходить из дома, дома тоже сложно, доходит до того, что боюсь задеть стены, боюсь брать какие-то вещи. При этом я понимаю, что эти страхи иррациональные, необоснованные, но, с другой стороны, мне часто кажется, что это реальная опасность, что мне действительно необходимо спиртовать руки, вещи и т.п. Т.е. получается, во мне борются два человека: нормальный, который может жить так же, как и все, и тот, кому постоянно угрожает опасность, «не такой, как все нормальные люди». На протяжении этой болезни я хожу к врачам: психотерапевтам, психоаналитикам, были даже психиатры, но никто и ничто не может мне помочь избавиться от моих страхов. Принимаю таблетки, много таблеток, но они только притупляют страхи, т.е. я продолжаю бояться, но без паники, остается страх в мыслях, но эмоции по этому поводу притупляются. Но даже таблетки не всегда помогают, иногда меня накрывает состояние дикой истерики, когда я теряю остатки возможности мыслить рационально, перестаю контролировать себя физически, в этом состоянии я могу бить себя так, что потом остаются синяки, наношу себе увечья, пытаюсь покончить с собой (ред. - мод.) осознаю, что сделала только, когда приступ заканчивается, громко кричу, просто ору, внутри все колотится, кажется, что я задыхаюсь, что умираю. Состояние такое, как будто мир рушится, описать эмоции, которые я испытываю при этом, очень сложно, это какая-то дикая безысходность, отчаяние, панический ужас. Во время этих припадков я хочу умереть, меня как будто тянет подняться на крышу и сброситься или перерезать себе горло, не знаю, что меня останавливает в эти моменты, я боюсь, что когда-нибудь сделаю это, в таком состоянии аффекта. Если с обыденным состоянием страха я могу как-то жить, то эти приступы меня просто убивают. Случаются они примерно пару раз в месяц, иногда реже, но это настолько ужасно, потом я долго не могу прийти в себя. В обычные дни я могу что-то делать по дому, гулять, ходить по делам, это все сопровождается тщательным продумыванием всех действий, специальными ритуалами, мерами предосторожности, но я более-менее живу.
Много текста получилось, не знаю, зачем я все так расписываю, самый главный мой вопрос, что делать во время таких приступов? Я начинаю говорить с мамой, плакать, а она в ответ или молчит и уходит или начинает кричать, это ухудшает мое состояние еще больше. Мне очень страшно, у меня нет работы, друзей, я не живу, а существую. В периоды ремиссии я могу рассуждать, анализировать свое состояние, нахожу какие-то ответы, пути решения проблемы, но, когда случаются такие приступы, я не знаю, как жить дальше. Я пытаюсь поговорить с родителями, объяснить, что я борюсь со своей болезнью, но иногда ничего не могу с собой сделать, что такие состояния от меня не зависят, они отвечают, что они устали, они сами болеют, и я должна контролировать себя, но я не могу! Я не могу это контролировать. Вообще я умею держать себя в руках, подавлять проявления страхов, но эти панические атаки вне моего контроля. Спрашивала врачей, что делать , когда такое состояние, совет только один: пить таблетки. Но они во время припадков не помогают.
Я очень хочу жить, пусть так, как сейчас, если по-другому не получится, я согласна всю жизнь так мучиться, я не хочу умирать, но иногда мне кажется, что я не выдерживаю. Именно когда проблемы с родителями, мне кажется, что лучше умереть. Прошлым летом у меня было длительное обострение, тогда я серьезно рассматривала варианты самоубийства, я была очень близка к этому шагу, потом я думала, как хорошо, что я не наделала глупостей, но иногда мне кажется, что это единственный выход…
P.S. Не надо писать в ответах, что мне надо искать врача, я это сама понимаю, я ищу; не надо писать, что не надо убивать себя, это все равно тот шаг, решение о котором я буду принимать сама; не надо писать «жизнь прекрасна, цени ее», это я тоже сама знаю. Мне нужна помощь, советы о том, как жить в этой ситуации, как с этим справляться, что делать, чтобы не довести себя до суицида.