Устал от своей бестолковой жизни. Мне начинает казаться, что таким как, я нет места в ней. Неоднократно возникали мысли о суициде, но, с другой стороны, я понимаю, что всё это неправильно. Хочется начать с нуля, но потом приходят мысли о том, что это невыполнимо. Становится ещё тяжелее. Такое депрессивное состояние длится, наверное, уже около 3-х лет. И я решил изложить свои мысли здесь, чтобы просто хотя бы чуть-чуть стало легче. Вероятнее всего, мой рассказ получится скомканным, и вряд ли кто-то захочет читать это, но все же. Я интроверт, сильно замкнут в себе, застенчив до определённой степени. При этом, конечно, могу поддержать беседу, а с хорошими знакомыми и близкими, чувствую себя более раскованно. Но, увы, таких людей не много, их можно пересчитать по пальцам рук. Всю свою короткую жизнь я постоянно один, за исключением родителей: за всё это время было лишь двое друзей, с которыми сейчас практически не общаюсь. Правда из родителей понимает меня только мама, с отцом сложно найти общий язык. В итоге, сколько себя помню, со мной никто никогда не хотел общаться и уж тем более дружить. При этом у меня возникало желание общаться, заводить знакомства. Но при попытке их осуществить, всё моментально рассыпалось. Меня не замечают или делают это только тогда, когда людям что-то надо от меня. В школе учился на отлично, закончил её с золотой медалью. Отношения с одноклассниками были скорее нейтральные: я помогал им в учёбе, участвовал в жизни класса. Меня уважали, если это можно так назвать. Сейчас мне кажется, что это уважение возникало лишь потому, что кому-то требовалась помощь в решении какого-нибудь предмета. При этом все 11 лет на меня не замечали одноклассники. Возможно, это пошло с начальных классов, тогда я вообще был необщительным и очень замкнутым, ни с кем не общался. Ситуация слегка изменилась, начиная с пятого класса, но не на много. Временами были насмешки из-за того, что я не вёл себя не как все. Я продолжал замыкаться в себе, так как постоянно принимаю всё близко к сердцу. Моё здоровье (страдаю мигренью с детства, бледная кожа, худое телосложение) являлось причиной для жалости со стороны некоторых одноклассников, что мне не нравилось. Я никогда не делал себе поблажек из-за этого. Был воспитан дедом в «советском» духе: он привил мне честность, ответственность, скромность, трудолюбие. Сейчас эти мои качества усилились, что порой мешает жить в этом обществе. Я не могу схалтурить, соврать и т.п. Я слишком «правильный», это постоянно мешает мне влиться в любое общество. Такая ситуация была, когда я поступил в университет. Опять таки учусь на отлично, но наладить контакт с другими мне довольно сложно. Я становлюсь нужным только тогда, когда у кого «горит» сдача очередной лабораторной работы. При этом я общаюсь с одногруппниками нормально, также есть несколько хороших знакомых, но не более. Сейчас я пришёл к осознанию, что все вспоминают о тебе, только если им что-то нужно. Потерял веру в людей. С противоположным полом всё ещё сложнее. Пытался знакомиться, но всё безуспешно. Я воспитан, ответственен, достаточно образован, могу поддержать разговор на разные темы, вредных привычек нет. Возможно это не те качества, которые ожидают в современном мире девушки. Ещё одно разочарование произошло в процессе постижения будущей профессии (учусь на программиста) в университете. До курса второго мне было это очень интересно, а сейчас временами начинает бесить. Предстоит написание диплома, понимаю, что сделаю, но нет желания этим заниматься. Вообще, мне кажется, что я во всех начинаниях застреваю где-то в середине. Это касается и учёбы и увлечений, с ней напрямую не связанных. Поэтому постоянно думаю, что занимаюсь не тем и не так. Помочь некому, во всём всегда разбирался сам. Университет практически ничему не научил. От этого становится ещё обиднее. Всё это в совокупности давит на меня, я замыкаюсь в себе дальше и дальше, зацикливаюсь на этом, пытаясь осознать причины. Однако не выходит этого сделать. Извините, за этот крик души и за то, что потратил ваше время.