Я не подросток я не считаю себя страшной вполне нормалтный человек. Хотя с другой стороны я не нормалтный человек у меня есть отклониния от нормы. Начну наверное с того что я с детсва болею с 5 лет если быть точнее на данный момент мне 26 скоро 27. За свои 27 лет не имею не чего своего кроме телефона с которого чейчас и пишу. Ни квартиры, ни машины, ни друзей, ни родитилей ни кого кроме одной сестры но у нее и без меня своих проблем хватает. Жизнь.... Дети.. муж..
Так вот чем я болею за все эти годы так и не удалось выяснить. Каждый год меняют диагноз каждый год прозоду все новое и новое лечения не чего не помогает.. Все болит кости ломаються сами. Наити работу очень сложно меня ни кто ни хочет брать да это и понятно кому нужен еле ходящии работник. В послееднее время за последнии год все стало хуже не по состоянию здоровья а вообще по жизни. Снимать комнату я больше не могу просто нет денег должна уже за 3 прожитых месяца вчера меня ввгнали куда идти незнаю. Я подрабатываю конечно то там то сям но на жизнь не хватает наверное смешно но я стараюсь эканомить на еде. Для меня столо уже обыденным если нет нечего съесть. Помочь не кому да даже если и есть то ни хотят. Все почему то думают что я плохая что вру что работаю вру что долги душат что на самом деле я таскаюсь по мужикам сплю с ними пью короче алкашь я это мнение мой бабушки. Кстати родители у меня живы и живут достаточно хорошо отец во всяком случае у матери тоже сложная ситуация но она сама виновата она пьет много пьет. Родители развелись когда мне даже года не было нас отдали отцу на вопитания меня и сестру мою все по той же причине что мать пьет. Мать свою я ни когда не знала отец ни когда ни чего не рассказывал о ней. Я с ней познакомилась когда мне было 25. Разочаровалась потому что бабушка(которая занималась нашим воспитанием) оказалась прова мать алкоголичка и проститутка. Бабушка все детсво кричала на нас ругала била ведь из за нас ей пришлось отказаться от своей жизни бросить мужа и приехать помогать отцу с нами.говорила что мы вылетаые мамаша и закончим так же прибьют где нибудь. Прошло 15 лет отец женился и по достяжению 16 лет нас сестрой выгнали из дома. Веть мы уже типо взрослые и мешали мачехиному счастью с отцом. Боже первый год жизни на улице это что то холод голод мужики извращенцы водка сигареты кошмар с тех времен и закралась ко мне мысль о самоубийстве. Прошло уже очень много времени 10 лет много менялось сестре повезло работая на строики разнорабочим больше просто без документов ни куда не брали встретила своего мужа и теперь у нее все хорошо трое детишек живут они нормаль как каждый второй наверно в нашем городе. Только вот я как была так и осталось одна сестре конечно не до меня теперь она знает конечно все и о проблемах моих и о долгах обо всем только помочь ей не чем. Да и родственники знают как я живу скитаюсь только помочь и не собираються потому как я говорила считают меня плохой пропащей.за муж я не вышла да кому нужна такая жена больная детей не родила да и не рожу ни когда просто по состоянию здоровья. Вот начинаю понимать что смысл жить ни чего нет ни кого нет. Одна и попросить помощи не у кого у всех свои заботы свои проблемы. На работу не берут кредит душит с комнаты выгнали за не уплату что делать незнаю.... Все наверное вот и конец. Опять теплотрасса подвалы не хочу так не могу так но и убить себя смелости не хватает... Наверно кто меня видит думают молодая красивая нет проблем но это лишь видимость. Да на вид я не урод вполне симпатичная только хожу чуток ни так как все шея не поворачивается и хожу я на носочках как при дцп но у меня нет дцп просто так легче ходить ведь каждое движения достовляет боль... Устала я от боли... От холода... От голода... От одиночества..