Привет.
Не знаю, ответил ли мне кто-то или нет, но я, в любом случае, буду рада, что напишу это сейчас, поскольку хотя бы выговорюсь.
Мне бы не хотелось напрягать кого-либо, однако если я не выскажу это сейчас, то меня разорвет на части. Не то что бы мне этого не хочется – я уже рвал сам себя, бил сам себя, резал сам себя, пытался покончить с собой. И не один, не два, а семь.
Семь. Забавно, правда? Семь раз я пытался уйти из жизни, но ничего не достиг – первый раз меня откачали, и теперь на моей руке красуется зашитый врачами шрам. Второй – подо мной сломалась ветка, и я сутки пролежал в посадке, игнорируемый всеми. Потом встал и вернулся домой. Третий – таблетки в темном ночном зимнем парке после учебы в художественной школе. Я ушла оттуда, со мной вежливо попрощались, и никто не знал, что через полчаса я буду сидеть и трястись, пытаясь удержать в руках эти чертовы таблетки. Помог парень, проходящий мимо, ничего не попросив взамен, к моему удивлению. Просто обнимал и успокаивал, и имени я его до сих пор не знаю. Четвертый – отравление газом. Планировал уснуть и не проснуться, но так не вовремя в квартиру зашли люди. Пятый – снова вены, снова по тому же шраму, снова зашивать. Шестой – долгое сидение на кровати с отцовским охотничьим ружьем, которое он недостаточно хорошо спрятал. И седьмой – буквально вчера днем, когда я поехал в ближайшую к городу лесополосу и долго и задумчиво вертел в руках веревку с завязанным узлом и смотрел на ветку. Не решился.
Мне страшно, правда. Я никому не пожелаю того, что чувствую. Я не просто так все это с собой делаю – попыток было семь, но лезвие и сигареты – постоянно, не только на руках, нет, везде: плечи, спина, бедра – куда только могу дотянуться. И дело в том, что я слишком много терял. Я потерял настолько много, что не вижу смысла держаться, и до сих пор не понимаю, что меня удерживает здесь. Страх? Возможно. Но страх чего? Чего мне бояться, если я УЖЕ все потерял?.. Не только близких, но и себя, мотивацию, радость, вообще все эмоции. Что уж говорить, если я даже боль уже почти не чувствую?
С 14 лет я потерял многих: двух парней – один закончил свою жизнь в больнице, другой – разбился на машине, пятерых друзей, которые попали под фуру, когда ехали на отдых к морю, друга, которого зарезали ночью, подругу, которая решила распрощаться с жизнью и прыгнула вниз, еще одну подругу – она просто повесилась у себя дома, трех близких родственников – бабушку, которую я любила сильнее, чем маму, сильнее, чем себя, ее сестру и деда, причем с последним я была в ссоре последний месяц и перед его смертью не помирилась, оставила все не потом, не знала, что так произойдет. После я потеряла друзей – жена с мужем и два прелестных ребенка – они отравились газом в квартире. После – два брата, один из которых попал в аварию, а второй не выдержал и повесился – и девяти дней не прошло.
Я устал от этого, честно вам признаюсь. На данный момент я не занимаюсь тем, чем действительно хочу заниматься. Я учусь в университете по специальности, которая мне не по душе, только для того, чтобы соответствовать запросам родителей, потому что психолог или писатель – это не то, что они хотели бы видеть во мне. Я всю жизнь живу тем, что соответствую их стандартам, мне тяжело от этого, но я не могу этому противиться. Я ходил в музыкальную школу, чтобы соответствовать их стандартам, я ходил в художественную школу, чтобы соответствовать их стандартам, я ходил на волейбол, на хоккей, я почти отлично учился в школе (за что, кстати говоря, получал, потому что «почти»), я был гордостью нашего района. Все для того, чтобы соответствовать их стандартам.
Кроме того, я имею тяжелые психологические проблемы из детства, что сейчас, в 20-тилетнем возрасте, дают о себе знать все сильнее и сильнее. С пяти лет каждый день мне твердили, что я жирная овца. Мама ставила меня на весы и била, иногда вместе с отцом, когда я не хотела туда вставать – я же знала, что ничего хорошего они не покажут, и мне не хотелось видеть цифры, которые были довольно большими. Это продолжалось вплоть до окончания школы, но до сих пор при слове «весы» и выражения «иди-ка взвесся» меня бросает в липкий пот и холод. Сейчас я просто ненавижу себя. Мое тело и так уродливо, а я продолжаю добавлять ему шрамов, потому что оно для меня ничего не стоит.
У меня прекрасный отец, однако я его почти не видела раньше и почти не вижу сейчас. В детстве он слишком много работал для того, чтобы я ни в чем не нуждалась, с рождением моего брата он стал работать еще больше. Сейчас я живу в другом городе и очень редко приезжаю домой – я не горю желанием видеть их, потому что мне страшно находиться в родном доме – я практически передвигаюсь по стеночке, только бы они не начали кричать или как-то унижать меня.
Из-за криков, постоянных упреков и унижения я имею ужасно низкую самооценку. Я ненавижу себя просто за тот факт, что я есть. Я не приношу никакую пользу родителям. Я просто потреблядь. Я не имею партнера и – о, ужас! – я девственница в 20 лет. Я не считаю это невероятным кошмаром, однако отсутствие, а главное – нежелание отношений в принципе ставят под сомнение то, что я когда-нибудь буду счастлива в браке. И что он вообще будет, в принципе.
Но при всем этом я люблю их. Они для меня – самое дорогое, что есть на свете.
Меня насиловали. Это просто факт. Я не хочу описывать, как это было, но, знаете, приятного мало. Об этом никто не знает.
Я не имею друзей, потому что, во-первых, я боюсь, что с людьми что-нибудь случится из-за меня, как с теми, кто уже умер, а во-вторых, я имею ужасный опыт расставания с предавшими друзьями. Именно с предавшими – они именно унизили меня перед нашим расставанием. Для приятелей я весьма жизнерадостный человек, у которого всегда все отлично. Никто не знает, что я, приезжая домой из университета (там я нахожусь с 7:30 до 21:00 – да, у меня такой график учебы и сплю я, дай бог, 3-4 часа в сутки) съезжаю по стенке около входа и начинаю захлебываться. Благо вокруг живут одни старики, и рыданий никто не слышит.
Единственное, что меня спасает, это увлечение моим кумиром и писательство. Да, я очень люблю писать: когда вдохновение накатит, кажется, что тебя нет в этом мире, кажется, что ты вместо своего героя проживаешь жизнь, которую ты сам ему придумал. Все мы хотим немного власти, да? Поэтому и пишем рассказы. Это лучше, чем смотреть на себя в зеркало и держать лезвие. Пусть лучше твой персонаж умрет, чем на тебе еще одна зарубка останется.
У меня ужасная внешность, у меня проблемы с глазами, у меня нет любимого человека, у меня нет друзей, у меня нет мотивации жить. И это не сиюминутное высказывание, это высказывание, выношенное моим мозгом в течении 3 последних лет, даже чуточку больше. Я просто устал. Я ужасно устал и не могу понять, почему я не повесился вчера.
Простите за многобуковок. Даже если никто не откликнется, все равно спасибо вам хотя бы за то, что я высказался, хотя это далеко не все.
Всем мира.