Уже много лет я нахожусь в одном и том же подавленном состоянии. Мне постоянно плохо, я нахожусь в непрерывном состоянии дереализации все эти шесть лет. В школе у меня были друзья, но я не чувствовала с ними себя настоящей. Я бы хотела найти людей, с которыми я бы могла быть на одной волне. Я ходила в места, где эти люди проводят время, но не могла познакомиться. Я слишком боялась. Я даже не могла сказать нормального привет и заикалась. Я никогда не могла быть на общей волне в коллективе. Мне всегда казалось, что со мной что-то не так, что я не в тему.
Я поступила в университет в другом городе, старые связи оборвались. А в остальном ничего не изменилось: всё время я проводила за учёбой дома. Я живу не в общежитии, где могла бы завести знакомства, а с родителями, так как вся наша семья переехала в новый город. Я не умею знакомится с людьми, я отталкиваю людей от себя. Я им не нравлюсь. В университете у меня не получилось ни с кем познакомиться. Я даже не понимаю, как это делается. Мне очень одиноко. Хочется обычной студенческой жизни вместе с такими же друзьями студентами, но в итоге я получаю только постоянную учёбу. Она истощает меня. Иногда у меня нет сил помыться или убраться в комнате. Знакомиться с людьми я не умею. Я пыталась это делать в интернете, но это было безуспешно. У меня не осталось сил пытаться что-то изменить. Мои ровесники ищут работу, знакомятся с новыми людьми, а я чувствую себя ребёнком. Я будто и не выросла вовсе за эти шесть лет. Мне сложно находиться в коллективе взрослых людей. Никто не верит, что мне 20, люди дают мне 12-16 лет на вид. Я чувствую себя маленькой, самозванкой. Я никак не могу повзрослеть. Я долго думала, что значит для меня повзрослеть. Мне кажется, это значит научиться защищать себя. Я не умею защищать себя. Меня легко обмануть или довести до слез.
Я чувствую себя ужасным человеком. Я эгоистичная и ленивая. У меня были отношения с 3 парнями, но они все заканчивались разрывом по моей вине. С первым парнем я познакомилась в интернете, но наши отношения (по переписке) закончились, потому что я не могла нормально выражать свои эмоции и часто проявляла агрессию в его сторону. Со вторым парнем я познакомилась в школе и это было чудо, что он смог понять меня и мы нашли общий язык. Но я не чувствовала к нему таких чувств, как он ко мне. Он был очень нежен ко мне, а я холодна и я просто использовала его, он был мне удобным. Но я успела к нему привязаться и мне было тяжело и очень плохо, когда мы расстались. С третьим парнем я познакомилась по интернету и с ним случилась та же история. Я не способна поддерживать хорошие здоровые отношения. Мои отношения всегда скатываются в созависимость или абьюз. Я чувствую себя так одиноко. Я чувствую, что никогда не смогу иметь хороших отношений, настоящего друга. Моя жизнь бессмысленна. В ней есть только учёба, от которой я постепенно выгораю. Я хочу умереть.