вы конечно трогательно здесь все расписали,смысл есть,его не может не быть..бред!!!
я достаточно красивая,эрудированная,общительная,молодая девушка.Но поверьте,к своему юному возрасту я уже пожалуй прошла все круги ада.Я не говорю о таких бреднях как несчастная любовь,хотя это тоже было и не раз.Я говорю о гораздо больших "проблемах". Наверное покажется смешным,все что я тут пишу...когда я прохожу по улице, из 5 мужчин обернуться мне в след,ещё пол года назад я была одной из отъявленных тусовщиц города...:)
впрочем давайте начнем с самого начала,пусть это будет моей исповедью.В моей жизни был только один человек которого я действительно любила-мой отец.Впервые мой мир рухнул в 13 лет.
Отец пришел с работы немного поддатый(он был алкоголиком,но все же единственным любимым человеком,впрочем это меня не удивляло.в моей семье нет не пьющих людей.)попросил маму лечь с ним спать.она отказалась.я её не виню,не знаю как бы я поступила на её месте,и все же я просидела с отцом до утра.недостаточно долго.потому что в 6:57 27 ноября 2003 года я снимала своего отца из петли.он повесился.бам и все.мир рухнул...мне предстояло учится жить с матерью,а она любила меня удивлять!!!представляете как выглядит картина когда 14 летняя девочка выкидывает из квартиры очередного,но неизменно пьяного маминого ***?:)но на том что моя мать редкостная шлюша её сюрпризы не закончились!у нее появился новый "муж" а с ним,как следствие,новые привычки!только в этот раз все было серьёзней,это был героин,следом за ним она заболела гепатитом.милая картина для 15 летней девочки,не правда ли?а потом я плюнула на неё,нервы сдали.я решила покончить с собой.с лекарством все рассчитала верно,но вмешалась подруга,спасла мне жизнь...дура.эти были худшие 4 дня моей жизни:белые стены,решетки на окнах,никаких часов,телефонов,общения...и тогда я познакомилась с ним:мой самый преданный друг одиночество.после этого мама на меня окончательно плюнула.я бросила школу в 10 классе,поступила в пту,и это с моими способностями(коф.айкю равен 125)!!но тогда я была счастлива+появился мальчик,который мне очень нравился,не задумываясь о последствиях я лишилась с ним девственности на 3 день знакомства,потом последовал запой..на 2 курсе,кстати этот мальчик меня бросил.у меня остался один человек в моих загулах,подруга!и как бы вы думали я с ней поступила?я сделала из неё шлюху!!!мне не хватало денег,это было так удобно...в общем уехала она на заработки,не знаю что с ней было,меня это не интересовало.да такая я мразь.в общем деньги появились...и кончились!потребность в подруге пропала и мы попрощались.я вернулась к матери.мы сосуществовали в одной квартире,но не общались.после всего что я видела...как её трахают мои друзья...хотя какое право я имею её осуждать,к этому моменту я стала такая же!потом появилась она...травка,было весело,но только с ней.в этот момент мне 17 лет.наконец поняв что я красивая,начался загул по клубам...с понедельника по понедельник...не могу рассказать про этот период,попросту не помню.вот она наркота+алкоголь.потом пришла вторая великая любовь.было ещё хуже чем с первой.он буквально разрушил остатки того хрупкого мира во мне.и вот 18 вроде взрослая,даже как то в институт поступила!скорее неправдами.полгода отучилась без приключений,но потом перевелась на заочку,я просто не могла переносить грязь вокруг,убежать...я упомянала что спала с деканом?он очень умело утешил несчастную девочку!козел!как же я ненавижу его!!!так вот,я на заочке.свободна..и снова клубы!как омут,случайные интрижки,более серьезные отношения.не менялось только одно:мужчинам от меня нужен только секс.и потом я встретила её,родственную душу.первая настоящая подруга,я на нее почти молилась...но было 2 но:1. она позволила её знакомым мальчикам напоить меня ***,тогда и состоялось столь запомянающееся мне груповое изнасилование...у вас бывало все чувствуете,все понимаете,а сделать ничего не можешь,даже пошевелить рукой.поверьте приятного мало.не спорю раньше я его принимала,но даже близко не в таком количестве.я потом спала 3 дня.передозировка.хороша подруга?2.она перетрахалась с парнем,с моим парнем!мразь.
но я простила её,а она была ничем до меня.я познакомила её с людьми,купила её одежду,разговаривать научила,ещё бы она же приехала из такой глуши..снова клубы..юху жизнь продолжается,просто пьяной сносить удары легче.в пьяном угаре беру в кредит телефон(я нигде не работаю и платить за него реально некому до сих пор)вроде успокаиваюсь,нашла мальчика,это сложно я с болью схожусь с любым представителем мужского рода.подруга,снова трахает моего парня.сердце снова разбито,но в этот раз я отдаляюсь,компенсируя свою замену одним из самых дорогих людей,девочка с которой я дружила с 1 класса.она просто должна была отвезти её в её родной урюпинск.кто бы мог подумать,они подружились,и УЖЕ коллективно нагадили мне в душу!в очередной раз обвинив меня в бл***(секса не было больше полугода,после изнасилования не хотела,и не могла)в обмане и во всех остальных грехах,причем так убедительно что я сама почти им поверила!прошло больше месяца,в жизни ничего не изменилось,я одна.вы хотя бы представляете что это такое?я больше месяца не выхожу из дома,я не могу ни с кем общаться,мне везде мерещиться корысть,грязь и похоть.телефон молчит больше месяца.знаете какого это в королевы в ничтожество?чертовски больно.только плакать я не умею,слезы ещё в детстве кончились,и от этого еще тяжелее.не могу устроиться на работу,нет опыта,а "работать под столом" я не хочу.не могу находиться дома.мне просто нигде нет места.не хочу больше ничего,никакой цели.никаких надежд.никакой веры.ну неужели лучше такая жизнь?...просто бессмысленно.