Коротко о себе.
Мне шестнадцать...
В этом году окончила девятый класс с отличием, собираюсь пойти в десятый...
Моя мама самая лучшая на свете... Я всегда могу делиться с ней какими угодно мыслями, идеями, переживаниями... И сейчас вот думаю, что если она меня когда-нибудь (как мне кажется), кстати, редко, не понимает, то это лишь из-за того, что занята своими проблемами. Она у меня очень хорошая. Недавно, кстати, вышла замуж. Отчемом я тоже довольна и даже очень. Он хороший. Теперь мы живём отдельно от бабушки. Втроём.
Да, бабушка у меня тоже классная... Только из-за дедушки, который уже восемь лет лежит парализованный и за которым ухаживает в основном только она, бабушка стала более нервной как бы... И она понимает меня чуть хуже, чем мама...
Мм... Ещё у меня есть две близких подруги. Они замечательные.
А ещё... Недавно мы завели двух кошечек... :)
А ещё... ещё... у меня есть два компьютера, вернее, комп обычный и ноутбук... есть новый телефон за шесть тысяч, клёвый оч) у меня длинные красивые волосы... выразительные глаза...
Живём мы в достатке... Кушаем что хотим, когда хотим и сколько хотим, как говорится... :)
Как я уже написала, мы теперь живём отдельно от бабушки с дедушкой. С мамой и отчемом снимаем двухкомнатную квартиру... Мебелированную... За шесть тысяч в месяц... А ещё мы купили недавно два суперских дивана, особенно у меня классный диван =) ещё бы... за двадцать три тысячи...
ах, да.. забыла...
а также у меня есть дядя(брат мамы), он вообще у меня самый замечательный!
Насчёт школы... отношения с учителями отличные... Мне моя школа очень нравится.
На этом, пожалуй, и всё. Точка.
Нужно учиться наслаждаться тем, что есть... А я имею немало... Ведь мало того, что у меня есть близкие любящие меня люди:мама, дядя, бабушка... есть две подруги... две кошки есть...я ещё могу ходить по этой земле, слышать пение птиц по утрам в саду (который этим летом стал для меня единственным "развлечением"), видеть порою такой красивый закат солнышка, ощущать тепло его лучей...
Ну да хватит... А то вы неправильно поймёте ещё... Просто я решила перечислить всё то хорошее, что у меня ЕСТЬ.
Знаете, если честно, немножко расхотелось плакаться в жилетку вам тут... Но всё же... Слушайте...
ДепрессИИ у меня начались ещё где-то в апреле пршлого года... Думаю, корень зла в том, что я комплексовала по поводу того, что мне уже 15, а у меня ещё не было ни одного парня...
кстати, вот моя просьба, опубликованная ещё в то время... https://www.pobedish.ru/main/help?id=1472
Постепенно я надумала себе, что я абсолютно непривлекательна. Мне захотелось что-то поменять в своей жизни и срочно... Главной целью я тогда определила тогда поиск парня. Но прошёл апрель, за ним май, уже июнь... Дни тянулись как годы... Мне было очень ... Нет, наверное, не то чтобы грустно или печально... Мне было, наверное... ЗАВИДНО... Ведь все мои подруги давно сменили по несколько парней... Я считала себя как-то неплоноценно... Боже... Какая я была ГЛУПЕНЬКАЯ!!! Так вот... На почве этого я сидела дома целыми днями и грустила, грустила, грустила... Изредка подруги вытаскивали, конечно, на улицу меня... И то, я выходила гулять через силу, через "не хочу"...
И вот... О, Боги! Они меня услышали... На горизонте появился парень... Милый. Общительный. Порядочный. ПОПУЛЯРНЫЙ. А я... незадолго до этого, отчаявшись дала себе обещание согласиться встречаться с первым попавшимся, как говорится... И согласилась...
Прошло... Несколько дней... (всего лишь!) (!) Мы виделись каждый день, гуляли... Но я... Я постоянно попадала в нелепые ситуации... то болтала лишнего, то ещё чего... вообщем, тупила... жёстко причём... Главной же моей ошибкой, как я поняла только потом, после расставания с ним... Я ТОРОПИЛА СОБЫТИЯ... Я хвасталась подружкам уже на второй день, как мы начали встречаться, одной из них вообще рассказывала чуть ли не в мельчайших подробностях каждое свидание с ним (!!!)... Ужас... Всё было очень нелепо, вообщем... Расставание тоже было ОЧЕНЬ НЕЛЕПО, но это отдельная история... Если честно, мне до сих пор стыдно за то, как я себя тогда вела...
Странно, почему я до сих пор помню Его... Мы с Ним провстречались-то всего где-то недели две... И то... как-то так... Наверное потому, что я, как я уже написала, я торопила события... Он мне сначала не очень понравился... Но я всё же согласилась с ним встречаться... Скорее от скуки, от интереса... Да и... Мало ли ещё от чего! Ведь у меня великое горе! Не было ещё ни одного парня! Надо исправить как можно быстрее, неважно каким образом и насколько качественно! Главное, чтобы... В контакте, блин, в строке "семейное положение" стояло : "встречается с ..."! Боже мой! Какой бред!!!...
Так вот.. А когда мы с ним расстались я... Как последняя идиотка впала в ещё более глубокую депрессию... И... Начала жалеть... Вспоминать каждую минутку, проведённую с Ним... В то время как, когда мы с ним якобы встречались, я постоянно что-нибудь забывала, точнее сказать, я вообще не запоминала решительно ничего, что касается Его... После расставания я... я... по уши влюбилась в него....... Потом это, конечно, прошло... К осени появился другой парень... С которым провстречались также довольно недолго... Тоже где-то пару неделек...
А зимой... В "волшебную" новогоднюю ночь я познакомилась с ещё одним "прикольным пацанчиком"... С ним отношения продлились чуть дольше... Два месяца... Знаете, а ведь я и второго, и третьего сравнивала с первым... Да-да... И, честно сказать, до сих пор ищу похожего на того, первого... А иногда... Просто ищу встречи с ним самим... Прошло уже больше уже года... А я его до сих пор НЕ смогла забыть... =(Это ужасно... прежде всего, ужасно ГЛУПО... :( Ведь сейчас-то мы с ним уже совершенно точно не пара... Слишком нелепо было всё. О, ужас! Я только что поймала себя на мысли, что до сих пор жалею о том, что всё произошло именно так, а не иначе и украдкой прокручиваю иные, более позитивные, сценарии наших с ним отношений... Как глупо... Понимаю... Чуть-чуть... и то, только умом, но не сердцем... Блин, точно... Может я именно из-за того, что до сих пор зациклена на нём, не могу найти себе нормального парня?! Возможно... Я только сейчас это поняла... Ведь мысли играют огромную роль в нашей жизни... Смотрели фильм "Тайна"? Я смотрела...Ведь и вправду мысль материальна... Может я просто подсознательно желаю вернуть былое и тем самым не даю хода новому... Возможно... Но как, как мне отвязаться от этих испепеляющих мой рассудок, съедающих мой разум и душу мыслей?! Я не знаю...
Так вот. моя проблема та же, что и прежде... Мне шестнадцать... Я в возрасте, когда хочется влюбляться, встречаться... А у меня этого нет нифига((
Это ПРОБЛЕМА №1... (очень глупо, не правда ли?!) (НО Я ТАК НЕ СЧИТАЮ! Я К ЭТОМУ ПРИВЫКЛА... Я ПРИВЫКЛА, ЧТО ВСЁ, РЕШИТЕЛЬНО ВСЁ В МОЕЙ ЖИЗНИ ОООЧЕНЬ АБСУРДНО, НАСТОЛЬКО, ЧТО ХОТЬ ЗАВТРА УМИРАТЬ ЛОЖИСЬ, БЛИН)
Необходимость решения второй проблемы вытекает из первой... Я считаю, что моя фигура должна быть безупречной... И вот уже где-то с ноября прошлого года меня не покидают эти мысли... Но для достижения своей цели я делаю, к сожалению, мало... Наверное... Посудите сами:я сажусь на какую-нить диету, сбрасываю пару кило эмм... за пару-тройку дней и... за следующие два набираю вдвое больше...(( Если же мне удаётся чуть дольше поддерживать "ЗОЖ"(диета + немножко зарядки по утрам + кручение обруча - от 300 до 2000 раз... обычно раз 500), то, конечно, целых два(!), а то и три(!) дня я хожу по улице, не комплексуя по поводу своей фигуры и смело стреляю глазками в понравившихся парней... ЭТО ЕСТЬ СЧАСТЬЕ! ощущать, что я выгляжу ХОРОШО...
Боже мой... Какая я дура... Короче, вес 52-60 (обычно 56, но уменьшается, если устраиваю парочку разгрузочных деньков и увеличивается, если кушаю всё, что хочу... причём в обоих случаях довольно значительно...) при росте 174 и животик - проблема №2...
А третья... В том, что мне кажется, я медленно схожу с ума... Может это из-за постоянных стрессов (среди которых большинство я надумываю себе сама)?! Схожу с ума... дааа... МЕДЛЕННО, да верно..(( У меня ухудшилась память... голова хуже соображает... я постоянно надумываю себе какие-нибудь комплексы... новые и новые... Часто чувствую себя некчёмной...
Если честно, мне уже надоело печатать... Кажется, мысль иссякла...
Короче говоря, в депрессию я впадаю вот уже почти полтора года через определённый промежуток времени... Причём снова и снова... Мне это ужасно надоело! И ведь каждый раз (дура, блин, такая) думаю о САМОУБИЙСТВЕ, как способе решения всех проблем разом...
Кстати, на этот сайт я уже писала историю... В мае прошлого года... Тогда я излагала мысль совсем по-другому, ведь мыслила капельку иначе... По-другому относилась к различным вещам, понятиям, к жизни вообще... Но неизменным, я считаю, во мне осталось одно: я глупа и чересчур эмоциональна... И в последние несколько дней всерьёз думаю о том, чтобы стать эмо... Просто после просмотра истории Ани Носовой из сериала "Школа", который показывали по первому каналу... И сравнении истории развития эмоционального мирка этого персонажа и моего мирка, моего Внутреннего Мирочка... Мне стало... Мягко говоря, не по себе... Почему-то мне показалось, что я бы тоже смогла также, с такой же лёгкостью покинуть своих близких, "предать" их и покончить с собой... Страшно...
P.s. Но так я размышляю сейчас, когда я более или менее в спокойном расположении духа...
Вы просто не представляете, что творится с моими разумом, мыслями... с моими душой и сердцем.... Когда я впадаю ОЧЕРЕДНОЙ раз в эту НЕНАВИСТНУЮ ДЕПРЕССИЮ... Может я и вправду сошла с ума???!! просто... просто сошла с ума...
Пожалуйста, помогите мне разобраться в себе и найти причины не просто жить или существовать... А ЖИТЬ и РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ, каждому её мгновению... Ведь каждое новое мгновение чудо, наверное...
Вот принять бы это ещё и душой... А не только жалким умом своим...(
Да, кстати...
Пока я всё это печатала... Мне захотелось опять немножко пожить... ВРОДЕ БЫ улучшилось настроение... Но... надолго ли... Ведь в последнее время по любому пустяку... при любом малейшем "поводе" я впадаю в депрессию... начинаю много кушать... кушать... кушать... а потом сутками сижу дома и никуда не выхожу... при этом, конечно же, набирая опять вес.. и вот новый "повод" попереживать...
О... как мне всё это надоело...
Почему я такая Дураа....... Чего мне ещё не хватает... Ведь всё есть....
А парень.. ну будет когда-нибудь... может быть.... в следующей жизни, блин....... =(((
P.s. прошу прощения за излишнюю эмоциональность и ироничность в изложении своих мыслей...
А ещё прошу у вас Помощи и Советов...
Как мне пережить этот период в моей жизни...
С нетерпением жду ваших отзывов!
P.p.s. ЭТО Я ПИСАЛА ПОЛТОРА МЕСЯЦА НАЗАД. почему-то это не опубликовали... а я так хотела почитать советов... о боже, как у меня всё абсурдно в жизни.... даже просьбу на этом сайте не могу нормально, без проблем опубликовать...((( ууффф(((( пожалуйста, дайте совет...
Мне шестнадцать...
В этом году окончила девятый класс с отличием, собираюсь пойти в десятый...
Моя мама самая лучшая на свете... Я всегда могу делиться с ней какими угодно мыслями, идеями, переживаниями... И сейчас вот думаю, что если она меня когда-нибудь (как мне кажется), кстати, редко, не понимает, то это лишь из-за того, что занята своими проблемами. Она у меня очень хорошая. Недавно, кстати, вышла замуж. Отчемом я тоже довольна и даже очень. Он хороший. Теперь мы живём отдельно от бабушки. Втроём.
Да, бабушка у меня тоже классная... Только из-за дедушки, который уже восемь лет лежит парализованный и за которым ухаживает в основном только она, бабушка стала более нервной как бы... И она понимает меня чуть хуже, чем мама...
Мм... Ещё у меня есть две близких подруги. Они замечательные.
А ещё... Недавно мы завели двух кошечек... :)
А ещё... ещё... у меня есть два компьютера, вернее, комп обычный и ноутбук... есть новый телефон за шесть тысяч, клёвый оч) у меня длинные красивые волосы... выразительные глаза...
Живём мы в достатке... Кушаем что хотим, когда хотим и сколько хотим, как говорится... :)
Как я уже написала, мы теперь живём отдельно от бабушки с дедушкой. С мамой и отчемом снимаем двухкомнатную квартиру... Мебелированную... За шесть тысяч в месяц... А ещё мы купили недавно два суперских дивана, особенно у меня классный диван =) ещё бы... за двадцать три тысячи...
ах, да.. забыла...
а также у меня есть дядя(брат мамы), он вообще у меня самый замечательный!
Насчёт школы... отношения с учителями отличные... Мне моя школа очень нравится.
На этом, пожалуй, и всё. Точка.
Нужно учиться наслаждаться тем, что есть... А я имею немало... Ведь мало того, что у меня есть близкие любящие меня люди:мама, дядя, бабушка... есть две подруги... две кошки есть...я ещё могу ходить по этой земле, слышать пение птиц по утрам в саду (который этим летом стал для меня единственным "развлечением"), видеть порою такой красивый закат солнышка, ощущать тепло его лучей...
Ну да хватит... А то вы неправильно поймёте ещё... Просто я решила перечислить всё то хорошее, что у меня ЕСТЬ.
Знаете, если честно, немножко расхотелось плакаться в жилетку вам тут... Но всё же... Слушайте...
ДепрессИИ у меня начались ещё где-то в апреле пршлого года... Думаю, корень зла в том, что я комплексовала по поводу того, что мне уже 15, а у меня ещё не было ни одного парня...
кстати, вот моя просьба, опубликованная ещё в то время... https://www.pobedish.ru/main/help?id=1472
Постепенно я надумала себе, что я абсолютно непривлекательна. Мне захотелось что-то поменять в своей жизни и срочно... Главной целью я тогда определила тогда поиск парня. Но прошёл апрель, за ним май, уже июнь... Дни тянулись как годы... Мне было очень ... Нет, наверное, не то чтобы грустно или печально... Мне было, наверное... ЗАВИДНО... Ведь все мои подруги давно сменили по несколько парней... Я считала себя как-то неплоноценно... Боже... Какая я была ГЛУПЕНЬКАЯ!!! Так вот... На почве этого я сидела дома целыми днями и грустила, грустила, грустила... Изредка подруги вытаскивали, конечно, на улицу меня... И то, я выходила гулять через силу, через "не хочу"...
И вот... О, Боги! Они меня услышали... На горизонте появился парень... Милый. Общительный. Порядочный. ПОПУЛЯРНЫЙ. А я... незадолго до этого, отчаявшись дала себе обещание согласиться встречаться с первым попавшимся, как говорится... И согласилась...
Прошло... Несколько дней... (всего лишь!) (!) Мы виделись каждый день, гуляли... Но я... Я постоянно попадала в нелепые ситуации... то болтала лишнего, то ещё чего... вообщем, тупила... жёстко причём... Главной же моей ошибкой, как я поняла только потом, после расставания с ним... Я ТОРОПИЛА СОБЫТИЯ... Я хвасталась подружкам уже на второй день, как мы начали встречаться, одной из них вообще рассказывала чуть ли не в мельчайших подробностях каждое свидание с ним (!!!)... Ужас... Всё было очень нелепо, вообщем... Расставание тоже было ОЧЕНЬ НЕЛЕПО, но это отдельная история... Если честно, мне до сих пор стыдно за то, как я себя тогда вела...
Странно, почему я до сих пор помню Его... Мы с Ним провстречались-то всего где-то недели две... И то... как-то так... Наверное потому, что я, как я уже написала, я торопила события... Он мне сначала не очень понравился... Но я всё же согласилась с ним встречаться... Скорее от скуки, от интереса... Да и... Мало ли ещё от чего! Ведь у меня великое горе! Не было ещё ни одного парня! Надо исправить как можно быстрее, неважно каким образом и насколько качественно! Главное, чтобы... В контакте, блин, в строке "семейное положение" стояло : "встречается с ..."! Боже мой! Какой бред!!!...
Так вот.. А когда мы с ним расстались я... Как последняя идиотка впала в ещё более глубокую депрессию... И... Начала жалеть... Вспоминать каждую минутку, проведённую с Ним... В то время как, когда мы с ним якобы встречались, я постоянно что-нибудь забывала, точнее сказать, я вообще не запоминала решительно ничего, что касается Его... После расставания я... я... по уши влюбилась в него....... Потом это, конечно, прошло... К осени появился другой парень... С которым провстречались также довольно недолго... Тоже где-то пару неделек...
А зимой... В "волшебную" новогоднюю ночь я познакомилась с ещё одним "прикольным пацанчиком"... С ним отношения продлились чуть дольше... Два месяца... Знаете, а ведь я и второго, и третьего сравнивала с первым... Да-да... И, честно сказать, до сих пор ищу похожего на того, первого... А иногда... Просто ищу встречи с ним самим... Прошло уже больше уже года... А я его до сих пор НЕ смогла забыть... =(Это ужасно... прежде всего, ужасно ГЛУПО... :( Ведь сейчас-то мы с ним уже совершенно точно не пара... Слишком нелепо было всё. О, ужас! Я только что поймала себя на мысли, что до сих пор жалею о том, что всё произошло именно так, а не иначе и украдкой прокручиваю иные, более позитивные, сценарии наших с ним отношений... Как глупо... Понимаю... Чуть-чуть... и то, только умом, но не сердцем... Блин, точно... Может я именно из-за того, что до сих пор зациклена на нём, не могу найти себе нормального парня?! Возможно... Я только сейчас это поняла... Ведь мысли играют огромную роль в нашей жизни... Смотрели фильм "Тайна"? Я смотрела...Ведь и вправду мысль материальна... Может я просто подсознательно желаю вернуть былое и тем самым не даю хода новому... Возможно... Но как, как мне отвязаться от этих испепеляющих мой рассудок, съедающих мой разум и душу мыслей?! Я не знаю...
Так вот. моя проблема та же, что и прежде... Мне шестнадцать... Я в возрасте, когда хочется влюбляться, встречаться... А у меня этого нет нифига((
Это ПРОБЛЕМА №1... (очень глупо, не правда ли?!) (НО Я ТАК НЕ СЧИТАЮ! Я К ЭТОМУ ПРИВЫКЛА... Я ПРИВЫКЛА, ЧТО ВСЁ, РЕШИТЕЛЬНО ВСЁ В МОЕЙ ЖИЗНИ ОООЧЕНЬ АБСУРДНО, НАСТОЛЬКО, ЧТО ХОТЬ ЗАВТРА УМИРАТЬ ЛОЖИСЬ, БЛИН)
Необходимость решения второй проблемы вытекает из первой... Я считаю, что моя фигура должна быть безупречной... И вот уже где-то с ноября прошлого года меня не покидают эти мысли... Но для достижения своей цели я делаю, к сожалению, мало... Наверное... Посудите сами:я сажусь на какую-нить диету, сбрасываю пару кило эмм... за пару-тройку дней и... за следующие два набираю вдвое больше...(( Если же мне удаётся чуть дольше поддерживать "ЗОЖ"(диета + немножко зарядки по утрам + кручение обруча - от 300 до 2000 раз... обычно раз 500), то, конечно, целых два(!), а то и три(!) дня я хожу по улице, не комплексуя по поводу своей фигуры и смело стреляю глазками в понравившихся парней... ЭТО ЕСТЬ СЧАСТЬЕ! ощущать, что я выгляжу ХОРОШО...
Боже мой... Какая я дура... Короче, вес 52-60 (обычно 56, но уменьшается, если устраиваю парочку разгрузочных деньков и увеличивается, если кушаю всё, что хочу... причём в обоих случаях довольно значительно...) при росте 174 и животик - проблема №2...
А третья... В том, что мне кажется, я медленно схожу с ума... Может это из-за постоянных стрессов (среди которых большинство я надумываю себе сама)?! Схожу с ума... дааа... МЕДЛЕННО, да верно..(( У меня ухудшилась память... голова хуже соображает... я постоянно надумываю себе какие-нибудь комплексы... новые и новые... Часто чувствую себя некчёмной...
Если честно, мне уже надоело печатать... Кажется, мысль иссякла...
Короче говоря, в депрессию я впадаю вот уже почти полтора года через определённый промежуток времени... Причём снова и снова... Мне это ужасно надоело! И ведь каждый раз (дура, блин, такая) думаю о САМОУБИЙСТВЕ, как способе решения всех проблем разом...
Кстати, на этот сайт я уже писала историю... В мае прошлого года... Тогда я излагала мысль совсем по-другому, ведь мыслила капельку иначе... По-другому относилась к различным вещам, понятиям, к жизни вообще... Но неизменным, я считаю, во мне осталось одно: я глупа и чересчур эмоциональна... И в последние несколько дней всерьёз думаю о том, чтобы стать эмо... Просто после просмотра истории Ани Носовой из сериала "Школа", который показывали по первому каналу... И сравнении истории развития эмоционального мирка этого персонажа и моего мирка, моего Внутреннего Мирочка... Мне стало... Мягко говоря, не по себе... Почему-то мне показалось, что я бы тоже смогла также, с такой же лёгкостью покинуть своих близких, "предать" их и покончить с собой... Страшно...
P.s. Но так я размышляю сейчас, когда я более или менее в спокойном расположении духа...
Вы просто не представляете, что творится с моими разумом, мыслями... с моими душой и сердцем.... Когда я впадаю ОЧЕРЕДНОЙ раз в эту НЕНАВИСТНУЮ ДЕПРЕССИЮ... Может я и вправду сошла с ума???!! просто... просто сошла с ума...
Пожалуйста, помогите мне разобраться в себе и найти причины не просто жить или существовать... А ЖИТЬ и РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ, каждому её мгновению... Ведь каждое новое мгновение чудо, наверное...
Вот принять бы это ещё и душой... А не только жалким умом своим...(
Да, кстати...
Пока я всё это печатала... Мне захотелось опять немножко пожить... ВРОДЕ БЫ улучшилось настроение... Но... надолго ли... Ведь в последнее время по любому пустяку... при любом малейшем "поводе" я впадаю в депрессию... начинаю много кушать... кушать... кушать... а потом сутками сижу дома и никуда не выхожу... при этом, конечно же, набирая опять вес.. и вот новый "повод" попереживать...
О... как мне всё это надоело...
Почему я такая Дураа....... Чего мне ещё не хватает... Ведь всё есть....
А парень.. ну будет когда-нибудь... может быть.... в следующей жизни, блин....... =(((
P.s. прошу прощения за излишнюю эмоциональность и ироничность в изложении своих мыслей...
А ещё прошу у вас Помощи и Советов...
Как мне пережить этот период в моей жизни...
С нетерпением жду ваших отзывов!
P.p.s. ЭТО Я ПИСАЛА ПОЛТОРА МЕСЯЦА НАЗАД. почему-то это не опубликовали... а я так хотела почитать советов... о боже, как у меня всё абсурдно в жизни.... даже просьбу на этом сайте не могу нормально, без проблем опубликовать...((( ууффф(((( пожалуйста, дайте совет...
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
И это ты озаглавила: "коротко о себе". :) Ты не "абсурд" и, я думаю, не глупая, но ты, конечно же, до смешного болтливая. Есть разница между общительностью и болтливостью. Слово "болтливый" всегда имело некоторый негативный оттенок. Болтливый человек: 1) говорит много слов и независимо от того, интересно ли это собеседнику и по делу ли это, полезны ли хоть для чего-то эти слова. 2) сразу возникает вопрос, а даешь ли ты высказываться собеседнику? Я понимаю, что говорить обычно интереснее, чем слушать. Но именно поэтому, если ты говоришь сама 99% времени, то с тобой становится неинтересно твоему собеседнику (тому же твоему парню, например): он вынужден молчать и слушать. Кроме того, если ты что-то говоришь, значит, тебе это интересно, но интересно ли то же самое собеседнику? Это надо всегда проверять. Разным людям интересно разное. Вряд ли тебе интересно было бы слушать от кого-то про футбол и политику, и далеко не всегда тебе интересны какие-то детали того, о чем тебе говорят другие, вряд ли тебе бывает интересно слушать одно и то же, и т.д. Если не хочешь испортить мнение о себе, надоесть людям, вызвать у кого-то желание сбежать от тебя подальше, а потом комплексовать из-за этого долго, то можешь просто обращать внимание на лицо собеседника: если заметны какие-то следы скуки - это уже серьезный сигнал, что имеет смысл помолчать и дать высказаться другому, или дать ему сменить тему или завершить разговор. Следы скуки на лице несложно заметить, даже, если он вежливо улыбается при этом. То же самое - в плане интонаций в голосе, например. Если ты уже успела надоесть кому-то чем-то, то прямо тебе вряд ли это скажут, так не принято, но какие-то намеки непременно сделают. Но лучше не доводить до этого: говорить примерно столько же, сколько собеседник (но главное - не в 20 раз больше), и обращать внимание на то, интересно ли ему то или иное и насколько, как я уже сказал. И больше интересуйся самим собеседником, это тоже важно и люди ценят. А про "килограммы" и прочую подобную чушь даже не думай. Можно думать на что угодно, почему тебя люди начинают избегать, но все - конечно, практически, только по тем причинам, по которым я сказал. Удачи!
Дорогая девочка, но не абсурд! Как же я тебя понимаю! С 15 до 45 лет я так же точно мучилась депрессией и повышенным весом. Представь себе, тридцать лет вот такой никчемной отвратительной жизни. И до сих пор бы мучилась, если бы Бог не послал мне верующих людей, которые подсказали, как избавиться от мерзкого депрессивного состояния. Но прежде объясню причину такого состояния. БОГ, ТВОРЕЦ, СОЗДАТЕЛЬ, ВЫСШИЙ РАЗУМ - как хочешь Его называй - создал нас для Себя, чтобы через нас, людей, совершать добрые, полезные другим людям, дела. Это можно сравнить с тем, что люди создали для себя машины, чтобы используя их совершать добрые, полезные дела. Ведь нормальные люди не планируют использовать свои машины для темных, мерзких дел. Но Бог нам дал свободную волю: или - творите добро, или творите зло, но за зло вы будете наказаны. Самое первое наказание - это депрессия, уныние. Следующие наказания - это наши грехи. Да, да, именно грехи являются наказанием, а не болезни, которые мы приобретаем вследствие грехов. А далее, если человек не раскаивается, то после смерти - воскресение, суд и далее - вечная смерть. Но до смерти тебе еще далеко, да и вечная смерть ожидает не всех. Пока же мы остановились на начальном наказании - депрессии. Так какое такое зло в тебе живет, за которое ты уже несешь наказание в виде депрессии? Отвечаю: зло это является самым непрощаемым смертным грехом и название ему - гордость. Казалось бы, что такого уж страшного в слове "гордость"? Она у нас в стране 70 лет была в почете и приветствовалась, а теперь вдруг оказалась самым страшным грехом? Да, оказывается, что она есть мать всех пороков. Вследствие гордости появляется жадность, зависть, соперничество, жестокость, лицемерие, непрощение, обидчивость, тщеславие, скептицизм, раздражительность, неблагодарность и еще пол-дня можно перечислять недостатки, вытекающие из гордости. Проявятся они все не сразу, а в течение всей жизни. Но мы пока остановились на депрессии, которая будет сопровождать человека до тех пор, пока он не попросит у Бога прощения за грехи, в первую очередь - за гордость. Если этого не сделать, неприятности и несчастья будут сопровождать человека всю жизнь. Но, когда человек мысленно или вслух обратится к Богу и попросит прощения за грехи, перечисляя их, Бог прощает ему ВСЕ грехи и дает такое удивительное состояние радости и счастья, которое длится потом в течение всей оставшейся жизни. Депрессия исчезает без следа. Я уже 12 лет не помню что это такое - депрессия, и не прекращаю благодарить Бога за избавление от неё. И вообще я уверена, что депрессия - это и есть ад на земле, только духовный ад. В Библии сказано: "Так говорит Господь: да не хвалится мудрый мудростью своею (то есть, не гордится), да не хвалится сильный силою своею, да не хвалится богатый богатством своим. Но хвалящийся хвались тем, что разумеет и знает Меня, что Я -ГОСПОДЬ, творящий милость, суд и правду на земле; ибо только это благоугодно Мне, говорит Господь." Итак, дорогая девочка, если ты хочешь избавиться от депрессии, тебе просто надо обратиться к Богу с просьбой о прощении грехов, начать новую жизнь, и пригласить в свою жизнь Святого Духа, чтобы Он помогал постигать мудрость через Библию и тогда все будет у тебя даже лучше, чем тебе хочется.
МЕНЯ НЕ ПОНЯЛИ
Извини, если что. Если что-то слишком резкое сказал - то потому лишь, что терпеть не могу, когда мне самому чего-то недоговаривают, а сами сплетничают обо мне и т.д., поэтому, сам стараюсь обычно говорить как можно прямее, что кажется нужным. Надеюсь, правильно меня поймешь. :)
 Версия для печати |
