Здравствуйте, мне 18 лет и у меня дипрессия.
По жизни я всегда был молчаливым, не очень разговорчивым и тихим. Всегда из за етого не хватало друзей и чем старше становился тем больше комплексов из за етого делал. В 17 лет моя жизнь сначала переломилась в лучшею сторону, я нашёл себе много новых друзей, с которыми было весело проводить время. Но самое главное, не за долго до этого в поле моего зрения попала девушка моей мечты. Она мне казалась самым идеальным кандидатом в подруги, так как она очень порядошная и к томуже верующая, что меня обрадовало. Я переодически в жизни задовался вопросом о вере но это ни к чему не привело, но желание быть с богом осталось, правдо не спешное. Ну дак вот, девушке етой я естественно ничего о своих желаниях не сказал, а лиш был ошарашен ею. Мы с ней были в одной школьной группе, а позже она пригласила меня как своего знакомого в свою общину веруюших(для молодёжи), в которую я пошёл тогда ешё только для того, чтобы видаться с нею. Время шло и ничего не изменялось во мне, а она толко всё больше узнавала во мне молчуна и тихоню. Странным образом я заместо того чтоб показать себя в лучшем образе, наоборот всё больше замыкался в себе и всё меньше был способен общаться с ней. Она же была скорее болтушкой и любила поговорить на разные темы. К томуже она была старше на 3 года и наверняка никогда не рассматривала меня как серьёзного притендента на её руку и сердце. В следующее время у меня какимто очень странным образом появился страх который мне мешал обшаться с ней, когда я подходил к ней у меня сердце замирало а из головы сразу исчезали все мысли начисто, так что я был не в состоянии нормально общаться. Когда я через силу заставлял себя чтото говорить, то получалась полная ерунда. Из за этого механизм бомбы замедленного действия пришёл в действие. В конце я стал боятся встречи с ней и стал даже избегать её и сбежал с обшины.
Я очень сильно замкнулся в себе и начал, сам пока ещё не зная того, бурить свою психику. Почти сразу после этого я оставил одного за другим своих друзей, которые в ответ тоже не интересовались мной. Я начал внутренне венить себя, осуждать, ставить абсолютно всё под вопрос о смысле, и просто гнобить себя за свою "неспособность не к чему". И тут последовал порочный круг, который успешно закрылся вокруг меня, говоря мне о том что деваться больше некуда. О чем я только не думал и в чем себя только не убеждал, в плоть до того что я самый неспособный в мире и что я даже не справляюсь с элементарным, например формулировать мысли в слова. Со временем даже на самом деле ослабла способность концентрироватся на обыкновенных вещях и в связи с этим память тоже сильно страдала, и страдает по сей день. Мысли как таковые, а точнее идеи, стали тоже приходить реже, и как бы я не старался, я не могу это исправить. Но я не просто прозибал всё это время, но и немножко интересовался об этом напастии, читал книги и статьи. А также очень много думал и читал о боге и пытался молится о помощи и даже раскаятся и быть верующим. Однако у меня не получилось не стать верующим, не собственно самостоятельно выбратся из ситуации, по причине того что ко мне постоянно приходит нежелание продвигатся дальше и доделовать дела до конца. Это не простая лень а чтото большее, будто ктото или чтото намеренно отводит меня от действий, которые могли бы помочь мне. Например когда мне на душе очень становится больно, так сказать очередной приступ наступает, то мне очень хочется немедленно наконецто всё изменить раз и на всегда. А когда етот приступ проходит и наступает либо такое нейтральное спокойствие или даже временное удовольствие от кокого нибудь занятия, то возникает мысль что моё спасение самого себя подождёт и не стоит заниматся им сейчас. И так происходит постоянно. В добавок навязчивые мысли, отсутствие концентрации и памяти и беспомощьность.
В принципе в итоге я решил для себя что нужно определённо выбераться из этого состояния и немедленно, пока всё молодое время не истратил. Я не против начать верить в бога, как способ выбраться, потому что щитаю что вера может спасти.
Прошу вас посоветовать мне, как и в каком порядке мне действовать и что может помочь помимо веры. Я буду рад любому совету или отзыву а также буду рад если ктото из пользователей сайта может быть захочет пообщаться со мной.
PS: Прошу простить если в тексте есть ошибки. Я живу в европе и долго не писал по русски. Спасибо.