Даже не знаю, с чего начать. Я парень. Мне 25 лет. И, стыдно признаться, я до сих пор на 4 курсе. 7 лет назад я поступил на переводчика в маленький частный ВУЗ. Не потому, что хотел быть переводчиком, а скорей от безразличия к своей дальнейшей судьбе. Пошел, куда взяли. В школе я углубленно учил английский, поэтому эта специальность была мне близка. Следующие 3 года были, наверное, лучшими. Особенно в сравнении со старшей школой.
Дело в том, что родители у меня не очень общительные люди. И в таком же ключе они воспитали и меня. Маменькин сынок, комнатное растение. Таких детей в школьных коллективах не принимают. Я всегда держался одиночкой и на протяжении всей школы меня доставали сверстники. Я не мог дать отпор и меня некому было научить. Но в старшей школе все стало намного хуже. 3 года непрерывных издевательств. Дошло до того, что в 10м классе я на полном серьезе рассматривал вариант повеситься или отравиться. Настоящая черная полоса длиной в 3 года. Самое главное – я потерял интерес к жизни, и, такое ощущение, что пропустил очень важные моменты подростковой жизни. В то время, когда мои сверстники общались, гуляли, встречались, делали то, что делают подростки в 16-17 лет – я сидел дома один. И так пошло и дальше. Такое ощущение, что я пропустил очень важную главу учебника под названием «жизнь» и теперь в ситуациях общения теряюсь, чувствую себя недочеловеком.
После школы началась белая полоса. Мне повезло с группой в институте. Осадок школа все-же оставила. Я не знал, как общаться с одногруппниками и что нужно делать, и не завел друзей, а только пару знакомых, которым на меня не наплевать. У меня никогда не было девушки, что по началу меня очень напрягало, но со временем я смирился и с этим. Все-же в сравнении с сущим адом старших классов, три года в ВУЗе были, наверное, лучшими. Надо мной не издевались, меня не гнобили, я даже хорошо учился. Моей ошибкой было то, что в то время я не начал работать. Пока одногруппники находили себе первые рабочие места и совмещали работу с учебой, я сидел дома. Друзья в коллективе – это еще и люди, на которых ты ровняешься, стараешься быть на уровне, не хуже их. Друзей у меня не было, мне не на кого было ровняться, и я это понял слишком поздно.
На 4м курсе мой институт обанкротился и закрылся. Я перевелся в другой, уже государственный вуз, но не потянул новую программу, а точнее огромную академическую разницу, которую нужно было сдать в слишком сжатые сроки. Дальше – апатия, депрессия, отчисление и два с половиной года пустоты. Когда тебе 21, 22, 23 года, ты ожидаешь, что это должны по идее быть лучшие годы в жизни. Но у меня это была пустота, просто полу-коматозное состояние. Мне даже вспомнить нечего. Были вялые попытки найти работу. Время от времени я приходил на собеседования. Но работодатель, узнавая, что в 22, 23 у меня нет вообще никакого опыта, крутил пальцем у виска и отправлял меня гулять дальше. Я мог устроиться в пару мест, но не сложилось. Не чувствовал давления обстоятельств и не пытался удержаться. Да и родители не то чтобы настаивали, что тоже не помогало. Им стоило бы выбить из меня эту дурь, пригрозить выгнать из дома, если я не найду работу. Но они слишком добрые и понимающие для этого люди. У японцев есть такое понятие «Хикикомори», которое идеально описывает мою тогдашнюю ситуацию. И хотя я понимал, что иждивенец и чувствовал себя виноватым, апатия была сильнее.
После тех 2,5 лет я восстановился в ВУЗе, проучился курс, закрыл половину академической разницы и теперь я на 4м. Но подходит конец периода сдачи моих долгов, и я почти уверен, что опять не смогу их закрыть. Осталась половина от того, что было изначально, но все равно много. Меня скорее всего отчислят. А что дальше? Вопрос, который мучает меня последний месяц: Что дальше? Даже если я закончу это многострадальное образование. Куда я пойду и кем буду? Чем? Ради чего? И зачем все это? Мои сверстники уже 3 года как получили дипломы, работают, у некоторых семьи и даже дети. А у меня – койка в родительской квартире, компьютер, и полное отсутствие опыта работы и я живу, как будто мне до сих пор 19 лет. Я очень хорошо знаю английский, неплохо рисую, но на этом все. Даже если после отчисления я пойду искать работу, боюсь, что теперь я ее не найду. Меня почти никуда не взяли 2 года назад, когда мне было 23. Теперь мне 25 и я готов в принципе на любую работу, только боюсь, что теперь я не найду вообще ничего.
Мне безумно страшно. Я не то чтобы хочу умирать. Есть еще вещи, которые мне хотелось бы увидеть и испытать. Мне нравится заниматься рисованием и творчеством, и я бы очень хотел как-то реализоваться в этой сфере. Но объективные обстоятельства заставляют меня рассматривать суицид. Все уже продумано <ред.мод.>. Но что-то внутри отчаянно цепляется за любую возможность прожить еще один день. Хотя голос разума в голове ясно дает понять, что ничего хорошего дальше не будет, что я - обуза для родителей, иждивенец на их шее, бесполезный великовозрастный ребенок, ничего не добившийся и только делающий их жизнь сложнее. А перспективы недалекого будущего меня очень пугают. Света в конце туннеля просто нет.
Вопрос «Что дальше?» не дает мне покоя. Я не могу нормально спать уже пару недель. Мне безумно страшно. Последнее время сон – единственное убежище от постоянных ужасных мыслей в голове. Но заснуть с ними очень проблематично. Каждое утро, как наказание – не хочется вставать и продолжать жить дальше. Хочется просто взять и не проснуться. Так было бы намного проще. Очень жалею, что нет такой вещи, как добровольная эвтаназия. Чтобы можно было прийти в больницу, написать заявление, лечь на кушетку, один укол – и все. Ни боли, ни страданий, ничего…
Я как будто заигрался в детство и вдруг в дверь постучалась взрослая жизнь, а я абсолютно не готов. Я устал быть один. Наверное, имея друзей жить проще. Есть на кого ровняться, у кого спросить совета. Но я один, всю жизнь один и устал быть постоянно один. Ради чего все это? Зачем нужна такая жизнь? Мне бы хотелось, чтобы кто-то пришел и рассказал мне, как быть и что делать. Потому что сам я уже запутался...