Здраствуйте. Мне очень страшно. У меня начались большие проблемы в жизни. Я потеряла стимул в жизни, стала относиться ко всему с пофигизмом и большим страхом. У меня часто ругаются родители дома, в школе неприятности, у меня нету друзей. Поэтому и решила высказаться здесь. А сейчас все стало ещё хуже. Дело в том, что учусь я слабенько и сама по себе я размазня. Не совсем, чтобы тупа как валенок, но среднячок, а то и ниже. Со многими учителями у меня не самые дружественные отношения. Я не активна на уроках, не часто отвечаю на их вопросы и тому подобное. Я сама по себе очень тихая и замкнутая в плане общения, никогда ни с кем не заговор первой, не всегда могу дать отпор, и предпочитаю в любой ситуации молчать. Типичная тряпка. Я не хожу на вечеринки, редко гуляю на улице. Предпочитаю сесть где небудь в сторонке и прочитать какую небудь книгу о фантастике, отсидеться в угле. Поэтому отношение с одноклассниками у меня не сложились с самого начала. Меня часто оскорбляют, задевают. Белая ворона. А недавно у меня ещё развелись и родители, что ещё сильнее ударило по мне, и я вообще опустила на все руки. Мне стало тяжело, я еще ниже скатилась в учебе. Из-за развода родители стали еще реже меня замечать, и ещё больше стали придираться к моим и так не слишком высоким оценкам. Ведь как же так, мать доцент, преподаватель в институте, а отец окончил школу с золотой медалью. Они считают что раз они такие, то и дочь должна быть в них. Иногда становиться так обидно, что стараешься стараешься, а это не помогает. Кажется, что они жалеют что у них такая дочь. Мне часто говорят "Ах, ты посмотри, какая у соседки умная дочька, одни пятёрки со школы приносит, не то что ты, двоечница", часто сравнивают с другими, и говорят что им приходиться врать своим друзьям о мне. Но ладно это, так стоит мне принести плохую оценку со школы, как тут же поднимаются крики/оры, и иногда дело доходит даже до того, что меня начинают бить ремнем. Это очень обидно и больно. А ещё я очень часто болею, и сижу на больничных, что тоже не сказывается положительно. Однажды у меня была особо тяжелая неделя, и я решила её прогулять. С этого все и началось. Прогуляла неделю, потом другую, и так докатились до четырех недель. Вторая четверть, оценок нет, учителя требуют меня в школу со справкой, родители требуют дневник, классный руководитель требует родителей в школу, и чтобы я дала ему номер телефона отца/матери, и мне так страшно. Я понимаю и осознаю, что все беды из-за меня,что я во всем этом виновата, что не прогуляй я эти недели, ничего этого не было бы. Но я не могу ходить в школу, каждый день для меня это ад, а перейти в другую школу не могу, так как они находятся очень далеко ото дома. Но Господи, как же мне страшно из-за всего этого, боюсь представить что будет, когда все это раскроется. Я ночами не могу заснуть теперь. У меня по некоторым предметам стоит незачет, никто об этом не знает, а говорить я никому не говорю, ведь если это узнают родители - будет очень и очень плохо. В голове начали проскальзывать мысли о самоубийстве.