Помогите мне пожалуйста. Я чувствую себя ненужной, хоть и понимаю что у меня есть любящие родители, но в остальных аспектах своей жизни я абсолютно одинока. За 20 лет у меня было лишь 2 парней, которые бросали меня спустя 1,5-2 месяца отношений без особых причин. Три недели назад меня бросил парень спустя два дня как лишил меня девственности с мутной формулировкой «меня стали раздражать отношения», я ищу причину в себе и не знаю что может во мне раздражать людей и мне хочется убить себя из-за этого непонимая, хочется кардинально решить проблему. Когда я пыталась выплакаться своей как казалось лучшей подруге, то она просто обосновывая свой отказ «нет настроения» осталась дома и не захотела меня слушать. Стоит также сказать что меня бросили за 10 дней до моего др, на который я и позволив подругу - думала показать ей, что мы все ещё таковыми являемся. Но она посидела часок и заявила, что за ней приехал парень и бросила меня. Я всегда старалась быть хорошей подругой и девушкой, но осталась без всего. Я знаю, что все ещё впереди, но раз я так плоха, стоит ли вообще жить и дожидаться абстрактного «потом все будет хорошо»? Я слышу эту фразу 3 год подряд, повторяю ее себе как мантру, но ничего не становится лучше. Моя самооценка уничтожена, меня все бесит и раздражает, я завидую и ненавижу всех людей вокруг меня, и убеждаюсь после этого что я плохой человек, и это только больше подстегивает меня убить себя. Я бью сама себя, иногда по щекам руками, по телу, царапаю себя. У меня есть тяжелый, толстый и длинный железный болт и я бью им себе по руке так, что потом несколько дней больно к ней прикасаться. Пару лет назад я резала себя, чувство боли помогало ненадолго, но сейчас я понимаю, как будут чувствовать себя мои родители узнай они об этом. Все мои мечты кажутся бредом, я понимаю что этого не будет, просто потому что в моей жизни ничего не бывает как я хочу. Я хочу <способы суицида - ред.мод.>, скоро мне предстоит операция и я молюсь чтобы не выйти из под наркоза. Я хочу умереть только для того чтобы в моей голове не было мысли о моей никчемности и низости, о том что я плоха для этого мира, что для такой как я недоступны такие обычные для остальных любовь и дружба. Я не хочу жить потому что ничего не жду от жизни, я разочаровалась во всем и в главную очередь в себе. Мне не хочется делать ничего, ни есть, ни спать, ни ходить на учебу, ни заниматься спортом, но я делаю это, чтобы хоть на секунду отвлечься от плохих мыслей, но этого и правда хватает на секунду. Я плачу днём и плачу во сне, я боюсь засыпать потому что там все становится только хуже. Я хочу умереть и закончить все это, чтобы мне точно ничего не снилось.