Я росла в хорошей семье, у меня была очень верующая бабушка, которая с детства прививала мне любовь к Богу. Закончив школу с золотой медалью, я поступила в престижный вуз и уехала учиться в другой город. Там встретила свою первую любовь, но не сложилось... А потом я заболела онкологией и долгое время провела в больнице, я была настроена на выздоровление и цеплялась за жизнь как могла, я единственная осталась в живых со всей палаты. Моя мама постоянно молилась за меня, и я вышла из болезни с минимальными потерями. Некоторое время всё было хорошо, я продолжила учёбу, встретила достойного молодого человека. Потом ни с того ни с сего я ушла в депрессию, причём сама не понимала, что со мной происходит, меня долго таскали по врачам, пока наконец я не оказалась у психиатра. Мне было страшно, я думала, что умру, и почему-то для себя решила, что должна непременно выйти замуж. Я вышла. Была счастлива. Мы даже хотели обвенчаться, но он сломал ногу, а потом некогда, а потом начался какой-то кошмар. Я просто не любила его никогда. Прожив 3 года, мы развелись. Теперь я снимаю квартиру одна, еле свожу концы с концами и пытаюсь доучиться. Некогда любимая профессия мне безразлична, я сплю с женатым мужиком, наверное, просто для того, чтобы хоть на миг стать кому-то нужной, стала пить, курить. В моей голове и жизни жуткий бардак, я, как все нормальные люди, хочу любить и быть любимой, а в результате просто мотаюсь по чужим постелям. И самое страшное, что мне уже безразлично. Я не заметила, когда я успела так опуститься, я не хочу так жить. Сижу одна в пустой квартире и трясусь от страха. Понимаю, что надо опять пить антидепрессанты, иначе я просто недееспособна. Мир видится в мрачных тонах. О самоубийстве никогда не думала, потому что с детства внушили, что это табу. Но мне по-настоящему тошно. Я сама себе противна, понимаю, что вокруг одна иллюзия, и мужчины на меня смотрят лишь с похотью. Я сама довела себя до такого состояния, но как выбраться из этого болота, я не знаю. Поделиться своим горем с семьёй не могу. Они - мои дорогие и любимые, кроме них никого больше нет, я стараюсь лишний раз их не расстраивать, тем более, что помочь они мне всё равно не смогут. Сама заварила - сама и расхлёбывай... Я даже не знаю, когда и почему меня так повело! Помогите!!!
P. S. Я давно хочу сходить на исповедь, но жутко боюсь, да и не представляю, как это должно выглядеть и что нужно делать. Хотя когда-то давно была...