Я смертельно устал..я прошу о помощи..мне не справиться самому,ибо не вижу выхода..Еще года полтора-два назад я был счастлив,весел,полон сил и оптимизма даже не смотря на то,что проблем в жизни у меня,как и у многих хватало..Я встретил и полюбил,как мне думается,в последний раз девушку..У нее двое детей,она в разводе и своих забот полон рот..У меня родители инвалиды,с которыми я живу,сын от прошлого брака живет со своей матерью..Мы с любимочкой прекрасно понимали,что на пути нашего совместного будущего множество преград,но это не смущало и не останавливало нас..Познакомились на преприятии,где оба работаем до сих пор,хоть и живем в разных поселках,быстро сблизились,так как практически идеально подходим друг-другу во всех отношениях..Мечтали,строили планы на будущее,на работе не расставались,вне работы тоже встречались..Все шло хорошо и вот тут у меня похоже,началась черная полоса..Сначала начал от бессилья спиваться мой отец..Никакие уговоры,беседы,принятые меры не помогают..Он топил и топит свое горе в крепкой "Охоте",а меня называет теперь только пи****ом и никак иначе..Потом моя мама,после операции ударилась в религию..Вроде бы ничего плохого,ля всех внешних окружающих она набожная,добрая,отзывчивая женщина,часто молится и в церкви,и дома - в общем почти идеал верующего человека..Но при этом,мы,домочадцы,стали жить в одном сплошном непрекращающемся кошмаре..Наш день начинается с ее ругани..Повод не важен,любой..Отцу достается меньше-он после трех операций не может почти говорить,либо пьян,а вот я стал получать сполна..Если я что-то делаю,то не так или не с нужным рвением,если не делаю ничего,то просто бездельник..А О том ,что скотина и(или) придурошный с ее помощью теперь знают не только ближайшие соседи,но и весь двор..И так продолжается с утра и до позднего вечера если я не на работе..Следующим ударом для меня стало то,что мой сын интересуется теперь общением с отцом только когда нужны еньги или намечаются подарки..Причем продолжительность общения зависит от суммы или значимости подарка..Я живу отдельно от бывшей жены и сына и не могу сильно влиять на его мировозрения при всем желании..Таким образом для меня жизнь вне работы постепенно превратилась в одну большую серьезную проблему..Но у меня была еще моя любимочка..Я никогда не рассказывал ей о появившихся трудностях,но находил положительные эмоции помогая ей,общаясь с ней,я забывал о всех своих проблемах,когда она была рядом,я люблю ее,и это чувство мне доступно в последний раз,я знаю..Без нее я по мере сил пытался исправить ситуацию с близкими мне людьми..Находясь же с ней я был счастлив,даже если мы просто болтали ни о чем..Но,видимо,если судьбой дано прожить полосу черную,то эта полоса должна быть чернее ночи и длинною во всю оставшуюся жизнь..В один момент я стал замечать,что любимочке часто стало нездоровиться..Я пытался с ней поговорить,выяснить причины,помочь,но она замкнулась и на все мои попытки отвечала,что все хорошо..А спустя какое-то время посреди ночи ее на скорой отвезли в больницу - оказалось,что она была беременна и у нее случился выкидыш...когда я узнал об этом утром,то оборвал ей оба телефона,я звонил,писал и приезжал в больницуно она просто не хотела ни видеть,ни слышать меня..Когда же ее выписали,на работе при встрече она мне просто сказала : давай останемся просто друзьями..Я взрослый состоявшийся человек и давно уже не склонен впадать в панику даже при неприятностях такого уровня..Конечно я понимал,что любимочка моя пережила серьезный стресс,я допускал,что скорей всего в пережитом она в какой-то мере считает виноватым и меня..Я был терпелив,пытался окружить ее еще большей заботой и вниманием,хотя,кажется,куда уж было больше,но,нашел куда..Все напрасно,она,ничего мне не объясняя,вполне сознательно начала выдавливать меня из своей жизни..Мне больше нельзя было писать ей,на звонки она не отвечала,вне работы больше со мной не встречалась,а на работе старательно избегала..Я терпел,продолжал любить,опекать как мог,помогать чем мог,защищать...Через какое-то время она вроде бы стала приходить в себя..Появилась улыбка,глаза заблестели..Я с облегчением смотрел на эти метаморфозы,радуясь,что она приходит в себя..Но все оказалость страшнее-вот тут и начинался настоящий ад..Все эти преображения предназначались не мне-у нее появился другой..Когда я об этом догадался,то попросил ее просто мне объяснить,что происходит и тогда,тогда она впервые мне солгала,сказав,что ничего не происходит,все по прежнему,ей просто стало легче,но,я почувствовал ложь,хотя и не стал заострять на этом внимание..Еще чуть позже елать вид,что я ничего не замечаю стало совсем глупо..Я сново попытался поговорить с ней,но в ответ лишь получил фразу : без комментариев..С этого момента они совсем перестали скрываться..И,не знаю что на нее нашло - она стала делать все возможное так,чтобы я как больше видел это,наносила раны в самое больное место..Я люблю,я терпел,не высказывал даже того,что накипало постепенно..Все мои знакомые считают меня очень терпеливым человеком,но даже самому большому терпению есть предел..После одного,очередного случая наступил он и для меня..Любимочка была последним близким мне человеком,которому я был нужен..нервы сдали и я решил больше не мучать ее и себя,и уйти..Подробности мало интересны,скажу лишь,что страшно принять такое решение,но когда я его принял,мозг заработал как никогда..Я не должен был выжить,я продумал буквально все,исключил постороннее вмешательство,выбрал таблетки : от приема даже одной из них сразу целиком мое давление падало ниже плинтуса..Я их достал 150...Я даже не на 100,на 200% был уверен-не выживу..Я написал ей прощальное письмо,в котором желал ей счастья..И,выжил,не знаю,что это за чудо,не буду описывать все то,что со мной происходило,но выжил,вопреки всему..Это не реально,но выжил..и даже через 2 дня нашел в себе силы прийти на работу,чтобы объяснить любимочке свой поступок,хотя еле стоял на ногах..В ответ лишь услышал : ты специально решил так подставить меня и Игоря(ее новый бойфренд),чтобы все вокруг говорили,что это все из-за нас..Это не ее слова!!!Она не была такой,что с ней произошло!!После этого неделю в душе была пустота,а организм,восстанавливающийся после химии ничего не воспринимал..Но время лечит,не все,но это лечит..И вскоре психологический груз начал давить опять..Он и сейчас давит,от него нет спасения..Прошу,помогите..Вопреки множеству мнений о том,что тот кто это сделал раз,не сможет сделать второй,в тот момент,когда нервы не выдержат я смогу опять переступить черту..Не хочу,но сделаю..Я знаю..Разлюбить я ее не смогу,вокруг только ад..Умом я понимаю,что это неправильно,это табу,но я люблю и поэтому живу сердцем..Извините за большой объем,но это последняя надежда..Иначе будет второй раз,и кто знает - чем все закончится..