В последнее время мысли о суициде - мои частые гости. Впервые они появиись в 11 лет, когда меня гнобили одноклассники в школе. Я была самым настоящим изгоем. Меня обижали и били на протяжении многих лет, мама не предпринимала ничего. Единственным утешением были слова "не обращай внимания. будь выше этого". Сейчас мне 22 и я подозреваю, что с тех пор нахожусь в депрессии ... только она задавлена. Как бы странно это не звучало, я не могу отдаться ей сполна хотя бы на некоторое время. Может это изменило бы ситуацию.

Я живу "из под палки". Заставляю себя просыпаться и начинать новый день. Я играю в человека, который что-то вообще хочет.. Честно говоря, я подозреваю, что мне на всё наплевать. Я похожа на танцора, которому оторвало ногу, но он всё равно пытается прыгать.

Я подозреваю, что у меня что-то не так с психикой. Раньше (тьфу тьфу, сейчас уже нет), были какие-то припадки, которых я не помнила практически. На пике нервного напряжения. В основном когда жила с бывшим парнем. Отношения были склочные, мы даже дрались. В этом году такое случилось после бесконечных придирок препода по поводу курсовой. Я не помню, как порвала её в мелкие клочья (40 листов практически).

Плюс в 22 года у меня "букет" болезней как у пенсионера со стажем. Началось всё в 19 лет будто проклял кто..

Поэтому не хочу жить, точнее существовать, относя все деньги в клиники. Я молодая, в конце концов. "Лучшие годы" идут..

В следующем году мне дадут диплом, и я не знаю, что делать дальше. По специальности я журналист, но работать в этой сфере никогда не буду. Мне нравится писать (я "выкладываюсь" на прозу ру, стихи ру, жж.), но мне не нравится журналистика. Художетвенный текст могу написать с легкостью, публицистику же приходится из себя выдавливать... Просто я не хочу работу, которая убивает морально. Такую, где сидишь с утра до вечера,занимаясь рутинным делом, а потом срываешься на близких. У меня была практика по специальности - всё именно так, как я описала. Я не знаю, куда идти работать после окончания вуза. Меня пугает моё будущее. Я не хочу, чтоб оно наступало.

Я живу с парнем, он меня очень любит и всячески поддерживает. Мне стыдно перед ним быть нытиком и плаксой. Он хорошо получает и реализован там, где хотел. Чувствую себя отвратно на его фоне, и не хочу всю жизнь висеть на шее. Я очень рада, что он реализован, но я чувствую себя неудачницей по сравнению с ним. Да и вообще с другими. Друзья все в другом городе. В Москве только знакомые. Да и то я замкнулась в последнее время. Общение с людьми меня разочаровывает - всё чаще попадаются грубые, примитивные идиоты, с которыми не о чем поговорить. И я давно заметила, что с людьми я не могу быть собой. Надеваю маску дружелюбия, заинтересованности и вежливости. А я так больше не хочу. Я теперь всем всё говорю в лицо. Поэтому сижу дома одна, во избежание конфликтов с окружением (благо пока каникулы).

Просто как-то всё постепенно угнетало (отсутствие средств, здоровье, учеба, самооценка ниже плинтуса), что сейчас будто достигло точки кипения.

Раньше у меня было ЗАВТРА. А сейчас я не хочу,чтоб наступал новый день. Всё из-за панического страха гробить жизнь на рутинной работе. Вы можете думать, что это глупо, но по мне так лучше суицид.

Не знаю, не уверена, что решусь на это, но думаю о нём постоянно. Я хочу жить, но жить, занимаясь хоть какое-то время тем, что нравится (практиковаться в прозе, к примеру). Но всё, что я вижу - это массовый психоз. Автоматизированное рабство. Люди работают за гроши, ждут пятницы, берут кредиты, рожают, стареют. Я всегда знала. что не хочу участвовать в этой гонке. Но понимаю, что скоро начнется и моя дистанция, с которой я уже заведомо хочу сойти.

Может быть у кого-то была подобная ситуация? Или есть сейчас? Надеюсь, я не одинока в этих мыслях.