В последнее время стали одолевать мысли о самоубийстве.
Я никогда не жил хорошо, но всегда как-то справлялся с дурными мыслями, выбирался из депрессии, хоть и не надолго. Но накопительный эффект делает своё дело. А также возраст. Мне уже скоро 42 года, а у меня ничего нет... Буквально. И никогда не было. Ничего и никого.
Никогда не было жены, девушки, друзей, людей, с которыми я мог бы поговорить начистоту, которые бы меня поддержали. С самого рождения я испытывал серьёзные проблемы с общением с людьми. Родственники меня ненавидели, в школе травили и издевались. Родители развелись, и мама с тех пор всегда считала меня лишним, ведь из-за постоянных проблем со здоровьем я мешал ей нормально жить. Она, конечно, меня любит, но я вижу, как она разочарована во мне, вижу, что не могу сделать её счастливой.
Из-за проблем со здоровьем я не мог найти работу. Ещё в детстве я упал и повредил позвоночник, а будучи взрослым попал под автомобиль, сломав сустав на ноге. Из-за болей в спине и ноге мне трудно ходить. Даже когда я сижу или лежу, я иногда испытываю сильные боли. Работать физически я не мог, а работу, не требующую больших знаний и навыков, я не мог найти, потому что у меня их нет. У меня есть образование помимо школьного, но этот диплом мне пригодился только для того, чтобы шкаф в комнате стоял ровно и не качался.
Я мог бы (и хотел) работать на любой работе, где не нужно физическое здоровье, но... меня никуда не берут. Все требуют какие-то специальные дипломы, опыт работы в 3-5 лет, который невозможно получить, когда они сами же его отказываются давать.
Я говорил о проблемах с позвоночником и ногой. Но это далеко не все проблемы со здоровьем. У меня с рождения плохое зрение, которое с годами становится всё хуже и хуже. Сейчас я уже ничего не вижу без очков... Да и очки уже слабо помогают. А ещё я астматик. В целом, я в норме, но когда начинает что-то цвести... моя жизнь превращается в ад. Я ненавижу лето. Пока все ждут окончания зимы и мечтают о лете, я наоборот не хочу, чтобы оно наступало. К сожалению, лекарства от аллергии в тяжёлой форме, как у меня, у нас ещё не придумали. Что я только не пробовал... Единственное, что может спасти от аллергии, это нахождение там, где нет ничего цветущего. То есть осеннее-зимний период. Но этого мало, так как у меня ещё и аллергия на бытовую пыль и многие виды пищи. Но с этим мне помогают таблетки. Они не спасают от цветения, но работают в случае пищевой аллергии. Правда, из-за непрерывного приёма антигистаминов, которого быть не должно, у меня нарушена работа печени и кишечника, а от капель для носа разрушены сосуды в носу, что приводит к хронической заложенности и прочим последствиям. У меня часто болит голова, поэтому приходится часть пить обезболивающее. Нетрудно догадаться, что с такими недостатками у меня не лучший вид, голос, общее состояние. Поэтому когда работодатели видят меня, они мне отказывают, потому что ВСЕ ищут идеальных людей, или, как они говорят, коммуникабельных. Даже если не важно физическое здоровье, то важно психологическое. Везде нужно быть душой компании, чем я, как вы уже догадались, совсем не являюсь. Я совершенно не умею работать с людьми. Мне нравится работа с материалом — компьютер, телефон, бумага. Всю жизнь я только этим и занимался. И всегда мне говорили, что мне с моей усидчивостью и желание работать за компьютером вообще не составит труда найти работу, ведь в последнее время как раз именно такие сотрудники и требуются в связи с развитием IT-технологий. Как же они ошибалсь...
В основном так мне говорят те, кто никогда не работал в IT — строители, водители и т.д. А вот как раз те, кто работал (таких, к слову, было очень мало) молчали. Потому что всё понимали. Понимаю и я. Вернее, знаю на собственно опыте. Дело в том, что в IT попасть едва ли ни сложнее всего. Туда просто гигантский конкурс! Весь хотят туда... И естественно туда нужны знания и также опыт. Чтобы их получить, нужны большие деньги на курсы, а также опыт, который никто без опыта не даст. Всё, что я могу делать без опыта, это, например, быть диспетчером. Но диспетчеры, как правило, весь день общаются с людьми, а мне, как я уже говорил очень тяжело общаться с людьми, к тому же многие диспетчеры — это ночные работники, например, в такси. А мне с моим здоровьем никак нельзя ломать режим: стоит мне один раз не лечь спать ночью и потом я на целую неделю теряю нормальный сон, пью пачками таблетки от головной боли и вообще чувствую себя очень плохо. Только днём и только вне коллектива и без постоянного общения с людьми я могу работать: проверено. Я уже всё перепробовал. Меня отовсюду увольняли, если всё же брали. Причём увольняли с оскорблениями и травлей, а также сожалением, что взяли меня. И вот так всю жизнь. Я разочаровался в ней...
Помните, я говорил, что у меня ничего нет? Теперь расскажу об этом. Ну, то, что у меня нет своей семьи и никогда не было никаких отношений, это ерунда, я смирился. Тем более, у меня диагноз Синдром Аспергера, мне как раз одному легче, чем с кем-то. Переживу. Хотя и грустно очень. А вот с чем трудно смириться, так это с тем, что я ничем не смог помочь своим родителям, маме. Я ведь живу не в своём жилье, а в её. Компьютер, с которого сейчас пишу, тоже её. Всё её. И еда тоже. Я паразит. Лишнее существо. Меня не должно было быть. Если бы я не родился, никому от этого не было бы хуже. А кому-то только лучше. Я бы хотел это исправить, но никак не могу решиться... Мне страшно убивать себя. Инстинкт самосохранения мешает мне поднять на себя руку. Дело даже не в том, что мне не хочется прекращать жизнь, жизнь и так скоро прекратится, она очень коротка, мне не хочется делать себе больно. Вдруг всё пройдёт неудачно? Вдруг я выживу и стану страдать ещё сильнее? Или не выживу, но процесс затянется и я буду долго мучиться. Поэтому я откладываю это дело. Год за годом. Уже 41 год подряд откладываю. Есть только одна мотивация, которая сможет помочь мне преодолеть этот страх — те, кто придёт за мной. Не спрашивайте, кто и зачем должен прийти. Есть люди. И вот когда они придут, я сделаю это, живым я им не сдамся. Я жду их уже четыре года, но они так и не пришли. Но они ещё могут это сделать. И тогда всё... Но может быть я и не стану их дожидаться.
А ещё я специально тяну с операцией. Помните, я говорил, что перечисленные болезни были лишь малой частью? Так вот у меня их ещё много и далеко не все я вам перечислил. Одна из них — опухоль. Она доброкачественная, но если её не удалить, она перерастёт в злокачественную. Уже несколько лет я оттягиваю с операцией, кажется, с 2019 года — именно тогда она впервые была обнаружена. И я решил, пусть перерастает в злокачественную, хоть не придётся совершать суицид, расстраивать маму и кого-то ещё. Уж при онкологии-то они поймут, почему я это сделал и не будут сильно расстраиваться. Человек прекратил свои страдания: всё понятно. И вот я жду этого уже лет семь, а она всё никак не перерождается. Даже здесь мне не везёт...