Доброго времени суток.
Думаю,что моя история получится достаточно объемной,чтобы максимально развернуто и подробно поведать о своих проблемах пользователям данного ресурса.
Начну с начала:детство-самая счастливая пора в моей жизни.Родители почти ни в чем мне не отказывали,я вел достаточно активный образ жизни(начиная с детства и в течении всей последующей жизни,занимался различным спортом),правда не хватало общения со сверстниками(был всего один друг).Моя мама наотрез отказалась отдавать меня в ясли/садик,поэтому все свое свободное время я проводил с дедушками/бабушками,на протяжении всего своего детства.
Пошел я в школу в 6 лет,и первые 2 класса все было очень хорошо(общение в коллективе было достаточно теплым,нашел себе новых знакомых/друзей),но потом к нам в класс перевелся один ученик,который и превратил меня в мальчика для битья/белую ворону/козла отпущения.Он настроил против меня всю мужскую часть класса,из-за чего я подвергался моральным и физическим унижениям каждый день.Не смотря на то,что их было больше и они были сильнее(а я был самым низким,худым и младшим в классе(среди мальчиков),когда чаша моего терпения переполнялась,я "кидался в бой".Но тогда,меня начинали бить по настоящему,а не,как обычно,"в шутку",попинывая как собаку(однажды был закрытый перелом предплюсны и закрытая черепно-мозговая травма).Мои родители и я пытались решить эту проблему(и с родителями этих мальчиков разговаривали,и классных руководителей и учителей привлекали,и на собрания этот вопрос выносился),но все было без толку,т.к. когда мои обидчики узнавали о моих доносах,заставляли меня замолчать,угрожая физической расправой.Начиная класса с пятого,шестого,ребята в классе начинали становиться более самостоятельными,начинали гулять по вечерам,устраивать свою личную жизнь,но не я.Родители обращались со мной как с дорогой,хрупкой фарфоровой куклой,поэтому,меня не отпускали за пределы родительской квартиры и бабушкиного дома. Не отпускали даже на школьные дискотеки(под выпускные классы,все же сумел вырваться пару раз,но из-своей забитости и робости сидел в стороне).Такой жизнь я и жил до выпуска,который я встретил с энтузиазмом и облегчением(тем более,на следующий день после выпускного вечера,меня отпустили погулять на ночь за пределы дома).
Экзамены я сдал достаточно неплохо,и поступил в хороший вуз.Я думал,что смогу начать все заново,с чистого листа,так сказать(по началу,все было достаточно неплохо:я получил независимость и свободу от родителей,т.к. переехал в другой город,сменил среду обитания,гулял с компаниями),но,как всегда,у меня ничего не получилось.Чем дольше я учился,тем сильнее я отстранялся от людей.Из-за своих страхов,так и не смог сойтись с людьми и влиться в коллектив,из-за этого,стал ловить косые взгляды,из-за того того,что я всегда держался особняком и был очень замкнут и необщителен.К тому же,из-за увлечения музыкой(игра на музыкальных инструментах),хотел уйти еще с 3 курса,но родители настояли на том,чтобы я закончил университет.И естественно,что из-за своей замкнутости у меня не было никаких отношений.Был(и есть)сильный страх перед девушками,из-за которого я не то,чтобы заговорить и познакомиться не мог,подойти и спросить как куда-нибудь пройти,боялся.Из-за отсутствия друзей,которые гуляют в компаниях,меня и друзья-то ни с кем не могли познакомить.Лишь на 6 курсе у меня был первый поцелуй и первый секс,правда был он с проституткой(достаточно полной и не очень приятной наружности),из-за чего,у меня на душе до сих пор неприятный осадок.На том же 6 курсе решил разобраться в себе и начал посещать различных психологов и психиатров(даже на курсы пикапа ходил),но никаких продвижений и улучшений моего психологического состояния,по сей день,не наблюдаю.
После окончания университета,я устроился на работу в достаточно неплохую клинику(у меня мед образование),но коммуникация со своими коллегами осталась на том же уровне,что и университете.
Из-за сильного одиночества ,за последние несколько месяцев,я сильно пристрастился к алкоголю,гордиться не чем,но пью почти каждый день(что уже мне достаточно сильно "аукнолось":т.к. пью много и в одиночестве,в неадекватном состоянии наносил себе физические увечья,и теперь,мои руки покрыты глубокими,и не очень,шрамами) и потихоньку начал терять интерес ко всем своим увлечениям.Те немноги люди,которых я называю друзьями,абсолютно забыли обо мне(одному человеку я звоню по собственной инициативе,и то,он общается со мной достаточно неохотно),некоторых из ни не слышал уже по пол-года(смс с поздравлениями по поводу праздников,не в счет).Т.к. работаю в одном городе,а родители живут в другом,дома я появляюсь крайне редко,но оно наверно,и к лучшему(не помню,когда я в последний раз видел отца трезвым,а мама говорит,что у меня не может быть никаких проблем,и вообще,что я все это придумываю,чтобы им нервы помотать,а мои походы к психологам/психиатрам бездумная и глупая трата денег).
В последнее время,я очень часто думаю о суициде(прикидываю варианты и их реализацию).Я почти не сплю,плохо питаюсь,чувство тревоги и физической усталости не покидают меня уже много месяцев(хотя я по прежнему посещаю психиатра и принимаю таблетки)Такое ощущение,что стою на обрыве,у самого-самого края и я готов шагнуть в эту бездну.Самое страшное,что я не боюсь,и даже хочу этого.Это бездна так сильно зовет меня и я больше не могу противиться.

Спасибо всем кто это прочитает!