Что ж, подростковый максимализм никогда до добра не доводит, вот и я, став подростком, кажется, теряю рассудок. Меня постоянно преследуют навязчивые желания суицида. Началось это лет в 11, пятый класс -все по новому. В школе меня всегда считали странной, а с того времени я начала замечать и сплетни вокруг себя, тогда что-то во мне щелкнуло, я ослабла, не могла терпеть эти косвенные издевательства (прямо в лицо мне ничего не говорили), внутренний голос подтолкнул меня на глупый поступок, я выпила содержимое домашней аптечки, но там была лишь упаковка аспирина, мама как раз ушла за лекарствами. Дальше как в сказке- чем дальше, тем страшнее. В седьмом классе я перешла в другую школу, к тому времени я уже начала понимать, что думают обо мне люди - вырос мой социальный интеллект. Я перестала обращать внимание на разговоры о себе. Но внутренние противоречия сильно раздирают меня и по сей день. Я перестала ощущать Реальность, стала убегать от нее в книги и аниме с мангой. Вскоре моя психика не выдержала и я вновь совершила попытку суицида, галлюцинации я помню до сих пор. Голос внутри всё время твердит о бесполезности моей жизнедеятельности. Где родители? Мама работает, как конь, при том старается наладить личную жизнь после развода с отцом. А я ушла в себя, эгоистично наплевав на окружающих. Осталась без так называемых друзей, остались только двое, проверенные временем. Постоянный анализ помогает мне держаться в сознании, но срывы случаются всё чаще и становятся всё серьёзней, <мед.препарат - ред.мод.> внутрь, прыжок с балкона и как следствие сломанная нога, горы таблеток, седативные настойки, голод. Но приходя в сознание остаюсь живой, никто уже не замечает моих проблем, я уже никому не говорю, даже друзьям, сил на более серьезные шаги не хватает, потому то я и говорю о слабости, а жить не хочется. Сейчас я в девятом классе, экзамены, все дела. В телефонах доверия меня посылают к психотерапевту, правильно и делают. Но как вы себе это представляете, приходит девочка и говорит:"Здравствуйте, я не хочу жить, а нормально убить себя не могу." - звучит как бред.
Помогите, может советом, может убеждением, что жизнь прекрасна, может способом суицида (хотя вряд ли мне здесь его подскажут).
P.S. Скажу сразу, я атеист, адом и пытками в нём меня не напугать. Я не собираюсь останавливаться, если что-то меня не остановит, что мне там вид моего мертвого тела с вытекающими жидкостями, что мне заботы родственников с похоронами - ведь если я собираюсь уходить из жизни, то я эгоистично бросаю их и прекрасно понимаю это.
Спасибо за внимание.