Настаси держитесь я понимаю как вам тяжело.у меня была до 18 лет похожая ситуация-на улицу выпускали но очень контролировали не разрешали вообще общаться с парнями выбирали подруг на свой вкус каждый час звонили на мобильный.и моя мама тоже за меня очень боялась.что случиться что-то.это тяжелая ситуация.могу посоветовать-с мамой не спорить ничего не доказывать стараться с ней соглашаться.начните выходить на улицу заранее обговорив с мамой маршрут и сначала ненадолго.подумайте куда она может вас отпустить-в поликлинику или в библиотеку .приучайте ее к тому что вы выходите на улицу постепенно.потом постепенно увеличивайте время не намного- пойдите на курсы недалеко от дома.так постепенно завоевывайте себе право на свободу.после 18 вы вообще можете от нее съехать к парню или уехать учиться.в общем не унывайте, выход есть всегда.

Не отпустит? У тебя есть выбор в 18 лет уехать из дома. И учиться жить самостоятельно. Трудновато будет, очень много всего придётся освоить, ведь никто не будет опекать. Думай сама и ищи информацию, как тебе дальше успешно жить, а не как умереть.

Беги от нее, просто собрала
вещи и ушла,устройся на работу и начинай строить
свою жизнь. Сначала будет трудно, а потом все
наладится. А если не хочешь, то просто поговори с мамой.

Настаси, зато представляете, когда Вы вырветесь из этой домашней тюрьмы, сколько всего неизведанного и интересного Вас ждет? Вы только маленькими глоточками пейте потом свободу, привыкайте постепенно, чтобы не хлебнуть чересчур много и не навредить себе. Я даже не сомневаюсь, что Вы уже сейчас обдумываете, как Вам жить, что Вы хотите. Если вы решите уйти из дома и жить отдельно, никто Вас не удержит, Вы и сейчас уже не ребенок...

Настенька, вам стоит обсудить с вашим отчимом вопрос о психическом здоровье вашей мамы. А с ней попробуйте поговорить "с позиции силы", а точнее ваших реальных возможностей и прав. Ласково, но твердо дайте ей понять, что если она не ослабит концлагерный домашний режим, вы вообще уйдете из дома. Потому что нельзя лишать человека свободы даже по великой любви.
А в Бога верить надо, без Него мы беспомощны, как бы мы ни топорщились.

Ваша мама - не совсем здоровый человек. Своего болезненного состояния (наличие фобий и неврозов) она не осознает. Даже если Вы уйдете, то это не решит всех проблем. За этим может потянуться деструктивное чувство вины за те негативные чувства, которые без сомнения будет испытывать Ваша мама. То что Вам необходимо вставать на ноги и учиться жить самостоятельно - нет никакого сомнения. Поэтому осмелюсь дать совет. Необходимо создать ситуацию, при которой мама согласится с тем, что Вы сами нуждаетесь в психологической, а лучше психотерапевтической, т.е. медицинской помощи. При суциидальных попытках она оказывается в обязательном порядке, но до этого доводить НЕЛЬЗЯ. Поэтому попробуйте до нее донести (может с помощью школьного психолога или семейного врача), что Вы находитесь на грани отчаяния, не уверены в своем будующем, не хотите жить и Вам КРАЙНЕ НУЖНА ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ ПОМОЩЬ. Именно Вам, а не маме. Необходимо донести до мамы то, что она будет нести ЛИЧНУЮ ответственность, если соответствующая помощь не будет Вам оказана вовремя и она Вас потеряет по своей же вине. Т.е. сыграйте на ее же фобии утраты близкого человека. Если она (дай Бог) согласится Вас показать специалисту, то психолог, психотерапевт ( или даже психиатр) будет вынужден и обязан провести соответствующую работу и с Вашими близкими, в т.ч. с мамой в ПЕРВУЮ очередь. Т.е. есть шанс, что опосредованно будет оказана помощь и Вашей маме. Она в ней крайне нуждается. Один мой знакомый психолог сказал, что "проблемы детей решаются через решение проблем их родителей путем уничтожения тараканов в их головах". Тараканы в голове Вашей мамы не должны лишать Вас жизни. Если она не захочет с ними расстаться, это ее проблема. А Вы должны построить собственную жизнь. Считаю, что пока Вам рано вступать в самостоятельную жизнь после столь тепличных условий. Учитесь, работайте над собой, старайтесь найти свое призвание. Думаю, что мама Вас не захочет оставить без образования, которое в последствии позволит Вам стать полноценным сильным человеком. У Вас будут и друзья, и новая жизнь. Желаю Вам как можно скорее окрепнуть и избавиться от всего негатива, а Вашей маме выздоровления. Но учтите, что без помощи Всевышнего Вам НИКАК НЕ ОБОЙТИСЬ. Вернитесь к вере, не отворачивайтесь от истины. Удачи!

Настенька, пойми простую вещь: чтобы повзрослеть, разрешения
спрашивать не надо. Если ты на все ждешь маминого молчаливого
одобрения и без этого не будешь ничего делать, то, значит, ты сама
не готова отделиться.
Свободу (как и власть) нужно завоевывать, само не свалится. Как?
Без спроса делать простые вещи, принимать простейшие решения,
брать на себя ответственность. Да, прийдется терпеть
препирательства, ссоры, конфликты и тд. Абсолютно все через это
проходят. Первый кризис в три года случается: ребенок отделяется
от мамы, не слушается, кричит, настаивает на своем. Взрослые учат
малыша делать это в разумных рамках и в корректной форме. Ты
уже взрослая, прийдется дойти самой.
Ты лучше "прочеши" литературу, чтобы разобраться в теме: что
именно должны взрослые дети своим родителям, а чего они НЕ
должны. Тогда тебе легче будет выстроить свою линию поведения.
Вот чего ты не должна, того и не делай. Начни с принятия мелких
решений. Предупреди родителей, чтоб они были в курсе, и не
спорь, не доказывай, а просто делай. Да, страшно, да санкции и
наказания... за свободу нужно побороться.
Моему старшему сыну 13 лет. Я всегда требовала послушания во
всем, потому что соблазнов в нашей жизни много. Тут он мне
выдает гениальную фразу: "Мама, ты можешь мне запретить, но я
все равно сделаю по-своему. Лучше разреши, а то мне еще и врать
тебе прийдется." После этих слов в моих глазах он стал взрослым.
Теперь он спрашивает, а я разрешаю все, что не вредит учебе,
здоровью и окружающим людям. За это я буду биться, он знает.
Прости, а кто у Вас тогда зарабатывает, если папа дома, а мама тебя
за руку водит? Как стал возможен тотальный контроль?

Очень хороший совет Ольги.

Если хорошие отношения с отчимом, поговорите с
ним. Возможно, пара капель психотропного препарата
полностью изменят вашу маму.

Вам 17 лет. Не представляю, как можно удержать
подростка, который просто ХОЧЕТ уйти погулять
ОДИН, допустим. Что, потом домой не пустит? Раз
так за вас держится - пустит еще как.

Настаси, твой рассказ задел меня за живое! Хочу
рассказать свою историю. Мне 19, и прошлой
весной я ушла от мамы - очень похожей по
описанию на твою. Было то же самое: критика,
тотальный контроль, физическое насилие,
оскорбления. Я росла замкнутой, лет в 14 была
эмо, буквально лет с 10 постоянно задумывалась
о суициде, не умела общаться с людьми, плакала
и до сих пор лечу некоторых своих "тараканов".
Но прошлой весной я сказала: хватит! собрала
вещи и переехала в общагу. Прошло уже полгода -
и я полностью преобразилась!!! Работаю, учусь,
занимаюсь танцами, появились друзья,
перспективы.
Я прошла через ситуацию, похожую на твою,
поэтому вот мой совет:
1)не бойся. Прямо сейчас пойми: ты, и только ты
в ответственности за то, кем ты станешь в
жизни. Какие твои цели? Что ты хочешь добиться?
Кем стать? Какие у тебя хобби? Что для этого
нужно сделать, и чем тебе мешает мама?
2) поговори с мамой с позиции силы: она не
имеет права управлять твоей жизнью. Поговори с
отчимом: он понимает, что твоя мама воспитывает
тебя ненормально? Тебе нужно знать их позицию.
Однако предупреждаю: в моем случае разговоры не
помогли ни капельки, т.к. есть люди, которые
неспособны к диалогу, моя мама из таких. Твоя
мама любит тебя, но такая любовь тебе вредит,
поэтому надо менять правила игры.
3) начни реализовывать свои планы. Ходи гулять,
ищи друзей (только хороших=)), учись, добивайся
чего-то, постарайся найти какую-нибудь
молодежную поездку - на Селигер, на стажировку
в другой город или страну ,на молодежный форум.
Вариантов масса, ищи, не откладывай на завтра,
если нет желания - заставляй себя!! Это трудно,
знаю по себе!
4) если твоя мама будет препятствовать тебе -
делай все, невзирая на запреты. Что мне только
не приходилось делать=) Мама будет давить на
твою совесть, т.к. все всегда ей повиновались,
но тебя это пугать не должно.
5) если твоя мама начнет устраивать сцены,
истерики и скандалы (а когда ты перестанешь
повиноваться, то скорее всего так и будет) - не
сдавайся! Ищи способы бороться за свое будущее.
Найди в своем городе общество помощи детям с
неблагополучной обстановкой в семье, расскажи о
своей проблеме другим, обратись к психологу (не
надо стесняться,я сначала тоже боялась).
6) когда тебе исполнится 18 - смело можешь
уходить из дома! ЭТО НОРМАЛЬНО. Подумай, где
будешь жить, найди работу, решай бытовые
проблемы - это проще, чем кажется!
7) когда все наладится, вы с мамой будете
созваниваться и видеться - на равных, и она уже
не будет иметь над тобой власти.
Главное, что у тебя есть - это ты сама. Думай
своей головой, ни в коем случае не связывайся с
плохой компанией, т.к. если тебя во всем
ограничивали, то такая опасность велика, думай
о карьере, о том, что у тебя впереди вся жизнь,
ты встретишь любовь, устроишься на работу,
повидаешь мир! Полюби себя и возьми на себя
ответственность за свою жизнь: ТЫ УЖЕ
ВЗРОСЛАЯ.