Доброго времени суток, всех с праздником днем влюбленных, мои дорогие друзья. Пишу сюда от безисходности. Расскажу ситуацию в кратце - у меня есть 2 психиатрических расстройств, оббесивно-компульсивное и гэмблинг (зависимость от азартных игр). Жизнь начал хорошо, родился весной, в детстве был очень счастлив, любил своих родителей, они любили меня. Но всё началось с момента, когда я поехал учиться в другой город, поначалу всё шло нормально (учился хорошо, не употреблял алкоголь). Но потом меня как будто подменили, стали появляться " пьянки, гулянки ". ( и образовалась болезнь). Кое как доучился, долго не мог устроится на работу постоянную, потом устроился, сейчас работаю, работа тяжелая, но приносит хоть какие-нибудь деньги - которые я все проигрываю. Раньше играл по мелочи, сейчас ставки возросли, контролировать себя не могу спускаю всё. Понабрал кредитов, залез в долги, 3 или 4 раза занимал у родителей, погружаю и их в какой то степени в долги. И по новой. Вчера был у психиатра (про игроманию раньше он не знал), поставил диагноз, сказал, что можешь выбраться, но будет тяжело т.к зависимость очень сильная и действительно это так, ломка начинается и сопровождается ознобом, тревогой, слабостью + мне не дают жить мысли о моих долгах и долгах моей семьи, когда начинаю об этом думать сразу появляются слезы на глазах. Родители знают о моей зависимости и помогали мне, не раз, думаю, что я завязал ещё осенью. А я не завязал, точнее уже завязал. Вчера психиатр дал советы, как и что надо делать. Вот только мысли о долге не дают покоя, родителям сказать не могу, ибо переживаю за их здоровье ( надо было думать когда играл, но тогда мысли вообще отключались и я становился сам не свой). Из за этого у меня по большому счету нету друзей, постоянной девушки (ибо я всех променивал на игру), сейчас мне сложно даже дышать. Хочу сходить в храм исповедоваться, причаститься. И возможно готовится к смерти, хочу подстроить всё как несчастный случай. Я знаю, что это не выход из положения, но я больше так не могу, сил нет, на работе делают замечания, мотивация куда-то ушла. Я понял, что с моими долгами я не рассчитаюсь, моя жизнь застрахована ещё давно, так что близкие получат деньги, хочу это сделать, потому что это предел, точка. Вчера перед сном вспоминая фрагменты жизни, я понял, что очень хочу жить (создать семью, иметь любящую жену и детей) , но не получается, мысли не дают покоя (постоянная тревога,депрессия и мысли даже не дают сконцентрироваться), мысли не отпускают меня, я хочу отпустить их раз и навсегда. Но не могу, родителей очень сильно люблю, и понимаю, что этим их и" убъю", "убъю" и тем, что скажу, про долги и про то, что врал очень очень много и всегда. Подскажите, как поступить ?

1) Убить себя, "убивая" тем самым и родителей (но они получат компенасацию которая покроит все долги).

2) Рассказать всё как есть, тем самым " убив " родителей

3) Бороться с депрессией и тревогой и искать выход из ситуации и не сдаваться не смотря ни на что (идти до конца, воевать как наши деды во все времена)



Мне больше нравится 3 вариант, только выдержу ли Я ?!?!?!?!?!?!?!?

P/S Сегодня день влюбленных, а я в этот день всегда был один, может злой рок или что-то, в общем.