Доброго времени суток, не знаю даже с чего начать. Наверное, я алкоголиком стал, ничего смешного, очень противно это ощущать.
Студент, живу один.

Не знаю что делать, превратился в непонятно во что, стал безобразно выглядить, сразу появилось, так сказать, много комплексов и злости на весь окружающих мир, кажется, что все вокруг удачливые, все блин целуются, когбудто специально передо мной, заколебали, кажется, что все вокруг смотрят на меня и про себя думают:"какой толстый и мордастый" ну или я не знаю. Нет, я не толстый, я накручиваю, но плотный и явно не предел мечтаний милых созданий. Но не о них речь, каждой твари по паре. в этом я точно уверен. Обидно, что я был когда то стройным, не пил и не курил, не было быдляческих замашек. Я спортсмен(бывший, если можно так выразиться)Занимался достаточно успешно боксом длительное время(2 года назад), не пил, было идеальное тело. По вечерам меня тащит одного на улицу, нет не грабить и насиловать, я очень добрый парень, Но когда выпью появляется злость и я все помню. Все осознаю, но мне это нравится. Могу специально подойти к толпе здоровых парней и спровоцировать драку. Хоть внешне я стал не привлекателен но боксерские навыки остались(мастерство не пропьешь, и смех и грех) и под алкоголем они еще активнее просыпаются.

По улице днем хожу в копюшоне как дебил, мне не нравятся свои щеки, свое опухшее лицо. Я понимаю, что если мне заняться опять спортом, не пить - я буду красавцем, высоким апполоном, но не получается. 2-3 дня и я бегу покупать выпить. Потом, когда мне плохо ночью, не могу уснуть, я даю себе обещание не пить, 2-3 дня не ем вредные продукты, пью кефир и молоко, кумыс, ем фрукты овощи...Потом настроение плохое, одиночество - опять баночка...потом еще одна и понеслось. Доходит до того, что срач в квартире смотреть страшно(но приходится убираться рано или поздно). Такая лень.

Лень апатия, каждый день обещаю себе хотя бы одно приседание сделать. А я делаю чай(иногда и его лень делать) и иду с сигареткой на балкон и потом не успеваю или лень иду по своим делам.
Если не пью - все хорошо, ложусь в 21-22 00 просыпаюсь в 6, все супер, но мне грустно и скучно- я пью и все, и режиму и внешности и вообще внутренний мир тает на глазах.
Не хочу обращаться с данной проблемой к родителям, родственникам и друзьям. Ибо я консператор еще тот. Родители ооч неглупые, иногда "палят", но редко, я умело вру. Приезжают ко мне - дома идеальный порядок, даже зеркала мою. Или если я приезжаю к ним в гости - 30 часов до этого ни грамма не пью. А потом опять, в воскресение-понедельник вечером спиртное, на след.день - не могу встать. И пошло поехало.

Тянет пить через каждые 2-3 дня. Не могу удержаться. Отсюда все и беды. Мне даже курить проще бросить, чем пить. Хотя раньшего такого не было, я никогда не думал, что я смогу тока выжрать спиртного за раз, если бы я знал хотя бы 3 года назад эх. Как хочется вернуться в прошлое. Боже как хочется, чтобы кто то понял, с кем то пообщаться, в аське - всех не контовать, у всех свои проблемы, еще дураком обзовут и дадут простой совет, который я сам знаю, а знакомым и тд говорить ничего не хочу и родственникам тоже, все наоборот злорадствуют и ждут, когда у меня хуже будет, чем у них или у их детей. НИКОГДА. Я не сдамся, наверное...:(


Выговорился, извините и спасибо.