Привет Всем добрым Людям. Решил поведать миру свою история, как говориться мы пришли на этот свет что бы оставить в нем свой
след... Оставлю да и все с Концом. Начну наверно как то с начала сейчас мене 21 год, а началось все очень и очень давно. Со
школьной партой, не знаю как меня так угораздило, но влюбился в свою одноклассницу в возрасте 7 лет, с 1-го класса, с первого
взгляда...Так то я родился в Алтайском крае в маленьком городе , с детства был тихим и скромным ребенком. Я не мог ей никак
признаться в своих чувствах вплоть до 9-го Класса, думал уже с годами что все пройдет, разлюблю и т.д, я как то не славился
красотой но имел какой то авторитет в классе, много дрался, и был так сказать плохим парнем. У меня не было силы подойти к ней и
сказать что она мене безумно нравиться, так как я был двоечником а она отличницей, наверно как то банально звучит, но как есть. В 9
классе сидели разговаривали с другом на лавочке кому кто нравиться в классе и я ему сказал- Алиса. После пару дней об этом уже знал
весь класс, ко мне подходили другие девочки из класса спрашивали правда ли, я сказал- Да, в надежде что она сама сделает первые
шаги в мою сторону, так как я безумно стеснялся сделать этого. Но нет, этого не случилось и мы просто дальше вместе учились.У меня
не было проблем с друзьями, меня много кто уважал, но никак не мог после нее завести какие то отношения, я стал бояться
девушек,избегать их что ли. Я поступил после 9 класса в техникум, в надежде на то что смогу ее забыть, так 9 лет ее реально Любил,
кто то скажет глупости в 7 лет влюбиться, но сори мене уже 21 и я все равно хочу быть с ней.
Со временем, я как то начал ее немного забывать, и этому причиной наверно было то что я стал подростком, и начал употреблять
алкоголь. В начале вроде бы пил немного, с друзьями, как все наверное пробовал, но а потом я реально начал спиваться, потерял весь
свой авторитет который строил годами, да и мене как то на все пофиг было, я безумно хотел увидеть Алису, и с ней поговорить , так
как теперь по пьяни у меня хватало храбрости сделать это. Никто не знал о моих страданиях, я очень сильно стал от всех отдолятся,
старые друзья меня перестали понимать, я много пил, и как то еще учился пусть и на 3, но все же. Учетеля говорили что типо я умный
но ничего не хотел делать. Тогда я их не понимал и считал себя самым тупым человеком в мире. Потом как то очень сильно сдружился со
своим однокурсником и мы стали вместе бухать, каждую пятницу- мы просто в двоем проводили время и нам было хорошо, а в моей душе
всегда хреново, я пил в одиночистве на лавочку,новый год проводил один так как нихотел никого видеть и опять пил, я ходил до ее
подезда в надежде встретиться с ней и так наверное- пол года прошло.В то время меня реально спасал только алкоголь.
Потом совсем случайно познакомился с девушкой по имени Катя по интернету, это было в 17 лет Осенью, я так хотел себе девушку,
что не видя ее фотографии немного попереписываясь я в нее влюбился, но как понимаю сейчас это была все та накопленная любовь к
Алисе, и я ее всю так сказать выразил Кати- отчего и она в меня влюбилась. Мы с ней очень долго переписывались в слепую не видя
друг друга, и нам это нравилось много чего обсуждали. Но вот как то под новый год, немного все это стало доставать и я предложил ей
обменяться фотками в один день. Сделав свои фотографии, я понял что превратился за это время в такое унылое, толстое , все эти
Пьянки, эта Алиса...- и я стал ненавидеть, безумно ненавидеть ее. И все это я высказал Кате, она по сути вообще была не причем, она
меня любила реально, но я все ей высказал в письме, отправил свою фотку и удалился с mail.ru, она мене звонила просила вернуться но
я стоял на своем. Был даже написан стих по этому поводу.
Время шло и я тогда как то нашел силы в себе подняться с земли, я все же еще любил Катю пусть и не видел ее до сих пор, но то
как мы с ней переписывались и какие темы обсуждали позволяло мене верить что она очень красивая , и выглядит именно так как себя
описала и как я ее уже представлял.И я начал заниматься собой, читать книги, бегать... и не есть ... у меня была сильная депрессия
в 17 лет,но я не понимал этого, и тем самым похудел до такой степени что оставалась одна кожа да кости. И я продолжал мало есть и
много бегать по 15 км в день. После того как окончил университет поехал в Новосибирск, и кароче попал там в Психушку, из-за того
что ничего не ел + стресс перезда, у меня реально появились галюцинации и опять вспоминалась Алиса, я ее так ненавидел уже-хотя
понимал что она тут не причем совсем, из-за чего я стал ненавидить Любовь, я так хотел избавиться от этого. Я не знаю как тогда я
выжил но вот живу, и понимаю что лучше бы я еще тогда сдох так как сейчас мене 21 и за эти 3 года- Ничего не
изменилось.Продолжим...
Как то после того как меня выписали с психушки, после 2 месячного поедания таблеток от которых ты ходить даже не можешь, да что
там ходить , для тебя красный шарик неведомая игрушка на 3 часа. Я много стал курить 2 пачки в день, меня постоянно тресло, я
незнал что мене делать, тогда я нашел силы в своей Маме что бы встать наноги, у меня после всего, после того что я пережил- после
осознания происходящиго вокруг меня, у меня прям слезы накатывались на глаза когда я просто гулял в одиночистве по улицам своего
города, я ставал на колени на дороге и орал во все горло-"За что", но ответа так и не получил. Книги помогли что то понять , и я
уже со временем смотрел на все это как просто некоторое испытание, так как после всего я стал реально намного взрослее и умнее и
все это замечали, и говорили мене об этом- у меня стали другие интересы.
Вскоре мы с Мамой и сестрой переехали в Тверь, я устроился на работу оператором, так как нужна была просто работа и деньги. Я
каждую пятницу ходил вокруг города обходя все лорьки покупаю бутылку пива, и тем самым напиваясь в усмерть приходил вечером домой.
Я не мог ни как найти какой то смысл продолжать жить дальше, пытался найти его в Маме, Сестре вроде бы находил и жил...Но каждую
пятницу я в усмерть)).
Потом переехал в Москву, сразу же на следующее лето, в надежде на то что я стану преуспевающим человеком заработаю много денег и
приеду к Алисе, это была моя мативация, это была моя цель. И я устроился программистом в одну компанию, я бросил пить и курить я
начал заниматься спортом и все ради того что бы встретиться с ней, и досих пор я стараюсь это сделать, но понимаю что моим силам
уже конец. Видя ее статусы в контакте, то что у нее есть парень, возможно муж- я как говориться ведь за ее счастье.А мене ведь
ничего не нужно в этом мире кроме нее,я больше не могу найти в себе силы подняться дальше, я не пил уже пол года, и просто если
выпью то сразу покончу с собой .Я пуст полностью. У меня нету друзей так как из-за своей мечты быть с ней и тратя много времени на
свое развитие я забыл про них.Я просто пустой и никчемный человек, мене не приносят радости деньги, мене не приносит радости спорт,
мене не приносит радости алкоголь - и я сейчас очень много работаю и занимаюсь спортом что бы просто не думать не о чем.Но когда
появляеться время подумать, а это всегда когда я ложусь спать то все мысли грызут меня - ЧТО Радости и Счастья нету в этом мире, я
уже ничего не хочу...- и это самое страшное, я потерял весь смысл и всю цель в жизни, я просто хочу что бы она прервалася, я пишу
сейчас тут потому что я хотел уснуть завтра рано на работу но я опять не смог, я сплю по 5 часов в день и как то еще работаю в
таком состоянии.А выходные самые мучительное время так как очень много времени остаеться что бы подумтать- и ты думаешь лишь обо
дном ...Смерть.
Ведь нету смысла больше жить, а вставать наноги когда уже 10 раз вставал и сейчас стоишь и видешь с высока что на горизонте ничего
нету, только покончив с собой я смогу обрести вечный покой.
И все же я Люблю...