Сотый раз переписываю это письмо. Только напишу и нажимаю Delete. Вообще, я долго не решалась написать. У меня не хватает смелости даже в личном дневнике излить душу, а тут вообще публикация. Прошу извинить меня за путаность и ошибки. Надеюсь, вы что-нибудь поймёте. Итак...
Лет с 12 мною овладевает ужасная депрессия. Конечно, 5 лет тому назад всё было совершенно-по-другому, по-детски как-то. С тех пор ситуация во много раз ухудшилась. Видимо, количество проблем растёт вместе со мной. Раньше все твердили, что это пройдёт, что это просто возраст такой, но, как показывает время, ничего подобного! То, что мучило меня тогда, мучает и сейчас, только проблем стало во сто крат больше.
Во-первых, я ненавижу свою внешность! Я - эстет и обожаю всё красивое. С детства на меня гипнотическое воздействие оказывала женская красота, поэтому вырасти такой уродиной для меня вообще трагедия. Кому-то плевать на то, как он выглядит, но для меня - это ярая закисленность. В моём понимании красивая внешность - это 95% счастья. Я действительно просто ненавижу себя. Не надо писать сообщений типа:"Наверняка с твоей внешностью всё не так плохо!"-такое меня бесит больше всего. Ужасно ругаюсь на родителей, если они меня хвалят. Меня это просто выбешивает! Начинаю их оскорблять, кричать, что они старые и тупые, что они ничего не понимают, а после этого чувствую себя ещё большим ничтожеством. Не хочу подходить к зеркалу, ни с кем не общаюсь, не выхожу на улицу. Единственное, куда я хожу, - это учёба. Летом, после сессии, я вообще два месяца сидела дома и никуда не выходила. Вы можете себе такое представить?! Два летних месяца я провела без воздуха и света. Выглядела я ещё хуже, чем обычно: вся зелёная, глаз нет, синяки, прыщи, волосы, превратившиеся в мочалку, выпадали клоками... Я трачу на свою внешность кучу сил, времени и денег, ни всё тщетно. Как была уродиной, так ей и остаюсь. Вы когда-нибудь видели девушку, которая в свои 17 лет ни разу ни с кем не встречалась? В наше время это вообще дикость! Ни одна моя симпатия не была взаимной. "Подружки" обожают подкалывать меня на сей счёт. Надо мной вообще часто смеются. Единственные люди, которые меня очень любят, - это мои родители. При этом, только они от меня получают постоянные оскорбления и истерики. За это я себя жутко ненавижу, но по-другому не получается. При всей любви они меня совершенно не могут понять, а это очень злит. В последнее время я стараюсь вообще ни с кем не разговаривать.
В принципе, как человек я вроде бы не очень-то и плохая - стараюсь всегда правду говорить, умею хранить секреты, искренне стараюсь помочь, если что-то в моих силах,на предательства и интриги я и вовсе не способна. Однако, для хорошего отношения этого, видимо, мало.
С учёбой полнейший ужас! В выборе будущей профессии я сделала катастрофическую ошибку - теперь мучаюсь. Дело идёт к отчислению. Да и какая на фиг учёба, когда единственное желание - сдохнуть побыстрее.
Меня постоянно одолевают жуткие мысли, в жизни я вижу только плохое. Мне безумно жалко нищих, стариков, детей, животных... Постоянно испытываю из-за этого угрызения совести. Думаю, что люди, гораздо более достойные, живут в нищите, умирают от голода, а я, мразь, выбрасываю кучу денег на ветер. И по-другому не умею. Помимо этого, меня гложет и зависть (вообще отдельная тема).
Я воспитывалась в религиозной семье, но в последнее время стала ненавидеть Бога. Я и боюсь этих мыслей, и деться от них никуда не могу. Я верю в Бога, но думаю, раз Он есть, то почему вокруг такой ужас и несправедливость? Почему хорошие люди страдают, а ублюдки прекрасно живут?
Вообще мне кажется, что я какая-то проклятая. Я с детства отличалась от других. Всю жизнь я слышу от людей, что я - "какая-то странная". Чем? не знаю, сложно сформулировать. Вообще, наверное, абсолютно всем.
Мне совершенно ни в чём не везёт. если я вдруг чему-то радуюсь, то это у меня тут же отнимают. Такое ощущение, что господь говорит:"Что, думаешь счастье пришло, думаешь, всё налаживается? Так получай!"-и я получаю очередной удар.
Всех причин моего ужасного состояния я вам сказать не могу, конечно же. да и само состояния описать не могу.
Сообщение получилось очень большим, за что прошу меня простить. Хах, несколько лет назад я уже вам писала, даже не помню что, а вот сегодня опять на этот сайт попала.
Простите меня за беспокойство, путаность и ошибки. Надеюсь, что вы всё-таки что-то поймёте. Ещё раз, простите.