Моя история будет довольно долгая. Всё началось ещё с раннего детства. Я росла в "семье", где родители постоянно пьянствовали, ругались, дрались. Я помню себя примерно с четырёх лет и всё, что я помню о "семейной" жизни это то, что мне постоянно было страшно. Родители пьют - мне страшно, дерутся - мне страшно. Во дворе сверстники издевались надо мной: дразнили, обзывали, а моя "лучшая" и первая подруга с которой я подружилась примерно в 5 лет, подыгрывала всем, я была её шестёркой, хотя считала её своей подругой почти до 8 класса. Я пережила это, и не жалуюсь. Я вела дневники примерно с 7 лет, помню, как лет в 13 я нашла свой из первых дневников, где я писала, что хочу умереть и душила себя. Всё моё детство я пыталась забыть, когда родители разошлись в мои 15 лет, я думала, что так будет лучше. Но былого не изменить. Это всё сильно повлияло на меня, я осталась жить с отцом, которого я очень сильно любила, но всё, что он делал - пил, пропадал из дома, эгоистично себя вёл и никто не помогал мне справиться с моими подростковыми проблемами. Я начала ненавидеть себя, потому что очень похожа на своего отца. И внешне, и характером. В 12 лет я впервые пыталась порезать себя. Постоянно плакала по ночам, но о смерти боялась думать. Но никто мне не помог, мама кричала, что я истеричка, а отцу было плевать.

В 14 лет я начала болеть нервными заболеваниями, о которых слышать - не слышала. Невралгия, дистония, проблема с давлением. Почти весь 9 класс прогуляла, но экзамены сдала хорошо, что удивительно. Моя первая взаимная любовь была самой худшей из всех, это были мои первые отношения, в 14 лет, длинною почти в 2 года. Мой парень постоянно винил меня во всём, пытался бросить, так же не слышала от него поддержки, хотя бегала за ним, не жалея себя. Реально думала, что я во всём виновата, ещё больше себя возненавидела. Ужасно боялась смерти. Но ещё меньше мне хотелось жить. В 15 лет заболела булимией, проболела вплоть до 17 лет. Справилась сама, никто не помог. Решила, что больше никому не покажу своей слабости. Подавила в себе всё "живое", стала эгоистичной, бесчувственной. Стала ещё больше себя ненавидеть. Сбегала из дома, не побоюсь признаться, что пила. Пила, чтобы забыть всё, но алкоголь размыл моё состояние. Всё дошло до апатии, меня предавали друзья, от которых я этого не ожидала. Думала, переживу, но на тот момент страх к смерти исчез. Началась апатия, бессонница. Очень сильная бессонница, почти в год. Отец заставил идти в 10 класс, я не ходила в него. Он даже не знал этого. После 10 класса я окончательно во всём разочаровалась. Я не просила ни у кого помощи, я не знала куда идти и что делать, я просто не понимала, что со мной. На тот момент мне было 16. И просто в один прекрасный момент я совершила попытку суицида <ред.мод.>. Меня нашёл мой отец без сознания и вызвал скорую. Мама, та самая крикливая мама, до сих пор не может себя простить. Мне было её жалко, она очень долго плакала.

Положили на 10 дней в психиатрическую больницу. Таблетки, таблетки, таблетки. Я делала вид радостной девочки, аля "теперь всё начну заново". Нет. Я поступила в колледж. Там меня невзлюбили. У меня нет социальной адаптации. Я всегда избегала людей. Перестала посещать занятия и меня отчислили. Отец просто окончательно бросил меня и сбежал к новой "жене". Мама стала жить со мной. На первое время мне стало легче. Мне так не хватало родительской любви, а мама вытащила меня из всего этого. Никогда так обо мне не заботилась. Я понимаю её. Понимаю своего отца. Знаю, почему они такие и почему так поступают. Я очень понимающий человек, но разве мне это помогло бы? Я слаба, беспомощна, я не могу справиться со всем, что внутри меня. Мне помогла материнская любовь, но не на долго. Всё началось по-новой. Я 3 года нигде не училась, я не думала о будущем. В 18 лет съехала от всех со своим нынешнем молодым человеком. Он очень хороший, я люблю его. И вроде всё наладилось, но мне кажется уже поздно. Я не могу побороть в себе всё, что происходило в моей жизни. Я не могу принять себя, я постоянно испытываю ненависть к себе. Всячески пыталась измениться, но поняла, что нужно принять себя такой, какая я есть. Но я не знаю, какая я на самом деле.

Сейчас я учусь, и у меня есть некоторые успехи. Но внутри меня пустота, огромная дыра, пропасть. Я перестала понимать, что чувствую, испытывать желания, иметь цели и стремления. Я всё так же хочу умереть. Я не знаю, почему на самом деле ненавижу себя, постоянно себя в чём-то обвиняю, "избегаю" саму себя. Я знаю, что у меня вся жизнь впереди. Но как смириться с тем, что ты однажды уже убил себя? С тех пор мне ничего не помогает в жизни. И мне кажется, что вот вот я снова убью себя, но уже более действенным способом. Как мне помочь себе? Я хочу помочь себе. Но мне кажется, я всё перепробовала. И если так, то мне уже ничего не поможет, и я оборву свою жизнь, так и не начавши её жить.