Все, приплыл. Ненавижу себя, в считанные годы опустился, весь в грязи. Жил нормально до поры, потом начались проблемы с работой, затем подсел на азартные игры. Сейчас долги кругом, родные помогают, стараются, а я мразь вру, выкручиваюсь, обманываю, снова лезу в долги. Сил нет, не могу взять себя в руки, против воли идет. 3 года назад бы нормальным человеком, семья, ребенок маленький, работа, все было для нормальной жизни. Потом неприятности на работе, затем в моей жизни появились тотализатор. Это ужасно, это самое худший порок, который трудно остановить. Ты в выигрыше, очень хорошо выигрываешь,ты соблюдаешь дисциплину, жизнь пркрасна, можео даже жить так, на ставках. потом срыв. Это как запой, ты нечего не соображаешь... лишь бы отыграться. Хочешь остановиться, но думаешь отыграешь и завяжешь, действительно так получается, но этот срыв, который не остановить, рассчитался и снова лезешь в долги. Я так уже не могу, мне кажется я начинаю сходить с ума. На улице хожу как тень, сам себе неприятен. Внутри я понимаю, что я творю и остановится не могу, долги душат, завтра отдавать, послезавтра. Денег на счету мало, выиграю, отдаю и так бесконечно. Вру, постоянно вру. Ребенка очень люблю, правда уже не живем вместе, но часто видимся, а дочурка больше всего меня любит, не отпускает меня. Я рядом с ней, таким грязным чувствую внутри, когда папа вместо помощи , спускает все деньги. Скажи мне 3 года назад в кого я превращусь, никогда бы не поверил. Не понимаю, как мог таким стать? Я стал еще толстокожим каким то, если меня просят, умоляют, я только делаю вид, что признаю вину, а в душе пусто, грязно и все равно. Уже давно перестал общаться, стал сторониться людей, особенно знакомых. Кто меня знал прежде и уважал, сейчас сторонятся меня и это видно.Вот живу, варюсь в своем дер-ме. Таких как я нужно физически уничтожать или в кунсткамеру сдать, чтобы другим неповадно было. Как легко скатиться вниз, очень легко. Мне кажется уже мне нечего не поможет, потому что я уже сам не хочу сопротивляться, жизнь впереди полна мрака и ужаса, кабала такая, что за всю жизнь не выпутаться. Жить дальше ради того, чтобы разгребать кучу дерь-ма и остаться ни с чем в конечном итоге.