Я очередной подросток, которому тяжело. Ах да, всем тяжело... Я не понимаю к чему мне стремиться, зачем вообще куда-то стремиться? Зачем мне учиться, чтобы потом снова учиться, чтобы найти работу, чтобы выплачивать кредит, чтобы растить ненужных детей, чтобы растить их детей и т.д.???? Я понимаю, что это жизнь по стереотипу амёбы и так не всегда бывает, что радости тоже полно и бла-бла-бла, но Я не потенциал, у меня нет талантов, семья у меня не богатая, даже не полноценная, люди в основном от меня шарахаются или я им быстро надоедаю. В учебу я тоже стараюсь вкладывать много сил, но всегда остаюсь чуть выше среднего и мало чего понимаю. У меня нет моральных ценностей, я мечтаю только о смерти, мне не хочется ждать и даже создавать будущее. Просто нет стимула жить, никогда не было. Эволюция заставляет нас развиваться, но зачем, куда это всё идёт? Мама у меня верит в бога, пффф. Не понимаю её, как я рада, что она не навязывает мне свою веру. Кстати о маме, у нас с ней странные взаимоотношения, мама спрашивает у меня советы для принятия важных решений и всё тут, при этом не интересуется моей жизнью. Я как бы предоставлена самой себе. Отец, спустя пять лет решил узнать, как я живу. Подумать только, он даже не знал сколько мне лет, имя моё не сразу вспомнил! У меня нет представления о нормальной семье. Я прямо завидую своей единственной подруге, у неё семья большая, родители многого достигли в жизни и живут вместе, у неё есть брат, плюс дети первого брака отца, при этом её мама спокойно общается с ними. Если, у меня будет будущее я бы хотела жить в гордом одиночестве, своем обычном состоянии. (Как много "я".) Чего я только не перепробовала чтобы захотеть жить, читала мотивирующие беседы и книги, пробовала себя в футболе, тенисе, боксе, рисовании, музыке, вокале, баскетболе, волейболе, искала жанр в литературе, который мне понравится, так и с аниме, мангой, пыталась писать стихи и рассказы, даже крестиком пыталась вышивать - ничего не вызывает отторжения! Всё же, во мне была капля стремления к жизни, но она высохла. Может я глупая? Может я чего-то не понимаю? Не хочется терпеть жизнь! Я уже знаю, что буду делать с суицидом. НО, может кто-то со стороны меня переубедит? Я ведь прекрасно понимаю, что жизнь одна. Сейчас сделаю неверный шаг или он будет верный? Может, умру и ничего больше не будет? Может стану инвалидом и тогда будут страдания? Может, может. Помогите, я правда очень запуталась.