Добрый день... Сейчас, когда я нахожусь в относительно нейтральном настроении, я хочу обратится к вам за помощью. В плохом я не стал бы этого делать, т.к. не видел бы смысла, а в хорошем - не видел бы потребности.

Не знаю, с чего начать. Наверное, объясню для начала свой псевдоним и почему я выбрал именно его. Пульсар - это, простыми словами, то, что осталось от некогда взорвавшейся звезды. Она светила, то расширяясь то сжимаясь, но однажды в ее жизненном цикле наступил момент, когда она сжалась до невозможности и вспыхнула. После взрыва осталось совсем крошечное ядро, которое раньше вращалось с какой-то скоростью, а теперь и вовсе, практически остановилось.

Сразу извиняюсь за возможную помпезность. Просто мне так было проще описать свои чувства.

Так вот, я с детства жил в некой мини-депрессии. Было много негатива, были и радостные дни. Пускай и мало, но были. Но после одного случая, я впал в самую глубокую яму, из которой не могу выбраться уже год с лишним.

Мне до 21 лет вообще не везло с девушками. Был слишком скован, закомплексован, ну и выглядел реально непривлекательно. В 21 с копейками год поменял прическу, оделся нормально и начались первые успехи. Первые поцелуи, первые девушки. В общем, возможно, я что-то и упустил, но не смертельно. Наверстал. В это же время познакомился с одной девушкой, она моей была новой одногрупницей на 5-м курсе и понеслась..

Влюбился до помрачения. Первый отказ (был парень, сама сказала). Пережил. Постоянные и РЕЗКИЕ перепады настроения. Потом возобновили общение. Начали появляться надежды, но потом, через 2 месяца снова отказала. Теперь уже не так мягко, как в прошлый раз, а очень жестоко. Хотя, сам виноват, что был слишком "хорошим парнем".

После этого 2 месяца жесткой депрессии, не хочу вспоминать. Нашел способ зарабатывать своим хобби, вроде бы начал новую жизнь. Познакомился с девушкой, долго не провстречался, т.к. просто не подошли друг другу. На протяжении всего времени (с 1-го отказа и до сегодня), чувствую себя полу живым - полу мертвым.

Одиночество, чувство профессиональной несостоятельности, невозможность заниматься в этой жизни тем, чем реально хотел бы, постоянное гнетущее чувство, и постоянная необходимость "завершать мысли", трудность в концентрации и т.д. выводят меня из себя.

Я постоянно мыслю о самоубийстве. Просто уже надоело находится в таком состоянии. Пытался вытаскивать себя всеми способами. Не сработало. Поддерживали семья, друзья, знакомые, психологи, телефоны доверия, трен. зал, девушка. Ничего не работает. Словно во мне поселился тяжелый вирус, который с каждой порцией совершенно новых антивирусов, становится все сильнее и сложнее.

А тут недавно еще встречался с девушкой, которая мне полностью подходила и которой я очень нравился, но я был инициатором расставания, т.к. я не был в нее влюблен, а это для меня самое главное. Я не могу встречаться больше двух недель с девушкой, если я не влюблен в нее, ни смотря на то, что она даже очень красива и сама меня хочет. Сейчас понимаю, что, возможно, это была та девушка, о которой мечтал всю жизнь. Но не был влюблен в нее, что поделать.

Я очень запутался в себе. Хочу жить с одной стороны. Но в тоже время, хочу, чтобы этот процесс вечных падений и взлетов закончился. Меня столько раз спасали (от мыслей, не от попыток. Я еще не переходил к суицидальным попыткам). Сначала одна девушка с университета, которую я до сих пор считаю своим хорошим другом. Потом дети из школы, в которой я 3 месяца преподавал и люди из того же села. Потом последняя девушка, которая меня очень сильно поддержала и которой я поклялся себя никогда не убивать, и с которой мы очень позитивно разошлись.

Я не могу себя понять. Просто реально устал от жизни. От всего хорошего, что в ней есть, от плохого. Хочется просто заснуть и чтобы это все закончилось.

А теперь - главное. Во мне словно что-то умерло после той неразделенной любви (вот, почему, я себя сравнивал с пульсаром). У меня словно остановился внутренний механизм. У меня больше нет ни на что сил, не радует практически ничего. А если и радует - то очень редко. Работать нормально не могу, хотя не дурак. Выйду из этого состояния на пару минут (часов) и вроде бы все нормально. Ставлю планы на ближайшее будущее, далекое будущее. Начинаю действовать. Но через определенный (обычно, очень короткий) промежуток времени, снова мотор останавливается.

В этом и заключается моя главная проблема. А может быть, она и не одна. Перечитываю то, что написал. Такое ощущение, что у меня раздвоение личности..

Прошу прощения за возможную непоследовательность изложения мыслей. Просто пишу, как есть и как чувствую. Возможно, вы сможете увидеть в чем проблема у меня, ибо я уже ничего не понимаю. Спасибо, что уделили время.

Я хочу жить, но я слишком запутался и устал.