Здравствуйте.
Долго не знала с чего начать, что написать.
Моя проблема...собственно, моя проблема во мне самой и моем поведении. И я совершенно не знаю что мне делать.
Человек я, мягко скажем, замкнутый. Всегда была гадким утенком, все чморили как могли, что отпечаталось на самооценке. Вылилось это в кучу комплексов, которые и сейчас не отпускают, крайнюю зажатость и нежелание общаться с людьми. Мне комфортно в одиночестве, а среди людей я теряюсь, мне хочется поскорее сбежать.
Правда, сейчас ситуация немного улучшилась - я заставляю себя проявлять хоть какую-то активность при общении с людьми, отстаивать свое мнение, если мне это действительно необходимо.
Но вместе с этим пришло еще больше проблем. Возможно, причина не в этом, я уже и не знаю..
Все началось, что я переехала в другой город. Я не знаю, как это началось, но в один прекрасный момент я поняла, что я представляю из себя полное ничтожество. Ни талантов, ни стремлений в жизни, просто плыву по течению. Подобные мысли подвели меня к тому, что я себя возненавидела лютой ненавистью.
Спустя некоторое время по настоянию родителей я переехала в свой родной город - я сама этого хотела, думала, что смена обстановки даст мне сил для того, чтобы "подняться с колен". В итоге, все стало все хуже, а дело было не в обстановке, а во мне самой.
Уже который месяц не могу найти работу. Городок у нас маленький, все стараются по знакомству пристроить на работу. Бесконечные собеседования и "мы вам перезвоним". Мне кажется, что причина во мне - не смогла произвести должного впечатления. Дома ругань, мама постоянно говорит о том, что много долгов, кредиты - ей тяжело, а я просто поджимаю губы, коря себя за свое бессилие, не могу никак материально помочь, только еще один лишний рот в семье.
В итоге, последний месяц я пребываю в каком-то апатичном состоянии, которое, бывает, перерастает в хорошее настроение, или, наоборот, в истерики. Ничего не хочется, какой-то внутренний барьер мешает, постоянно плохие мысли в голове. Часто плачу, расстраиваюсь из-за ерунды. Постепенно начинаю обрывать связи со всеми знакомыми, с немногочисленными друзьями уже месяц не разговариваю, нет никакого желания. Осталась двоюродная сестра, но и с ней постоянно ругаемся. Из-за ерунды. Я виновата, естественно. Предлагала ей прекратить общение со мной - не хочет. Не знаю, сколько это еще продлится.
Родителей люблю тоже очень, но с ними обсуждать мое состояние не рискую. Однажды я просто сказала, что у меня тоже могут быть проблемы, так ответ был "какие еще твои годы, проблем настоящих не видела". С тех пор ни о чем не заикаюсь. Да, мои проблемы пустяковы на уровни других. Да и мне кажется, что я просто плаксивая эгоистка...
Руки ни к чему не лежат, делать ничего не хочу - редко что-то увлекает, и то ненадолго. Просто хочется лечь и не вставать.
Вообще,умереть очень хочется. Пыталась - не смогла, либо просто не получалось. Да, я эгоистка, но что делать, я не знаю...Помогите, пожалуйста, хотя мне кажется, что я не в праве просить помощи, и все слова мои просто повод оправдаться...