Началось все со школы.Училась в маленькой деревенской школе, в которой 9 классов и не больше ста учащихся. С первого класса гнобили, обзывали неприятными словами 'жиртреска, уродина, жиропрэерерабатывающий комбинат'. Отрезали волосы, пинали ногами после школы, портили вещи. Приходя домой плакала, на вопросы родителей отвечала, что все хорошо. В 7классе (12-13лет) я начала голодать, похудела,вроде все издевательства прекратились и со мной начали общаться ребята. Сдружились с компанией, которая была 'авторитетной'. Мне было почти 14(я тогда не пила и не купила совсем, потому, что было правильное воспитание, как я считаю, просто не хотелось разочаровывать родителей) когда я была с ребятами, у одного из них было день рождения, все изрядно выпили и начали расходится по домам,меня пошёл провожать сам именинник. Но в тот вечер до дома я дошла не сразу. Как только все ушли, ударил по голове, я потеряла сознание. Очнулась от сильной боли и раздетой. Изнасиловал. Уже не помню, как вырвалась. Шла домой в 2 ночи,зимой в минус сорок градусов почти раздетая. Бежала домой, думала, что умру, потому что конечности уже не слушались, руки и посинели и онемели. Звонок,не могу взять трубку, не чувствую пальцев, подношу телефон к носу и отвечаю на незнакомый номер. 'Если кому-то расскажешь, я брошусь под поезд, и всем расскажу, что в этом виновата ты'. Посёлок у нас маленький, слухи расходятся быстро. Мы переехали туда когда мне было 5 лет, по семейным обстоятельствам, семью мою там любили, а позор такой мои родители бы не пережили.

Сейчас мне 17,никто об этом не знает, кроме меня, личного дневника и кошки, любимой кошки, прожившей с нами 15 лет, недавно она умерла. Тот кто не любит животных, не поймёт, что терять любимца так же больно.

В 15,после 9 класса переехала в город, чтобы поступить в колледж. Поступила в самый престижный, да ещё и на бюджетной основе, что кажется просто чудом. Семья моя бедная, да именно бедная а не средний класс, за обучение платить бы не смогли. Сейчас ся выживыю на 4 тысячи в месяц, родители живут далеко, поуши в кредитах и долгах,работая сутками.

Моё окружение-мажоры. У всех подруг свои машины, квартиры, дорогие вещи, о которых можно только мечтать. Я из себя ничего не представляю. Начала задумываться о том, что немного завидую. Парня нет, если общаюсь, то только в интернете. У меня страх оставаться один на один с человеком противоположного пола.

Учусь в основном на отлично, но когда получаю 4 в душе будто ураган какой-то, где-то вычитала про 'синдром отличницы'

Живу с бабушкой и дедушкой. Бабушка глупая, проблемы с головой, а дед пьёт постоянно. Приходит домой и падает возле порога. Ругаются, бьют. Но жить мне больше негде.

Ещё у меня очень хорошая память, что приносит мне большой дискомфорт. Я могу вспомнить лблой день из своей жизни в мелочах, воспоминания просто убивают.
Так же куча комплексов, любой намёк о том, что я какая-то не такая и все, я могу думать об этом днями
С 12 лет режусь. Сначала резала руки, лет с 15 перешла на ноги, не видно да и не так больно. Курить начинала, но вощникла проблема с покупкой сигарет и решила, что курить надо бросать. Пить тоже попробовала недавно, не могу, не терплю даже запах алкоголя.

Это не описать одной историей. Кучей букв. Хотела сходить к психотерапевту, но возникло две проблемы. Первая заключается в страхе, что когда-то это где-то всплывёт, отразиться на карьере. А вторая в деньгах, бесплатных в нашем городе нет, а самое дешёвое это полторы тысячи, которые копить мне придётся пол года.

Ролителец тревожить не хочу, у папы операция на сердце была, мама тоже постоянно волнуется и переживает. Я люблю своих родителей, не виню в том, что я не могу позволить себе купить красивую одежду или ходить в кино,покупать книги(потому что я читаю взахлёб все, что попадётся, я безумно обожаю читать и считаю, что книги меня спасли в тот тяжёлый школьный период) и т.д

Мысли о суициде постоянно. Я не умею улыбаться, каждый день плачу потому, что вспоминаю прошлое, потому, что не получается что-то в настоящем, потому что люди считают меня 'не такой как все'

Мне тяжело. И единственное, что меня тут держит это родители. Не будет их, можно будет и мне уйти...