Здравствуйте. Я люблю человека 4 года. Он находится далеко от меня. И самое интересное, что чувства не остывают. Это тяжело. Мне только 18 лет, а я чувствую себя такой разочарованной и убитой. Он для меня является самым лучшим воспоминанием, но как все знают, за любую радость надо много платить. И у него появилась девушка. Она замечательная. Я уважаю его выбор, а у него всегда был отличный вкус. Я благодарна этой девушке, которая делает его счастливым и я желаю им счастья. Вот такая у меня стадия смирения. Проблема в том, что головой я понимаю, что он никогда не любил меня, как я его... и что с ним у меня ничего не будет. Никогда. А сердцем обидно. Потому что могла бы тоже сделать его счастливым. Мне иногда интересно, за что мне это. За какие такие грехи мне такое чувство. За столько времени меня эта невзаимная любовь просто сделала огромную дыру в сердце.Мне хотелось уйти из жизни, потому что 17 летний возраст выдался не очень. И сейчас меня посещают эти мысли. Раньше никогда не понимала, почему люди режут себя. Поняла. Хочется также. Изрезать себя полностью вдоль и поперек,чтобы физическая боль заглушила моральную. Перед сном часто представляла как я умираю, тону в воде и т.д. Я не сумасшедшая, поверьте мне. И я не эгоист, который помешан только на себе. Нет. Я не вижу рядом с собой других парней, зато многим также разбила сердце своим равнодушием. Я хочу стоять рядом с ним и в темные времена подавать ему патроны, но у меня нет таких привилегий. Я для него только друг...и... Это невыразимо больно. Столько времени болеть болезнью и с такими темпами я, наверное, точно уйду...из жизни этой. Хотя с виду по мне и не скажешь, что я суицидник. Репутация у меня такая. Быть всегда веселой и оптимистичной, чтобы не случилось. Меня лучшие друзья никогда не видели плачущей, думаю и не буду их шокировать таким явлением. А когда накроет, сижу в ванной и плачу, высказываюсь стиральной машине напротив. И с утра по новой. Натигиваешь улыбку, веселишь всех кругом, а внутри хочется сдохнуть. А последние месяцы я задала себе вопрос, что мне делать когда они поженятся? Мне плакать, радоваться или как мне себя вести в этой ситуации? Они так подходят друг другу, что у меня даже мысли не возникает все это рушить. Вот такой я влюбленный идиот, который молчит, любит и хочет умереть. В моей семье все удивляются почему же у меня нормального парня нет. Семья хочет увидеть моих детей, видеть меня такой же радостной, какой они видят меня всегда и т.д. Я и сама рада бы стать матерью в будущем, печь пироги и встречать мужа с работы вечерами, не делать ему мозги по пустикам и не просить деньги на всякую хрень... Но я никого кроме него не вижу и рядом не представляю. А встречаться с другими - это идти через себя, насилие, внутриличностный конфликт. Я устала от всего этого. Честно, устала.