Через 2 недели мне 18 лет и мне кажется, что эту дату я не отмечу, я просто не доживу...
Когда мне было 10 лет, на нашу семью навалилось много бед. Смерть бабушки, отец уехал в другой город на работу почти на два года, мама впала в депрессию и пыталась покончить с собой, позже у отца начались проблемы со здоровьем и нам пришлось продать квартиру. Я жила с 10 лет с родным братом(он на 7 лет меня старше) в бабушкиной квартире, а мама жила одна в загородном доме, тк дом надо отапливать и следить за живностью. Училась я неплохо, никогда не показывала своих страхов людям, смотрела на все с позитивом и старалась не думать о плохом. Дома я постоянно плакала, мне было безумно страшно и одиноко, всегда хотела к маме. Брат почувствовал свободу и дома постоянно были тусовки. Нам несколько раз выносили квартиру. Жить дома было невозоможно, это уже был не дом, а наркопритон. Я старалась больше времени находиться в школе, но отец звонил и постоянно ругался, что я еще не дома, я прикрывала брата и не рассказывала о том, что происходит родителям. Когда денег на еду не было совсем, я в свои 12 пыталась работать и после школы бегала сниматься в массовке во всякие телешоу. Платили около 500 рублей за 9-12 часов съемок. Очень сильно уставала сидеть и ничего там не делать, но деньги были очень нужны. В один из вечеров, я очень не хотела идти домой и смотреть на весь этот кошмар, что творил мой брат и я пошла гулять со старшеклассниками из своей школы. Очень плохо помню тот вечер, не смотря на то, что была в трезвом уме. Я думала, что меня хотят убить. Меня душили, били головой об стены, рвали на мне одежду и выкручивали руки. Я была ребенком и не понимала, что происходит. Меня изнасиловали. Месяц я ни с кем не разговаривала и не выходила из дома. О школе я забыла, родители не звонили, брату было не до меня. У меня начались проблемы со здоровьем, я перестала есть и от недостатка сил не могла встать с дивана. Я не думала ни о чем. Из депрессии я постепенно вышла, о том что случилось никто не знал. Брат за это время превратился в конченного наркомана, мама спустя несколько месяцев приехала нас навестить, отец нас бросил. Мама перевела меня в другую школу, где я начала все с чистого листа. Нашла себе друзей, наладила учебу, влюбилась. Проблем со здоровьем было очень много. Истощение, малокровие, кишечник, желудок.. Все нужно было лечить, а лекарства стоят денег..
13 лет.. 14 лет.. 15...
В 15 лет я более менее пришла в себя, набрала вес и наладила жизнь. Отец к нам вернулся, с мамой стали видеться чаще, брат продолжал употреблять. Я создала себе вторую семью, в которую входили три моих одноклассника. Безумно всех любила и пыталась взять от них заботу и любовь, которую мне не дали родители. На разлады в нашей "семье" я реагировала слишком остро. Всегда боялась потерять друзей, ведь их я видела намного чаще чем родителей. Как-то мы все сильно поругались и я как и в 12 лет забросила школу, сидела дома и ревела, чуаствовала себя брошенной и не нужной. Стала употреблять наркотики. Не спала неделями, стала сходить с ума. Понимала, что у меня зависимость, но не могла остановиться. Так продолжалось почти полгода, в школе проблемы из-за пропусков, родители видели мое состояние и забрали к себе. Про наркотики они не знали, думали что у меня стресс. После того как я вернулась я начала очень много пить. Дома все было не очень хорошо, с братом на почве наркотиков нашла общий язык.
Как я из всего этого выбралась - я не знаю. Но без посторонней помощи бросила всю эту дрянь.
16 лет.. друзья оказываются не друзьями, теряю последнюю поддержку. С отцом сложные отношения, мы друг друга ненавидим. Я его за то, что бросил нас в трудное время, а он меня за то что я эгоистка. А эгоистка я, потому что пытаюсь выживать в этом мире и думаю о себе. А о ком мне еще думать? Брат переехал к своей девушке, я живу одна, родители в загородном доме.. о ком мне думать? Почему никто не думает обо мне? Связалась с одним уродом и начала продавать наркоту, как ни странно это приносило неплохие деньги.
Было очень много проблем из-за этого. Меня пытались убить, меня избивали, мне угрожали. К 17 годам с трудом избавилась от всего этого дерьма, но мне кажется я никогда от него не отмоюсь.
Свои 17 я проживаю как в тумане. Парень, в котором я видела отца, брата, друга, забирают в армию и рядом не отстается никого. Мы 6 лет были вместе. 6 лет подряд мы виделись каждый день и просто не выносили разлуки. Вместе выросли, поддерживали друг друга, были влюблены. Я сейчас не живу, а существую. Все проходит мимо меня. У меня постоянные срывы, я плачу, не хочу ничего делать, учеба запущенна максимально, отношения со всеми испорчены до конца. Брата ненавижу за зависимость, все разговоры исключительно о наркотиках. Мама живет своей жизнью, а точнее она "заперта" отцом на даче. Отца ненавижу за все, что сейчас происходит. Никакой поддержки от родных нет уже очень давно. Я закончила школу, сдала экзамены, подала документы в институт. Огрызаюсь на родитителей и брата. На их родителские вопросы давно не отвечаю. Им было все равно столько лет, а тут обо мне вспомнили.. класс..
Безумно хочу наладить свою жизнь. Хочу поступить в институт, отмыться от прошлого и просто жить. Жить, а не выживать. Жить, а не существовать. Хочу найти нормальную, стабильную работу. Наладить питание и заниматься спортом. К сожалению сейчас, я могу позволить себе макароны, хлеб и яйца, а из спорта только бег и ролики. Я пытаюсь, пытаюсь выбраться из всего этого дерьма. Но меня в него засасывает. Просто могу подумать о том, что никто не поздравил меня с окончанием школы (а все знали, что учеба давалась мне не легко) и все, могу реветь весь день. Мне нужна помощь, мне нужна поддержка. Сейчас я просто хочу бежать. Бежать отсюда, бежать от себя. Я уже давно не общаюсь с людьми, ни с кем не знакомлюсь. Боюсь обжечься в очередной раз, боюсь того, что у людей в головах. Не могу себя перебороть, и сегодня, как и все бессонные ночи вот уже как полгода, я просто хочу умереть. Просто не проснуться. Я думаю что еще несколько событий в моей жизни и меня ничто не остановит перед тем, чтобы просто выйти в окно.