Я уже на пути к смерти. Из-за глупости и невинного желания изменить что-то в своей жизни к лучшему, вот уже третий год у меня булимия. Каждый день новая битва и осознание того, что я всё равно к вечеру перечеркну этот день на календаре. За три года почти ежедневной рвоты я убила весь организм, болезнь за болезнью, новая боль, новые симптомы. Ребёнка возможно мне уже не родить, хотя о чём я, держусь на волоске от смерти, но всё равно ничего не меняю. Ходила к психологу, к многим врачам, меня поддерживали родители, близкие, пусть только словесно, но и это что-то, ходила в церковь и молилась, в конце концов. Пила, пью и буду пить огромное количество лекарств. Каждый день думаю куда пойти, что поесть, чтобы не вырывать. А смысл? За три года меня всё достало. Надоело лгать, что всё хорошо, надоело слушать, что всё изменится к лучшему, что я сильная и всё смогу. Так всё достало, что, даже когда вырываю, в какой-то момент просто останавливаюсь, потому что не хочу я это делать, также надоело. Каждый день "проживаю" в тревоге и ненависти к себе. Надоело быть обузой, надоело видеть, как из-за моей безолаберности мои родители страдают, надоело слушать их злобный ор, потому что у них и без меня хватает проблем в жизни. Надоело тратить время и деньги на еду, когда хочу заниматься любимыми делами. Надоело впадать в отчаяние, вспоминая, какой я была прежде НОРМАЛЬНОЙ. Достало это всё.
И даже если не совершу самоубийство, всё равно не долго ждать пока помру. Хочу избавить родных и себя от этих мучений. Хотя бы на лекарствах сэкономим.