Решилась написать на ваш сайт, потому что прокручивать все в голове уже просто невыносимо. Понимаю, что сама не справлюсь, нужен грамотный специалист. Натыкалась на некомпетентных псевдопсихологов, платила немаленькие суммы,но эффекта никакого, только еще грустнее становилось. Я не знаю насколько растянется мое письмо,но мне нужно все высказать, чтобы меня как можно глубже поняли. Я даже не знаю с чего начать. У меня все усложнилось в жизни. Этот ком нарастал давно и во многом я виню себя. Виню себя за нерешительность, за то, что принимала решения в своей жизни так как этого ожидали мои родные, а не как я того хотела. У меня пониженная самооценка, не могу свое мнение отстоять и часто принимала решения под давлением обстоятельств, поддавалась эмоциям.
Я с детства живу с ощущением какого-то одиночества, грусти, ощущением, что этот мир не для меня или я какая-то не такая. В детстве не хватало родительской тепла, ласки. В доме всегда было чисто, мама хорошо заботилась о нас. Но не было ощущения счастья в доме... Сейчас я понимаю состояние мамы, папа погуливал,приходил пьяным, в пьяном угаре обзывал нас (трое детей, я старшая) ублюдками, маму обзывать по-всякому. Я помню, как мы однажды ночью с мамой сидели на скамейке, папы не было, мама плакала. Я очень остро ощущала мамино состояние. Потом мы переехали в другой город. Начались проблемы с родственниками отца, эти ссоры, ругачки происходили у меня на глазах. Я пряталась под кровать за банками и злилась на тетей и дядь, которые унижали родителей. Мы переехали по их инициативе, а в итоге оказались никому не нужны. Даже родная бабушка вечно ворчала, мы боялись на кухню пойти поесть. Во мне кипели чувства обиды, злости от такой несправедливости и бессилия, ведь я была просто ребенком. Наконец-то мы купили дом, стали жить отдельно. Но был период безденежья, у папы то была работа, то нет, зарплату месяцами не платили, или выдавали продуктами. Бывало голодали. Толком не одевались. На фоне переживаний у мамы появилась одышка. С папой они часто ссорились. В доме царила напряженная обстановка. Я училась на отлично. Хотя мама со мной никогда не занималась. Но это еще мой характер. Я была упрямой и способной. Ей в общем, хлопот с учебой не доставляла. Когда я закончила школу, я не смогла поехать поступать. Банально не было денег на дорогу. Пошла работать в школу секретарем, позвала меня сама директиса, узнав, что выпускница с красным аттестатом даже и не ездила поступать. Бабушка на дорогу не дала ни копейки, хотя знала и могла бы помочь с пенсии. В общем, отработав год, я поехала поступать. Весь год я целенаправленно готовилась. Профессию я выбрала на которую мне легче было поступить на грант. Родители, естественно, никогда не выучили бы меня на платно. Я не рассматривал особо других вариантов, хотя и были сомнения, но тогда я не понимала кем я хочу быть, и что из себя конкретно представляют те или иные профессии, вернее, как это будет в реальности. Поэтому я выбрала немецкую филологию. Так как немецкий я учила с первого класса, участвовала во многих олимпиадах, занимала призовые места, в общем, шансы были реальные. Я не стала рисковать. Хотя по натуре я человек творческий, но на мое желание поступать на творческую профессию родители холодно отнеслись. В общем, я поступила на грант, закончила с отличием, на последнем курсе даже съездила на учебу в Германию на целый семестр, выиграла конкурс. Хоть за учебу и не надо было платить, но на еду родители отправляли по возможности, но этого было, конечно, маловато. Помню, что я ходила полуголодная, одевалась очень скромно, ходила в основном, в одном и том же. Когда приезжала на каникулы домой, уезжала из дому со слезами, которые еле сдерживала сидя а поезде. Потому что ни одни мои каникулы не проходили без того, чтоб папа не пил. Он выпивал, буянил, оскорблял маму. Я боялась, как бы он с ними чего не сделал. Потому что он швырял в маму чем попало, однажды даже флягу с водой в нее кинул, столько в нем дури, как выпьет. Да и трезвый он не сахар. Все время ворчит, вечно не довольный, маму вечно критиковал. Мама в основном, все терпела, все в себе держала, плакала. Я видя все это, снова испытывала горечь от того, что ничего не меняется. Мне было очень больно за маму, но что я могла изменить? Я пыталась говорить с папой на трезвую голову, он на следующий день после пьянки ничего не помнил, ему было вроде как стыдно, но выпивал все равно и все повторялось. Я жила с ощущением грусти, боли за свою маму и братьев, переживала. Учеба шла хорошо. Но внутри меня жила грусть. Послед окончания учебы я не хотела оставаться в родном городе, работы там особо никакой. Только что металрургический завод, устроиться на который не было знакомых,да и сам город как-то мне не по душе был. Чтобы искать работу в том городе, где я училась, нужны были деньги на первое время на жилье и на питание, пока я не устроюсь. Это было снова непростой задачей для моих родителей, пришлось им взять небольшой кредит. Мама однажды, когда речь зашла о деньгах, видимо, была на нервах, прикрикнула на меня, сказав, поезжай и ищи себе работу и мужа! Мне эти слова очень больно врезались в память. Я итак все время ощущала себя какой-то обузой, а когда она так сказала, я поняла, что лучше мне поскорее избавить их от себя. Я поехала, нашла работу, стала снимать и жить. Потом встретила первого своего мужчину, который пробудил во мне впервые сильные чувства. Я ему тоже нравилась, он говорил о том, что у него серьезные намерения. Он был старше и работал в комитете нацбезопасности. Мы недолго повстречались, он резко исчез, перестал звонить, пропал... Я впала в грусть-тоску, чувства, конечно, долго не давали мне покоя. В этот момент пока я грустила по нему, я познакомилась с другим парнем, я ему сразу понравилась. Но я ему сразу сказала, что мы можем быть только друзьями, так как не отошла еще от тех отношений. Он не давил. Мы общались, он провожал меня, веселил, постоянно звонил. В общем, постепенно простое общение переросло в нечто большее, он хотел внимания, ласки. Мне в общем-то, с ним было хорошо, по крайней мере я чувствовала, что он хороший и плохого не сделает. Мы стали встречаться, поначалу я еще мучилась от угрызений, мне казалось, а вдруг появится тот, да и этого я не любила, я мучилась от чувства вины, но поддавалась тому вниманию, которым меня окружал новый парень. Я часто ругала себя за то, что пользуюсь вниманием парня, которого я не любила. Тот так и не появился, этот был настойчив, даже прогоняла его, специально ругалась с ним, надеясь, что он отстанет. Но он все равно приходил, улыбался и я не могла не улыбнуться в ответ. Короче, я не смогла от него отвязаться, потом мне все-таки было хорошо с ним, он меня поддерживал, когда я грустила, я впервые почувствовала, что я кому-то нужна. Это было приятно. Через год мы стали жить вместе. Снимали комнату, работали, потом я забеременела. Это была не запланированная беременность. Конечно, это был шок для меня. Потому что я не собиралась выходить замуж. Да мы жили вместе, потому что нам было хорошо вместе. Но о женитьбе и создании семьи мы не говорили. Еще на тот момент, мы должны были переехать жить с его дедушкой, который переехал из другого города. Это тем более шок. Я еще и по этому поводу переживала, так как ни свадьбы, ни даже элементарного знакомства наших родителей друг с другом даже по телефону не было. Мой молодой человек приезжал к моим родителям, когда мы только решили жить вместе. Они, конечно, увидев его, не очень-то хотели меня отпускать с ним. Потому что он был моложе меня и ни чего у него не было. Мне было обидно, что мои родители не позвонили хотя бы по телефону чтобы познакомиться хотя бы, и его мать тоже не звонила. Нам даже свадьбу не делали. Только перед самыми родами в кафе отметили с родственниками, мои родители тогда только приехали. Я родила, кстати, на след день. Во время беременности свекровь доставала своими как вы будете жить, с дедом, с ребенком? У деда двушка. Как вы будете жить на проходе? Родственники были изначально против чтобы мы жили с дедом, тоже поливали масло в огонь. Его мама нервничала, видимо, не было готова стать бабушкой в 45 лет, вечно выказывала свое недовольство. Когда пришла в роддом, сказала мне, что я все планы испортила, так как у нее должен был быть отпуск, а тут я родила раньше времени. Все эти нервотрепания, этот стресс, от того что я выхожу замуж не так как мне хотелось бы с белым платьем, не с огромным пузом... После рождения дочки у меня началась депрессия. Первый месяц я все делала по дому, драила, готовила,деду завтрак,обед, ужин как он привык по расписанию по часам. Днем мне было стыдно прилечь, отдохнуть, так как дед через нашу комнату ходит. В общем, постепенно накопилась усталость, недосыпала,еще ребенок плаксивый был, дед все время дергал меня, даже когда ребенок просто шевелился в кроватке, свекровь не помогала, она живет отдельно в свое удовольствие. В общем, все это вылилось в раздражительность и нервозность. Я гиперответственный человек, тут я впала в отчаяние, сообщает я ничего не успеваю, что меня на все не хватает. Я стала говорить родителям о своин проблемах. Они предложили приехать к ним пожить первое время. Сомневаясь, но все-таки решив с мужем, что он будет приезжать к нам с дочкой, я решилась побыть у них пару-тройку месяцев. Я прожила у родителей 7 месяцев. За это время муж приехал только 1 раз это был Новый Год. Мне тяжело вспомнать этот период. Я так ждала его, он говорил, что не может приехать потому что у него работа, то проблемы, то денег нет. Вечерами часто был отключен телефон. Родители меня одну с ребенком не отпускали ехать обратно, это была зима, говорили, потеплеет, поедешь. Я их слушалась. А душа томилась в ожидании. Стала просить чтоб муж приехал. Он обещал, но каждый раз что-то мешало. Наконец забрал в мае. Через 2 месяца я узнала об измене. Я подозревала что-то неладное. Но никак не могла понять. Ведь я ему верила. Но стала замечать что он стал каким-то другим, стал с телефоном выходить на балкон, в коридор. Однажды ночью я залезла в телефон. Там не было женских имен. Но в журнале звонков и отчетах о доставке и входящих сообщений я заметила один номер, на который муж звонил и писал довольно часто. Я позвонила на этот номер. Я услышала женский голос, и все... в этот миг как будто оборвалось внутри меня. На след день я уже позвонила и поговорила с ней. От нее узнала, что муж с ней стал встречаться через месяц как он отвез нам к моим родителям. А это было через 3 месяца после свадьбы. Девушка на удивление спокойно отвечала на мои вопросы. Он изменял мне с ней полгода и продолжал встречаться несмотря на то что привез семью, с которой был в разлуке. У меня был шок, истерика, отчаяние, в моих глазах он пал,мне стало обидно, больно, я не могла понять почему это произошло и не могла поверить. В общем, на мои нервы родители мои меня успокаивали и призывали не рубить с горяча. Я все рассказала его маме где-то через месяц. А она женщина не впадающая в сентименты, сказала мне: и что теперь? Какое решение? Я какое решение и почему я, находясь в шоке, должна была принять? И почему я а не он, кто все это заварил и жил с этим больше полугода? В общем, снова послушав своих родителей, и он попросил второй шанс, типа понял, что ошибся, я не стала уходить...
Я почти 2 года жила как в тумане. Тут прибавились финансовые проблемы. Мой муж оформил кредиты на большую сумму, не сказав мне,об этом я узнала от работников банка которые названивали так как он не платил по счетам. Потом еще прибавились кредиты. Рассказывать все очень долго. В общем, постепенно я стала узнавать мужа с другой стороны, мало что предал, обманывать стал. Он вообще очень закрытый человек. Внешне спокойный, доброжелательный, весь такой оптимист, потом я поняла, что в его оптимизме больше пофигизма. Так как ответственность в нашей семье больше на мне. Мы часто ссорились на почве этих кредитов. Периодически стала замечать его переписку с разными девушками на сайтах знакомств. Он уверял что это просто общение. Но однажды я сама зарегистрировалась под вымышленным именем. Он сразу клюнул, писал комплименты мне, мы даже назначили встречу,но я не выдержала, и во всем призналась. Чтоб его пристыдить. Но совести у него наверное нет. Потому что периодически всплывали эти виртуальные знакомства. Однажды среди этих девушек оказалась подруга моей однаклассницы, с которой я была лично знакома. Он ей такие нежные смски писал. Встречался в общем. На мои возмущения уверял, что это просто общение, что он не изменяет. Мы ругались, я ему говорила, что он унижает меня, делает мне больно. Мы часто говорили стоит ли вообще жить вместе. Я ему говопила чтобы он решил для себя что важнее семья или может он не хочет жить семейной жизнью. Так я его никогда не держала. Но и он не решался. Ни уйти ни прекратить это. В общем, я разочаровалась в нем. Это неопределенность, эмоциональные встряски поселили тревогу в душе. Я перестала радоваться, улыбаться, бывало срывала свою злость на ребенке, за что потом ненавидела себя и его. Работа отвлекла. Домой к родителям не решалась уходить потому что они явно не очень хотели этого. Да и я не хотела быть снова обузой. Мама зная его похождения вбил мне в голову что можно жить и работать а муж пусть как приложение будет. Тогда я слушала маму, а сейчас понимаю какое на фиг приложение? А то что я чувствую боль, горечь, неудовлетворенность, презрение к нему, но по-прежнему должна выполнять все обязанности заботу о нем, дедушке. Кстати дед не знал. Я всегда старалась делать вид что все нормально, ведь деда нельзя было огорчать. На тот мне казалось, что мне надо перетерпеть период когда муж определится, что он выберет жизнь без семьи или с нами. Он так ходил не приходя к конкретному решению. Я работала, жили. Отдельная тема это его машина. Ограничусь только тем что много финансов на нее уходит, которых не так много чтобы позволять себя все время ездить за рулем. Но он без машины не может. Это его слабость. Он о ней больше заботится чем обо всех нас. Ну в общем, в тот период когда я очень сильно думала как мне жить с этим человеком дальше или не жить, мучимая этими мыслями, страдая от этого, плюс работа, которая давала стабильность, но не приносила удовольствия, дочка жила почти год у моих родных, так как денег не хватало на частный садик, муж одно время не работал и не искал даже, потом все-таки устроился. В общем в этот период, это очень был критический для меня год, я запуталась в сомнениях, тут еще на моей работе смена начальства и реорганизация, работа, единственно,давала ощущение стабильности, ну и возможности как-то порадовать себя, дочку. Тут муж попал в дтп. Машина пострадала, он слава богу нет. Но на ремонт ее он все-таки меня уломал. Хотя я очень не хотела брать кредит. В общем, взяла я ему кредит, потому что по большому счету не к кому было больше обращаться. За кредит обещал сам платить. Настроил планов как будет зарабатывать дополнительно. Еще он стал говорить что хочет сына. Мы вроде стали ближе, отношения стали более спокойными, он ходил воодушевленный. Мне не давали покоя мысли о реорганизации, о возможном сокращении, одолели страхи за будущее. И я с мужем решились на второго ребенка. Я так хотела нормалтной семьи, мира, уюта,покоя, любви. Мне казалось, что если бы родился мальчик муж еще больше воодушевился бы, что мы наконец-то заживем дружной семьей, я хотела старшей дочке больше времени уделять. Да и выйдя в декрет был шанс продлить трудовой договор. В общем, такими радужными надеждами я тешала себя и мужа. Я забеременела. На работе вскоре прошла реорганизация, мой коллектив весь разбежался кто-куда. Я осталась работать до декрета. На 7 месяце беременности у меня был шок. У мужа появилась новая пассия. Мне он сказал, что чувства ко мне уже не те. Даже хотел поскорее развестись. То что я пережила это ужасно. Ни я ни не родившийся ребенок ему были не нужны. О наличии другой я узнала по зазвеневшей смске телефона мужа, который он оставил дома. А так ни капельки бы не подумала. Он ведь каждый день люблю говорил, никак себя не выдавал. Хотя я была очень глупа и наивна. Я-то думала что он уходил частенько на встречи с коллегами, друзьями. А оказывается, вот куда... Беременность я дохаживала сложно, мне было морально очень тяжело, на работе еле сдерживала слезы, пыталась не подавать виду. Но вы не представляете чего мне это стоило. Еще приходилось почти всю работу отдела выполнять. Короче, я уже окончательно поняла, что семейной жизни у нас не будет. Я только молила чтоб ребенок от этих стрессов не пострадал и родился здоровым. Я уже смирилась и когда было плохо представляла что родится вторая дочурка, и я буду жить с моими принцессами, что они будут приносить мне радость и счастье. Лишь бы родить нормально. А мужу я сказала, что получишь развод только после того как я рожу и мы все оформиМ официально. Во время беременности на 32 неделе УЗИ показало что желудок увеличен, укорочение ручек, написали под вопросом маркер хромосомной аномалии. Генетик внятно не смог объяснить что с ребенком не так. Взяли меня расписку, что я в курсе об имеющихся пороках, что беременность прервать невозможно. Я не могла понять, что с ребенком. Но отгоняла плохие мысли и просила Всевышнего чтоб уберет ребенка от плохого. В общем,после рождения ребенку была сделана операция, так как обнаружили непроходимость кишечника. После операции был сложный период. Сначала улучшение, а потом резкое ухудшение, с остановками дыхания, весь ужас даже описывать не хочу, ребенок боролся за жизнь, был сепсис, еле победили инфекцию. Помимо желудка обнаружились проблемы с сердцем, почками. А пока малышка лежала в хирургии пришел результат генетического анализа. О диагнозе ребенка я узнала на 40-й день рождения ребенка. Это очень символичный день. Но для меня в тот день стал самым трагичным. У вашего ребенка плохие анализы, Синдром Дауна подтвердился. О СД я ничего никогда не слышала, никогда не видела а живую таких людей. В общем, это было потрясение наимощнейшее... Я опущу все подробности своих переживаний. Скажу только, что шок прошел, но депрессия все еще дает о себе знать. Мою жизнь как будто перевернули. Первое время я не могла поверить что это правда. Просыпалась и думала, что это просто кошмар. Сейчас по прошествии 1.5 года я отошла от шока, но теперь я,живу как будто прошлая жизнь была сладким сноМ, а сейчас я живу в жестокой реальности. Я поняла как много всего в этом мире и плохого и хорошего. Оглядываясь назад, думая о муже, злюсь на себя, ну зачем надо было вообще планировать беременность и придумывать себе что я буду счастлива. Я ненавижу себя за то что не ушла от мужа, что не решилась. Может быть, всего этого не было бы. Муж не ушел. Он с нами. Любит детей. Меня не знаю. Кажется, что остался со мной ради детей. У меня периодически опубликоваются руки, я ничего не хочу делать, я даже поплакать, выплакать все не могу. От этой боли никуда не деться, она разъедает меня изнутри. Я не могу простить себя. Виню себя за свой страх и неуверенность, под влиянием которых вместо того чтобы искать новую работу, я решила отправить себя а декрет. Я хотела старшей дочке больше времени уделять выйдя в декрет. А это событие все перечеркнуло. Самое ужасное, что я заметила, что стала другой. Я стала раздражительной, злой, мужу могу грубить, когда подавляющее в себе все негативные чувства пытаюсь ходить спокойной, меня хватает ненадолго. Через какое-то время зажатая пружина резко выпрыгивает, я взрываюсь, могу на старшую дочку накричать, ато и отлучить. Потом ненавижу себя за это. МоИ родные первое время когда был шок старались поддержать. Потом когда у меня стали случаться истерики, поначалу пытались выслушивать, но теперь всячески стараются говорить на другие темы. Муж не понимает моего состояния. Он воспринимает это как истерики. Он знает что потом я успокаиваюсь. Да я успокаиваюсь, но не от того что мне стало спокойно, а от того что сил нет. Часто возникают мысли о нежелание жить. Не могу привыкнуть к этой жизни. Дочу люблю но ненавижу те обстоятельства, которые против нее. Все что связано с этим синдром и ее будущего. Живу как по течению. Бывает загорать планами. Но этого хватает ненадолго. Если раньше не могла определиться с собой, не слушала свой внутренний голос, теперь я совсем в расстрянности. Первый раз особо не насладилась материнствоМ, так как шок был после измены. Рождение второго ребенка вообще меня морально подкосило. Надо быть сильной. Но где взять силы? Я хотела бы чтобы этого не было. На эту беременность я решалась с большим трудом, я как будто предчувствовала, я долго колебалась. Самое плохая черта моего характера, что я очень долго могу терпеть, а когда терпение лопается, долго нахожусь в напряжении, я принимаю спонтанные решения. Как в этом случае, мне даже внутренний голос говорил подожди полгодика. А я... я никого не слушала. И моя мама была против..всегда говорила не торопись со вторым. Когда я плакала, она сказала, я же просила не торопиться, вы же не слушаете. Свекровь живет отдельно, в свое удовольствие, у нее есть любовник, к которому периодически уезжает. Она хотела чтоб мы отказались от ребенка. Но не смогла сказать. Понервничала, а потом поняла, что ее жизнь течет так же. Вот и живет, особо не заморачивается.
Мне очень тяжело от того что меня никто не понимает. Платить походы к психотерапевту нет возможности.
Я понимаю, что должна жить. Я живу. Но какая-то часть меня как будто умерла. С мужем отношения непонятные. Он работает. Но ласки, теплоты в отношениях мало. Интимная жизнь сошла на нет. Он вообще не хочет. Я устала от всех этих мыслей, самокопания, самобичевпния. Чувствую, что жила неправильно, совсем не умею держать позицию, правильно принимать решения, чувствую себя дурой, которая сама себе все усложнила. Надеюсь, найдутся люди, желательно специалисты, которые не поленится и прочтут это письмо. Буду благодарно за отклик. Спасибо.