Добрый день. Даже не знаю, с чего начать и как обо всем рассказать. Просто, мне не на что жаловаться. Я выросла в прекрасной дружной семье, я физически здорова, у меня есть руки и ноги, я учусь в отличном вузе. Если посмотреть со стороны - чудесная жизнь. Конечно, не без неудач и не без боли, но от этого никуда не деться. И не такие уж у меня и серьезные проблемы, я знаю, что у людей бывают ситуции в миллионы раз хуже моих. Но я уже который год не могу избавиться от мыслей о самоубийстве. Я не могу сказать, когда они у меня появились впервые и всвязи с чем - я просто не помню. Когда все хорошо - их нет, но как только случается какая-нибудь мелочь, они тут как тут. И мне кажется, что с каждым разом эти мысли бьют по мне все с большей и большей силой, и с каждым новым разом мне все сложнее с ними бороться. Они как будто поджидают момента, чтобы меня что-то расстроило, чтобы разбить меня в который раз. Я не знаю, как с этим бороться. У меня есть хобби, друзья, но мне ничего из этого не приносит удовольствия, когда происходят эти приступы. Мне не хочется ни есть, ни спать, я постоянно плачу и не могу сконцентрироваться абсолютно ни на чем. И у меня уже просто нет сил, я думаю, может быть, и правда мне не стоит жить?
Я пишу сейчас потому что это снова произошло. Я встречалась с молодым человеком, но недавно мы расстались. Причиной было то, что мы банально остыли друг к другу, это решение было обоюдным и безболезненным. Но у нас были отношения очень близкие духовно. Поэтому после расставания нам нравилось общаться и проводить время вместе не как пара, мы были очень дороги друг другу просто как люди рядом. Он был для меня как семья, при этом я не испытавла ни капли романтических чувств к нему. Сейчас у него новые отношения, и он перестал относиться ко мне так, как раньше. Холод, пофигизм, безразличие. А у меня как будто частицу сердца вырвали. Это и спровоцировало мысли о суициде в этот раз. И я думаю, а есть ли смысл мне вообще продолжать жить, если каждый раз происходит такой кошмар? Вчера у меня была настолько сильная истерика, что я сломала мебель. Если это никогда не пройдет, то я не хочу, да и просто не смогу так жить.