Я даже не знаю с чего начать. Корни моей болезни уходят в детство. Мне 22. Я пишу и мне очень плохо. Где-то около 1,2 года назад я стал думать о смерти и впал в дикий ужас, когда представил, что я когда-нибудь умру и меня не будет совсем!!! я уйду в бесконечность!!! Этот страх пронизал всю мою душу и тело. Вр время этих мыслей я вставал и непомня себя бежал по коридору и орал или просто орал в комнате. Это продолжалось каждый день около 2-х недель. Потом он ушел и мне стало совсем плохо. У меня все болело, я ничего не хотел, потерял чувства свои. Как будто внутри у меня что-то сидит мне чуждое, страшное, тяжелое. Такое тяжелое, что иногда мне хочется убится, но мне мешает страх смерти. Сначала я обратился к психологу, но он мне не помог. Потом я пошел к психиатру. Пролежал в больнице 1,5 месяца, мне дали академ в институте. Когда я вышел из больницы, я думал, что мне лучше. Я врал себе и докторам, чтобы выйти. Потом я приехал домой и понял, что мне опять плохо. Я опять пил антидепресанты и др. таблетки. Там я около полугода провалялся дома на диване и ничего не хотел. Даже лечится. Мама на меня орала. Она с детства на меня только и орала. Мне страшно это говорить, но я ее ненавижу. Отца у меня нет. Они развелись давно. Потом я подумал, что мне опять лучше и поехал учится.
Сейчас я сижу и незнаю, что мне делать. Я ничего не хочу, не учится, не жить. Я сам понимаю, что надо, но мне что-то мешает. Эта страшная тяжесть. Ни что меня не радует. Еще эти постоянные мысли о жизни, о смерти. Постоянно о чем-то думаю, думаю, думаю. Уже не могу. На пары не хожу, сплю днем, ночью думаю. Внутри как будто все сгорело.
Такой ужас смерти приходил ко мне и в лет 14, потом в 16, но это сразу же проходило я об этом забывал. Я с детства обо всем много думал - о жизни, смерти, бесконечности, вселенной. Всегда всего боялся - людей, общения, но преодолевал это и все думали, что я нормальный. Все носил в себе и никому ничего не рассказывал.
Помогите пожалуйста!