Иногда очень хочеться почувствовать, что рядом кто-то есть, что ты не один. Впервые я решила уйти в восьмом классе, было острое ощущение одиночества и какой-то неприкаенности, дни были похожи друг на друга как сиамские родственники,и я выпила каких-то таблеток без разбору(потом оказалось для снижения давления) и благополучно заснула, проснулась поздно ночью и ужаснулась от осознания что через пару часов (а может даже раньше) меня может не стать, тогда всё обошлось. Я не из той категории людей которые обожают жаловаться на жизнь по любому поводу и прекрасно понимаю, что люди обычно ретируються от них как от прокажённых, я считаю, что жалость разъедает характер, да и подделившись пусть даже с близким человеком, нет гарантии, что он в итоге тебе это не припомнит, когда у тебя всё наладиться. Потом у меня были проблемы с учёбой (в классе десятом) и я прекрасно помню то утро, когда окончательно решила уйти, оно было серое и лил дождь не прекращаясь.Едя в троллейбусе почему-то досихпор отчётливо помню как капли от него медленно приземлялись на джинсы с кепки, оставляя мокрые следы. Я хотела поехать туда где можно было успокоиться и всё детально обдумать, обычно в городе есть несколько таких мест приходя туда человек забывает обо всём на свете, места уединения,которые помогают отстраниться от всей суеты, от времени, заряжая силами. Добравшись туда картина была совершенно другая всё выглядело уныло и мрачно,отчего стало совсем невыносимо. Долго я там не пробыла и отправилась в аптеку, где я думала мне выдадут что нибудь сильное от бессоницы, денег на сильное не хватило,а вены резать себе я принципиально не хотела опасаясь что в случае если меня откачают навсегда останусть с позорным "клеймом". Жизнь в депрессии это сплошной ад, хуже может быть только чувство одиночества. Я не могу чётко сформулировать причины отчего она у меня начинаеться наверное от одинаковости всего происходящего, я стараюсь этого не показывать, ухожу в себя, отстраняюсь от людей ведь слабых всегда очень любят заклёвывать и неважно близкие это или нет, дело в непонимании. Раньше у меня было много друзей,общение с которыми всега приподнимало мне настроение, просто были те люди которых я любила, в период мой последней депрессии(она длилась год) была лучшая подруга которая приезжала ко мне каждый день терпиливо выслушиваю всё что я говорила. Я очень ценила наше общение потому что настолько похожего на меня по качествам и мировозрению человека я никогда больше не встречала. Всегда выходя из этого состояния я чувствовала себя сильнее,энергичнее. Но панически боялась, что оно когда-нибудь повториться. Последний раз я сильно заболела(хоть редко болею) лежала с температурой под сорок (гнойная ангина) от нервов всё тело было в красных пятнах, которые очень сильно чесались. Температура всё поднималась и мне показалось что я тогда умру и мне стало страшно всегда когда я пыталась это сделать что-то останавливало меня как-будто подсказывая что всё ещё наладиться, может быть интуиция может быть банальная трусость, а может быть инстинкт самосохранения который не отключался у меня никогда как бы плохо мне не было. Я преодолела ту болезнь для меня это было как второе рождение я снова начала радоваться жизни, всем тем обычным мелочам которые мы по привычке не замечаем, красоту природы мир так насыщен разными событиями! Но в какой-то день я почувствовала тотальное одиночество и оно придавило меня. У меня были друзья но все они как-то разбрелись по жизни, появились другие интересы или стали неузнаваемы, много работы... Лучшая подруга исчезла из моей жизни сначала переехав на другой конец города а потом просто объявив по телефону что не хочет больше общаться внятно не называя причины, она была самым близким для меня меня человеком её досихпор мне очень не хватает. Я обращалась к психологам но мне сказали что у меня достаточно сильный характер что б быть как говориться сам себе психиатор, принимала даже какое-то время антидепрессанты(по инструкции врача разумееться). Но я чувствовала если это моё состояние ещё хоть раз повториться я просто не выдержу. Сейчас у меня полная апатия, я не хочу жить не вижу смысла, окружающие только раздражают собой, выходить на улицу вообще не хочеться, бывает что из-за стресса могу забывать что происхлодило совсем недавно(не полностью конечно а только в момент его пика), внутри какае-то тяжесть от которой тяжело даже дышать. Если бы сейчас мне предоставился достоверный способ безболезненно уйти из жизни то я бы не раздумывая сделала бы это. Ужасно каждый день просыпаясь ненавидеть то что ты проснулась. Зачем продолжать если каждый день приносит только невыносимую боль и страдания. Я очень хочу уйи иногда мне представляеться картинка чёрно-белый цвет и человек медленно откидываеться назад с края бардюрчика квадратной крыши какой-нибудь высокоэтажки. Спасибо за ваш сайт благодаря нему я поняла, что я в своём стремлении не одна. Просто у меня уже больше нету сил бороться, что бы преодолеть это.